В 2015 году появился необычный праздник. Всё началось с флешмоба под названием #ПочемуОнаОбиделась. Парни фотографировали своих девушек и в шутку придумывали нелепые причины их «недовольства». Сегодня это стало поводом для дружеских встреч, где люди с юмором обсуждают свои «недостатки».
ТОРЖЕСТВЕННАЯ ОДА НОСКУ И ПИВНОМУ ЧРЕВУ
Сегодня календарь, эта прокуренная сивилла, подмигивает нам мутным глазом и провозглашает самый честный, самый вонючий и самый родной для каждого самца праздник — Праздник мужских недостатков. В этот день мы отбрасываем прочь липкую шелуху приличий, сбрасываем галстуки (которые в тайне ненавидим) и предстаём перед вселенной в своём первозданном, эволюционно-тупиковом великолепии. Это день, когда феминистки скрежещут зубами, психотерапевты подсчитывают годовую прибыль, а диваны по всей стране проминаются под тяжестью тел, принявших стратегическое решение «долежать до понедельника».
Настоящий воин понимает важность занятия стратегически выгодного положения. Поэтому мужчина в первую очередь контролирует диван и холодильник.
Что есть мужской недостаток? Некоторые думают, что это отсутствие пресса или привычка разбрасывать носки. О нет! Мужской недостаток — это рудиментарный орган души, атавизм, который орёт благим матом о том, что твой предок был не офисным планктоном, а покорителем мамонтов, имевшим законное право рыгать после еды и не мыть руки перед тем, как взять женщину за волосы. Сегодня мы славим эти рудименты. Каждый недостаток — это не баг, а фича, вшитая в BIOS нашего тестостеронового естества. И если ваш живот нависает над ремнём, словно мешок с цементом, знайте — это не жир, это спасательный круг вашей мужественности, не дающий вам утонуть в пучине ЗОЖа и сельдереевых смузи.
«Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?»
Мужской носок — это философский камень бытия. Свежий носок неинтересен, он девственно чист и стерилен, как мысль ребёнка. Настоящий, матёрый носок, прошедший трёхдневный марафон по офису, спортзалу и обратно, приобретает уникальную жёсткость формы. Поставленный в углу, он стоит самостоятельно, как памятник всем несбывшимся надеждам. Вдыхая его аромат в этот святой день, мужчина познаёт всю гамму своих микробиологических грехов. Это запах победы над гигиеной, запах абсолютной свободы, который говорит: «Я настолько уверен в своей неотразимости, что могу позволить себе пахнуть сыром с плесенью, и ты, общество, примешь это, потому что я — самец!».
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.
Нельзя обойти стороной и Пивное Чрево — главный алтарь, на который мы возлагаем свои потроха. Пивной живот — это не вместилище калорий, это саркофаг для печени, совершающей ежедневный подвиг. В этот праздник мы оглаживаем его с нежностью, с какой гладят любимую собаку, понимая, что внутри, под слоем гедонистического жира, тихо умирает та самая талия, которую мы когда-то видели на старых фотографиях. И мы поднимаем кружку пенного за то, чтобы цирроз, этот старый друг, ждал нас как можно дольше, но если уж встретит, то сделает это быстро и желательно во сне, а не в очереди на УЗИ.
Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились, и все. Даже если это картошка.
В этот день нужно обязательно совершить паломничество к Дивану Всевластия. Мужчина и диван — это симбиоз, более крепкий, чем брак. Диван принимает нашу лень, наши крошки, наши жирные пятна и наши храпы. Храп, кстати, — это саундтрек праздника. Это древняя мантра, которой самец отпугивает злых духов и невыспавшихся жён. Когда вы спите на спине, и ваша нёбная занавеска вибрирует с частотой отбойного молотка, знайте — вы издаёте крик предков. Это не апноэ, это музыка сфер! И если ваша благоверная тянется к подушке не для объятий, а для того, чтобы прекратить ваши страдания, воспринимайте это как комплимент мощности ваших лёгких.
И запомните, девчонки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и нежадный — это шесть разных мужиков.
Неотъемлемая часть праздника — это Туалетная Медитация, или «Почему я сижу здесь уже час, хотя всё решилось за две минуты». Это священное право мужчины на уединение в белом кафельном храме. Только там, обложившись смартфоном и рулоном бумаги, мы можем подумать о судьбах мира, о том, почему римляне не изобрели паровоз, и о том, какого чёрта она опять пилит меня за незакрытый тюбик зубной пасты. Мир за дверью может рушиться, дети могут есть кошачий корм, но мужчина на троне непоколебим. Геморрой — это боевое ранение, полученное в этом священном дозоре, и мы носим его с гордостью, словно орден Сутулого.
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…
Праздник также включает в себя соревнования по «Забиванию на косметику». Мужчина, использующий больше трёх средств для ухода за лицом, объявляется еретиком и лишается права на щетину. Наш уход за собой — это суровое умывание обмылком, которым вчера мыли собаку, и смазывание лица тем, что осталось на пальцах после поедания курицы-гриль. Ибо мужская красота — это красота руин и шрамов, а не силиконовых патчей под глазами. Морщины на нашем лице — это карта местности, где заблудились наши амбиции, и разглаживать их ботоксом — значит предавать свою биографию.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так…
Кульминация торжества — это, конечно, секс. Праздничный коитус в День Мужских Недостатков должен быть быстрым, эгоистичным и слегка нелепым. Это называется «секс по-молодецки»: зашёл, восхитился собой, кончил, перевернулся на бок и захрапел, оставив партнёршу смотреть в потолок и размышлять о лесбиянстве. Мы славим этот акт, потому что он предельно честен. В нём нет притворства, нет политеса, есть только чистая, дистиллированная биология, кричащая: «Я размножился (ну или сделал вид), теперь дайте мне покой, сигарету и бутерброд!». Преждевременная эякуляция в этот день считается не конфузом, а знаком особого рвения, этаким салютом в честь самого себя.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.
Так выпьем же, мои волосатые, пузатые, храпящие и вечно забывающие вынести мусор братья! Выпьем за наши недостатки! За то, чтобы тестостерон никогда не кончался, а заканчивалось только пиво. За то, чтобы наши животы были упругими, как барабаны, а сердца — спокойными, как у удавов, проглотивших антилопу. За то, чтобы женщина, закатывающая глаза от наших тупых шуток, никогда не переставала нас любить (ну или хотя бы хорошо готовила). С Праздником вас, апостолы несовершенства! Пусть ваша лень будет продуктивной, а единственный недостаток, который вас погубит, будет чрезмерная любовь к жизни, и то — в возрасте далеко за сто. Аминь.
Лежит молодая пара, отдыхает после бурной любви.
— Олег! А скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване…
Всем добра. Подписывайтесь на канал.
#какойсегодняпраздник#анекдоты#юмор#развлечение