Не быть тихой

Хочу поделиться наблюдением и ходом своих мыслей, которые сами по себе уже раскопка:)

Однажды на тренировку по силовой йоге я пришла позже обычного, всего за пару минут до начала, и все козырные места были уже заняты. Я между двумя незнакомыми людьми, достаточно близко. Несмотря на то, что тренировка еще не началась, от мужчины справа пахнет мужским потом, от женщины слева - женским утренним. Бе-е-е. Женщина слева грузная и громко (очень громко для меня!) дышит. Первая мысль - я сегодня ярче чувствую запахи и звуки? Но вроде нет, все норм, просто источники запахов и звуков сегодня ближе и "ярче":)

Мне не то чтобы неприятно, я могу быстро адаптироваться к любому "говну", но я замечаю, что я дольше обычного в этом залипаю и меня это напрягает и отвлекает от сосредоточения в асанах. И чтобы отвлечься от запахов и звуков я ушла в мысли о том, почему меня это напрягает.

И оказалось, что меня по жизни бесят громкие люди (ну или не бесят, напрягают): громкий голос, громкий смех, громкое (пыхтящее) дыхание, громкое шарканье ногами, громкое чихание, "громкие" духи, после которых надо проветривать. Задаю себе вопрос: почему напрягают? Почему я не позволяю себе так делать? Громкие люди - они какие?

Ответ: напрягают потому что привлекают внимание "на пустом месте", делают себя центром пусть даже не специально, возможно, нарушают мои границы (границы внимания, если быть точнее). Я себе этого позволить не могу, потому что с детства не любила быть центром внимания. Тогда боялась, сейчас ... не знаю, не боюсь точно, но что-то осталось, потому что на рожон я лезу очень редко. Громких людей всегда видно, слышно, заметно, они проявлены, но при этом для меня громкие люди как будто ущербные, как во внутреннем дефиците: они живут "на повышенной громкости", и значит, им кажется, что они тихие (вспоминаю физиологию: люди теряющие слух, автоматически начинают быть громче во всем). Для меня громкость это как будто ширма-маскировка незаметности, малозначимости, стеснительности, в каких-то случаях, возможно глупости.

И тут следующий вопрос: с чего вдруг я считаю их такими?
И ответ мгновенно: потому что я все детство себя так чувствовала! Тише воды-ниже травы, незаметная девочка, стесняющаяся себя, своего тела, своего голоса, своей головы и своей скорости (мне казалось, что я была медленная). Девочка, которая прилагала усилие, чтобы ее было слышно. Девочка, которая через страх отвечала у доски, выходила на сцену, звонила "большому начальнику в Москву", проводила первые прямые эфиры. Я научила себя не быть тихой, но внутри остатки этого страха все равно живут. Но при этом у меня так и осталась острая реакция на "громких" во всех смыслах людей.

В собаке мордой вниз я через дыхание отпускала из себя и пропускала через себя эти открытия. Я специально стала дышать через аджайа (чуть сомкнутые связки), делая свое дыхание слышимым. Для себя и для других.

К концу часовой тренировки я не чувствовала запах от мужчины справа (хотя он был капец мокрый), я не замечала тяжелого дыхания женщины слева... Зато я заметила, что она несмотря на свою грузность очень круто гнется и уходит в скрутки. Круто! Осознав свой детский страх, я начала замечать что-то кроме него в людях, от которых только что этот непроявленный мой страх меня же и отворачивал. Очень ценно!

Благодарю запахи и звуки вокруг себя!
Благодарю Сашу Петражицкого, на тренировках у которого нам всем приходится попотеть.
Благодарю себя, за то, что научилась легко заходить в проработку своих ТЕКУЩИХ состояний.