Эссе́ (франц. essai – попытка, проба, очерк, от лат. exagium – взвешивание) прозаическое сочинение небольшого объема и свободной композиции, выражающее индивидуальные впечатления и соображения по конкретному поводу или вопросу и заведомо не претендующее на определяющую или исчерпывающую трактовку предмета.
Сейчас, в момент написания этого текста, у него пока что нет конкретно сформулированной темы, есть только пара мыслей, которые я хочу хоть как-то оформить. Я перечитала свое первое эссе, помню, как писала его, и отчаянно хотела произвести впечатление. Я перечитывала его несколько раз на протяжении всей своей учебы. Можно построить кривую, которая отражала бы динамику моего отношения к этому тексту. Верх – несколько точек в самом начале и мысли о том, как же я хороша, как мастерски владею словом. Дальше – кривая идет вниз. Недочет здесь, там недосказанность, в этом месте можно было раскрыть лучше, здесь вообще отвратительно, чем я думала, когда писала это таким образом…? Осознание своей некомпетентности, в общем, происходило медленно, но верно.
За эти 4 года произошло множество событий, не связанных с учебой, но параллельных ей. Выстроилась цепь резонирующих друг с другом элементов жизни, которая изменила меня качественно, оказав влияние (лонгитюд же) на моё становление. Тут я говорю о студенчестве в целом. Пора, когда человек кое-как, словно только учится ходить, делает первые шаги к самостоятельности, ответственности и пониманию себя. Для некоторых университет здесь выступает ходунками, поддерживая в промежуточном этапе, для кого-то манежем, ограничивающим движение. Для меня он стал бетонным полом. Прошу понять меня правильно, здесь я ни в коей мере не хочу сказать что-то порочащее, пол не виноват в том, что на него больно падать. А падала я много раз.
«Ошибки прошлого не исправить, ошибки будущего можно не совершать». Забавно, как эта фраза отпечаталась в моём сознании, и все же я упорно продолжала ошибаться. Возможно, она отпечаталась, потому что я категорически не хочу соглашаться с ней. Банальный, избитый всеми опыт все же является достойной наградой, на ошибках мы учимся, и всё такое. Некоторые ошибки моего пути, конечно, были абсурдны, и сейчас, анализируя их ретроспективно, я восклицаю «какая дура я была!». Не это ли признак роста? Дурой бы и осталась, не соверши я ошибок. Ошибка в таком случае и следствие дефицита, и способ его устранения. Можно поговорить ещё об ошибках, которые стоят того, чтобы их совершить, но тут я уже отклонюсь от незаданной темы.
Мне вообще не хочется касаться темы психологии здесь. Профессиональных устремлений и сравнения ожиданий от профессии и реальности тут тоже не будет, как вы уже могли заметить. Я сама не до конца понимаю как именно, и какую форму этот текст обретёт по итогу. И будут ли правки. Почему-то мне хочется здесь передать нечто живое, как бы трудно это ни было – «Какая пропасть между мыслью и словом». Переосмысляя это, я писала: «Слово, произнесенное для описания подобных, но неодинаковых чувств обезличивается, обезличивает чувство». Несмотря на это, хочется подвести итог, красивое завершение. Прочесть спустя годы два эссе, и снова воскликнуть «какая дура я была!».
Мне страшно.
Страшно начинать новый этап. Страшно завершать этот этап. Страшно терять ту прочную опору, которой стал для меня бетонный пол. Страшно терять то, что я полюбила. Я, словно маленький ребёнок, хочу впасть в истерику и хоть как-то продлить это. Стечение обстоятельств таково, что практически вместе с завершением учёбы, закрылось моё место работы, и мне пришлось искать новую. Удивительным образом нашла, и даже по специальности. Несколько дней ходила и причитала: «Они что, совсем идиоты? Я же написала, что я бакалавриат-то еще не окончила». Хочется верить, что они не идиоты, а это значит, что и я чего-то стою. Сестра говорит, что это символично – смена работы совместно с окончанием учёбы. Я с ней согласна. Красиво. Правильно. Пугающе. Но университет научил меня действовать вопреки страху. И это верно. Ведь смелый человек не тот, кто не боится, а тот кто боится, и делает.
Я делаю шаг.
Автор текста: Валерия Кычанова,
студентка 4‑го курса направления «Психология» Института педагогики, психологии и социальных технологий Удмуртского государственного университета