Из рабочего процесса:
У меня есть близкая подруга-Аня. Дружим мы уже достаточно давно и , как мне казалось, крепко. два года назад у нас случился конфликт . Началось всё с того, что она позвала меня к своему сыну в крёстные.. я конечно же согласилась, понеслась купила всё необходимое - жду воскресенья. трубку не берёт и не перезванивает. Звоню через неделю и узнаю, что в крёстные взяли других людей - близких родственников. При этом никаких извинений не последовало. Просто пошутила, что:"ну ладно, мы третью дочу родим-тебя позовём".. Я очень расстроилась, но виду не подала и решила, что бог судья. Это личное дело каждого.
Через месяц мы поехали всей семьёй на отдых в Грецию. По приезду Аня мне позвонила и сказала. что"вообще-то можно было поехать всем вместе". Я просто озверела, сказала, что за свой семейный отдых не перед кем отчитываться не собираюсь,и что Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛА, в отличие от неё. Но ни разу претензий не предъявила. после перепалки она мне сказала, что не позволит собой манипулировать и в чувство вины я её не поставлю.
Мы не общались 2 года. Но на этот НГ я отправила ей смс с поздравлениями, и мы стали вновь общаться. Спланировали совместный отдых в сентябре, причём инициатором была Аня. Мы с мужем подгадали отпуска к сентябрю. И в одно из наших общений я между делом узнаю, что она купила путёвки на июнь, тк устала и ждать больше не хочет, но чтобы я не обижалась, тк в сентябре они тоже поедут.
Я бронирую путёвки, она просит подождать до её возвращения.. я перестала настаивать, и муж купил только на нас , но оператору сказал, чтобы попридержали ещё 4шт для друзей.
Она вернулась, попросила прислать ей реквизиты к оплате и ссылки на отели. Я всё сделала, а через 10 мин она мне присылает смс:"мы подумали,что нам это море надоело.. мы не поедем ." И сразу на другую тему попыталась перевести разговор.
Сначала я не хотела ничего говорить,тк не хотела опять выглядеть манипулятором, но потом просто прорвало, сказала, что мне надоели эти поступки, когда она говорит одно, а поступает по-другому. На что Аня ответила:"да, вот такая я сволочь - прости, если сможешь!" , закатив при этом глаза.
Вот уже 3 месяца мы не общаемся, но мне очень её не хватает.
Здравствуйте. Давайте смотреть правде в глаза, какой бы горькой она ни была. Вы пришли ко мне не за тем, чтобы я погладил вас по головке и сказал «какая Аня плохая». Вы пришли за ответом, почему вы снова и снова наступаете на одни и те же грабли, и почему вы, умная и взрослая женщина, продолжаете тянуться к человеку, который относится к вам, как к опции.
Я прочитала вашу историю трижды. И знаете, что я вижу? Не «крепкую дружбу». Я вижу эмоциональные качели, на которых вы катаетесь уже который год. Аня не просто нарушает обещания. Она транслирует вам четкую иерархию: «Я здесь главная, ты — приложение к моему настроению».
Давайте разберем три ключевых эпизода, потому что это не случайность, это *система*.
Первый звонок — крестины. Это вообще высший пилотаж нарциссического обесценивания. Вас приглашают на роль, которая в любой культуре считается актом высшего доверия. Вы соглашаетесь. Вы в ресурсе, вы покупаете подарки, вы морально готовитесь к таинству. А затем — тишина. Не просто отказ, а полный игнор. Это называется «отмена без права голоса». Когда вы перезваниваете сами, вы слышите не «прости, так вышло», а шутку про «третью дочу». Это не дружба. Это вам демонстрируют, что ваше время, ваши чувства и ваше согласие — пустое место. Шутка здесь — защитный механизм *Ани* от чувства вины. Но самое страшное не то, что она так поступила. Самое страшное — что вы тогда «не подали виду» и проглотили эту пилюлю. Вы не предъявили счёт. А без предъявления счета такие люди не понимают.
Второй акт — отдых в Греции. Обратите внимание на тайминг. Она звонит *после* вашего возвращения и предъявляет претензию. Не «как отдохнули?», а «надо было ехать вместе». Это классическая подмена понятий. Она чувствует, что упустила контроль над вашим временем, и атакует. На ваше законное возмущение она выдает гениальную фразу о манипуляции и чувстве вины. Это психологическая защита агрессора. Она развернула ситуацию на 180 градусов: кто нарушил слово? Она. Кто кричит о манипуляциях? Тоже она. Это называется «перевернутая реальность», прием, чтобы вы начали оправдываться. Вы тогда не купились на ссору, но вы замолчали на два года. То есть наказали себя разрывом, а не её.
Третий акт — сентябрьский отпуск. Это добивание. И оно самое показательное. Она инициатор, вы подстраиваете жизнь мужа, вы держите отель, вы делаете всю работу по рассылке. А она в последний момент говорит: «Море надоело». Да ладно? Дело не в море. Дело в том, что ей было *скучно* ждать вас. Ей захотелось поехать в июне, потому что её желание — закон. А в сентябре — ну, если захочу, то приеду. И вишенка на торте — «да, сволочь, прости, если сможешь» с закатыванием глаз. Это не раскаяние. Это издевка. Это вызов: «Ну давай, докажи, что ты не манипулятор, проглоти и это».
Вы сейчас страдаете и говорите, что «очень её не хватает». Вам не хватает не *её*. Вам не хватает *иллюзии* хорошей дружбы, которая была в самом начале, до крестин. Вы держитесь за образ той Ани, которой нет и, возможно, никогда не было. А та Аня, которая есть реально, использует вас, как якорь, для своей самооценки: «Есть такая дурочка, которая всё равно вернется, что бы я ни сделала».
И здесь самый больной вопрос не к Ане. А к вам. Почему вы разрешаете так с собой обращаться? Почему вы боитесь выглядеть «манипулятором» для женщины, которая плюет на ваши планы? Слово «манипулятор» стало для вас крючком, за который она вас ловит. Как только вы предъявляете законную претензию («ты обещала — не сделала»), она вешает на вас ярлык «токсичная», и вы тут же отступаете. Это классические отношения жертвы и абьюзера в дружбе.
Ваше горе сейчас — это горе утраты даже не человека, а ваших надежд. Вы скорбите не по Ане, а по той идеальной подружке, с которой можно делить радость. Но повторяющиеся циклы — крестины, поездки, — говорят о том, что исцеления не будет. Потому что Аня не считает себя виноватой. Она гордится своей «искренностью» и тем, что «не позволяет собой манипулировать». В её картине мира вы — нервная истеричка, которая требует невозможного (верности слову).
Что делать? Перестать лечить Аню. Вы не реабилитационный центр для её воспитания. Вы женщина, чье время и душевное тепло имеют цену. Прямо сейчас ваше «не хватает» — это ломка по дофамину. Потому что в таких «качелях» бывает очень сладкое примирение. Но сладкое — это яд, если оно разрушает ваше базовое уважение к себе.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.