Из рабочего процесса:
Здравствуйте! Меня зовут Оля. Нашей доченьке Лике 2,8... Она очень подвижный, активный ребенок...но дома. При людях всю эту активность как рукой снимает. Она очень застенчивая, как со взрослыми, так и с детьми... обычно при чужих зажимается, начинает волосы крутить...чужой человек на руки ее взять не может, за ручку повести - она сразу начинает плакать...причем не истерить, а так тииихо: мааааама.... или паааапа... и губки поджимает. На детской площадке очень редко подходит к детям, а если подходят они - она сидит молча, жмется... шепотом разговаривает. Может сказать: мама, а попроси вот это...я говорю: попроси сама, она: нет ты...
Мне бы хотелось, чтобы она шла на контакт с детьми, чтобы могла разговаривать с ними, играть, хоть как-то контактировать... Видно, что она в эти моменты очень напряжена, старается не отпускать меня ни на минуту .ни на шаг.
Про чужих, я конечно, не имею ввиду незнакомцев, я имею ввиду хотя бы тех, с кем она видит нас контактирующими...часто, встречая знакомых нам людей, мне конечно же хочется, чтобы ребенок хотя бы улыбнулся, а она же просто в пол смотрит
Больше всего нас волнует ее неконтакт с детьми. Можно рассмотреть случай, произошедший вчера...ребенок с папой гуляли в парке, подошла девочка, стала трогать ее велосипед, Лика сидела как вкопанная, как застывшая, не шелохнувшись. Девочка ушла, Лика сразу повеселела, стала рассказывать папе про девочку, про то, что она хотела на велосипеде покататься...
Случай с бабушкой: на улице ее угостили яблоком (они покупали фрукты в лотке). Лика молча взяла и не сказала спасибо, несмотря на то что бабушка просила...отошли буквально на метр, Вика сразу: спасибо дядя!
Не могу понять в чем дело... нас с мужем это очень волнует.
Оля, здравствуйте. Я внимательно прочитала ваше письмо и хочу сразу сказать: с Ликой всё в полном порядке. То, что вы описываете, — не нарушение контакта, не патологическая застенчивость и тем более не результат чьих-то ошибок в воспитании. Это вариант нормативного, природного темперамента, который в психологии часто называют «медленным разогревом» или ситуативной тревожностью. И чем спокойнее вы и ваш муж отнесетесь к этому сейчас, тем быстрее Лика начнет делать свои маленькие шаги к другим детям.
Давайте разберем ключевое, что вы упомянули. Ребенок в два года и восемь месяцев — это ещё даже не дошкольник, это малыш с очень незрелыми лобными долями, отвечающими за самоконтроль. Его мозг работает по принципу «опасность — безопасность». Дома всё предсказуемо: запахи, звуки, лица, расположение игрушек. Там Лика может быть гиперактивной, потому что её психика не тратит ресурс на сканирование среды. На улице, особенно среди незнакомых или малознакомых людей, каждый новый человек — это для неё потенциальный сигнал тревоги. И она не «ломается», не «стесняется», как капризная балерина. Она буквально замирает, потому что её нервная система вошла в режим «замри, чтобы тебя не заметили». Кручение волос, шепот, неподвижность при приближении чужой девочки — это не пассивность, это активное самоторможение. Это её способ выжить в ситуации, которую она пока не может просчитать.
Вы приводите два идеальных примера, которые мне, как психологу, очень важны. Первый — с девочкой, трогавшей велосипед. Лика сидела как вкопанная, не шелохнулась. А через минуту, когда девочка ушла, ожила и начала рассказывать папе. Что это значит? Это значит, что контакт состоялся, просто он произошёл в голове у Лики, а не в реальном действии. Она увидела, проанализировала, пережила чувство, что её границу (велосипед) трогают, дождалась ухода и только тогда выдала порцию речи. Для её возраста и темперамента это блестящий результат. Она не заплакала, не убежала, не ударила девочку — она выдержала паузу и переработала ситуацию. Ей не нужно было кричать «отстань» прямо сейчас. Ей нужно было переварить это в безопасности с папой. И она переварила. Это и есть здоровое развитие социальных навыков для чувствительного ребенка.
Второй пример — с яблоком и «спасибо». Вы пишете: взяла молча, отошли на метр — «спасибо дядя». И это великолепная иллюстрация того, как работает задержка ответной реакции у таких детей. Лика не грубая и не неблагодарная. Просто в момент, когда дядя протягивал яблоко и бабушка просила сказать спасибо, её мозг был занят тем, чтобы вообще принять чужого человека, обработать жест, не убежать, не расплакаться. У неё не осталось ресурса на вежливость. А когда опасный стимул (чужой дядя) остался позади, появилось свободное место для речевого этикета. И она сказала. Сама, без напоминания. Для двух лет и восьми месяцев это очень зрелое поведение. Вы ожидаете, что она будет улыбаться знакомым вашим друзьям, но для неё «знакомый вам» и «знакомый мне» — это разные вещи. Ребёнок этого возраста не умеет переносить ваше доверие на другого человека. Она видит только то, что к маме подходит кто-то большой, громкий, часто с прямо направленным вниманием («Ой, какая Лика! Пойдём на ручки!»). Для неё это вторжение.
И теперь о самом главном — о том, как вы можете помочь, не ломая её природу. Первое и самое трудное: перестать требовать от неё «просто улыбнуться» или «попросить самой». Для неё это требование звучит как «сделай то, что для тебя сейчас невыносимо». Вместо этого станьте её переводчиком. Если к вам на площадке подходит ребенок, скажите Лике тихо, на ухо: «Это мальчик Петя, он хочет посмотреть твою лопатку. Ты пока не хочешь давать? Скажи "нет" или просто покачай головой, а я передам». Если вы видите знакомую тётю, не толкайте Лику вперёд: «Скажи здравствуй!» Скажите тёте сами: «Лика сейчас не здоровается, она присматривается. Давайте мы просто помашем рукой?» И сами помашите. Через некоторое время Лика начнёт махать вслед за вами.
Второе: разрешите ей быть «рядом, но не вместе». На детской площадке не нужно требовать, чтобы она побежала в общую кучу. Пусть она катает свою машинку в двух метрах от других детей. Пусть она играет параллельно — это норма для её возраста и особенно для чувствительных детей. «Параллельная игра» — это когда дети рядом, но каждый сам по себе. И это полноценный социальный контакт для двухлетки. Она уже делает гигантскую работу: она находится в поле других детей, она наблюдает, она не просит уйти. Вы же сами пишете, что Лика редко подходит к детям, а если подходят они — молчит. Но она же не убегает с криком! Она молчит и жмётся — это уже попытка контакта. На её шкале смелости это шесть баллов из десяти. Не требуйте десять.
Третье: начните дома играть в «плохого и хорошего гостя» с помощью игрушек. Пусть зайка приходит к мишке, говорит громко «привет!», а мишка отворачивается и крутит лапкой. Вы комментируете: «Мишка стесняется, ему нужно время. Зайка посидит рядом тихонько, подождёт». Проигрывайте ситуацию с велосипедом: кукла подходит, трогает чужую машинку, а хозяин молчит, а потом, когда кукла уходит, говорит: «Это была моя машинка». Лика через игру проиграет свои страхи и найдёт безопасные способы реагирования.
Оля, я вижу, что вас с мужем очень беспокоит её «неконтактность». Но взгляните на это иначе: Лика не избегает детей, она очень осторожно к ним присматривается. Она не теряет контроль, она не истерит, она не агрессивна — она просто собирает данные, прежде чем действовать. Такие дети реже попадают в плохие истории, их сложнее уговорить уйти с незнакомцем. Это не слабость, это форма интеллекта. Ей сейчас не нужны курсы смелости. Ей нужны ваши спокойные, предсказуемые действия: «Мы идём в гости. Ты можешь сидеть у меня на руках сколько хочешь. Если захочешь выйти из комнаты — скажи мне на ухо». И когда она почувствует, что у неё всегда есть путь к отступлению, она начнёт выглядывать из-за вашей спины всё чаще. Позвольте ей быть собой — замкнутой, наблюдательной, тихой среди чужих и ураганной дома. Это не недостаток. Это просто её способ жить в этом громком мире.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.