Отношения с ребёнком разрушены. Вы не понимаете, как это случилось, но понимаете, что больше не можете общаться. Он не идёт на контакт, отвечает в основном криком или сквозь зубы. А если и проводит с вами время, то у вас ощущение сделанного одолжения.
Я решилась подсказать, что нужно менять в поведении, чтобы исправить конфликтную коммуникацию.
Откажитесь от конвергентного мышления
Много было написано про конвергентный тип мышления. По сути, социальная система и идеология Советского Союза построены именно на нём. То есть было чёрное и белое, хорошее и плохое, правильное и неправильное.
Но в жизни 5 основных цветов и миллионы оттенков. Хорошее и плохое так же, как и правильное и неправильное относительно. И каждый конкретный случай разбирается в контексте ситуации. Нет, это не значит, что в сути нет хорошего и плохого. Однако если мы начинаем разбираться в деталях, то оказывается, что каждый участник события вносит лепту в то, что в итоге получается правильно или неправильно.
Умение видеть цепочки взаимодействий, различать еле заметные оттенки эмоций и отношений – значит приобретать истинную мудрость жизни.
Если человек учится тому, что его мнение не является истиной в последней инстанции. То есть если он не примеряет то, что подходит ему на весь мир. То ему становится проще принимать, что существует миллион путей к достижению одной и той же цели.
Научитесь не делить жизнь на правильно и неправильно. Перестаньте включать режим «плача Ярославны» о былом. Примите, что хорошо вам, может делать плохо вашему близкому.
Научитесь принимать существование «других миров»
Уверена, многие воспринимают слово «принимать», как делать своей религией, соглашаться со смыслами. Но это не так. Задумайтесь, ваше обращение в госорган принимают, то есть его физически регистрируют. Но ответ на обращение может быть любым. Вот и тут подобным образом.
В сути принимать других людей – значит не выказывать агрессию на то, что у этого человека иные взгляды. Степень принятия зависит от вашего собственного опыта. Основная задача с принятием разных точек зрения, чтобы, отстраиваясь от других, вы разобрались, что действительно нужно вам.
Посмотрите в зеркало своего ребёнка, что оно вам отражает
В воспитании детей родители играют ведущую роль. Странно слышать от советских родителей, что детей воспитывала школа и улица. По сути, они признают, что снимали с себя ответственность в воспитании.
Даже если родители постоянно работали, их не было в будни дома. Были ещё вечера, утра, выходные, праздники. И всё это время ребёнок проводил именно с вами. И хотите вы это признавать или нет, но он считывал именно ваше поведение как базу для своего.
И даже если вас не было рядом, то фигура родителя всё равно живёт в сознании ребёнка. А это значит, что вы для него всю жизнь оставались мамой или папой, просто отсутствующими по тем или иным причинам. И эта линия тоже заложена в базу его поведения.
Присмотритесь внимательнее. Глаз сразу зацепится за то, что вы больше всего не любите в себе. Тогда чтобы изменить линию поведения того, кто рядом, нужно начать с собственной и запастись долготерпением.
Откажитесь от режима «нищенки-передрищенки»
Вы так много делаете, а этого никто не ценит. Вы выкладываетесь по полной, а этого никто не видит. Вы отдаёте самое лучшее, что у вас есть, а за это никто не благодарен. И эти мысли всё время звучат в вашей голове?
Значит, вы живёте в режиме «жертвы». Жертвенность, которая сквозит из всех щелей вашего поведения, прежде всего, живёт в каждом вашем действии, посыле, слове. Вы сами осознаёте в момент действия себя великой жертвой во имя «любви».
Но в любви нет жертвы, жертвенности. Мы никого не убиваем и не приносим даров кому-то, чтобы всё наладилось. Мы сами любим. Учимся делиться этой любовью с другими.
Можно делать себе комфортно в момент, когда это нужно. А можно обойти свою потребность, потому что важнее сделать что-то, что больше потребности. Но в этих актах нет жертвы. Есть только желание творить.
И тогда действие человека становится важным для него самого. Он сам ценит, видит и благодарен за то, что сделал. И эта самость в итоге раскрывает внутри себя перед собой.
Станьте собой и идите до конца
Положите эти четыре принципа в основу своей жизни. И через полгода, а, может, год вы поймёте, что нужно именно вам. Маски стереотипов и идеологического воспитания упадут, мир и сознание перестроятся. Да, вы не сможете изменить заложенное в вас этой идеологией. Вы сможете адаптироваться и понять, как вам продолжать важные и нужные отношения.
В любых отношениях можно договориться о сглаживании углов во имя общей цели. Сосредоточьтесь на главном, не думайте об идеальных картинах. Другой взгляд на взрослого ребёнка даст вам ключ к пониманию его способностей. А значит вы осознаете, на что рассчитывать в сложившейся ситуации.