«Как заставить сына продолжить учёбу?»
«Он решил бросить университет после второго курса!»
«Как уговорить его перевестись в другой вуз?»
«Как донести, что без образования у него не будет будущего?»
«Как заставить его взяться за голову?»
Страшно и сильно тревожно. Паника. И я понимаю эту родительскую тревогу.
Страшно, что ребёнок разрушит своё будущее.
Страшно, что он ошибётся.
Страшно, что потом пожалеет.
Страшно, что окажется «не таким», как хотелось.
Страшно, что скажут знакомые.
Страшно почувствовать себя плохими родителями.
Но иногда за этой своей тревогой родители перестают видеть самого ребёнка.
Они продолжают спасать институт (иногда спасать свою репутацию), когда спасать нужно уже человека.
Сын бросил учёбу. Не выходит на занятия. Спит до обеда. Живёт в сбитом режиме.
Пьёт антидепрессанты. Лечится у психиатра (и диагноз- то- депрессия!). Не хочет разговаривать. А еще- съехал от родителей.
Но главный вопрос взрослых всё ещё звучит так: «Как вернуть его в вуз? Помогите нам это сделать»
А до Универа ли сейчас? Учиться ли заставлять сейчас нужно? Сейчас важнее всего- спасти человека, восстановить его психику!
Что такое депрессия? Это когда человек не видит смысл в его собственной жизни. А зачем тогда учеба, когда ЖИЗНЬ не имеет смысла? Для чего?
Первое, и главное, что нужно делать в такой ситуации, разбираться вот с этим:
«Что с ним происходит?»
«Почему ему настолько тяжело жить?»
«Где он потерял интерес к себе и к своему будущему?»
«Почему рядом с нами ему стало так невыносимо, что он ушёл из дома?»
Да, это очень больно признавать. Но иногда ребёнок уходит не потому, что стал неблагодарным. А потому что устал. От чего он устал? (так обычно пишут взрослые)
От моралей. От ожиданий. От постоянных советов. От разговоров, где его слышат только тогда, когда он соответствует родительскому плану. От тревоги взрослых, которую ему приходится всё время выдерживать.
Потому что родителям кажется, что они говорят про его будущее. И таким образом заботятся о ребенке.
А подросток или уже молодой взрослый человек слышит другое:
«Ты нас разочаровал».
«С тобой что-то не так».
«Мы не принимаем тебя таким».
«Нам важно не то, что с тобой происходит, а чтобы ты наконец стал нормальным».
Тогда это забота разве?
Конечно, нет. И тогда ребенок закрывается. Уходит. Молчит. Перестаёт объяснять. Потому что объяснять бесполезно, если тебя всё равно не слышат.
«Мы хотим ему помочь».
Но помощь превращается в давление, если она идёт не из понимания ребёнка, а из желания срочно погасить свою тревогу, свой страх, свой стыд, своё чувство вины, своё ощущение: «Мы что-то сделали не так».
И тогда ребёнок становится не человеком, которому плохо. А проблемой, которую нужно срочно починить: вернуть в вуз, поставить на рельсы, сделать удобным, успокоить родителей.
Депрессия не лечится переводом в более лёгкий институт. Апатия не проходит от нравоучений. Внутренняя пустота не исчезает от фразы: «Соберись, тебе нужно думать о будущем».
Когда человек не понимает, зачем ему жить, разговоры про диплом звучат почти как издевательство.
Потому что он сейчас не про карьеру. Он про смысл. Про звенящую пустоту внутри.
Про отсутствие опоры. Про вопрос: «Кто я вообще?» «Чего хочу я сам?» «Есть ли во мне что-то ценное?» «Моя жизнь вообще мне принадлежит?»
Конечно, родителям трудно. Потому что гораздо проще обсуждать вуз, экзамены и документы, чем встретиться с мыслью: «А знаю ли я своего ребёнка?» «Слышу ли я его?»
«Интересно ли мне, что с ним происходит, если это не совпадает с моими ожиданиями?»
«Может быть, я так долго вела его к правильному будущему, что он так и не научился чувствовать своё?»
Это не значит, что учёба не важна. Еще как важна. И будущее важно. Профессия важна.
Но все равно живой ребёнок важнее. Его психика важнее. Его состояние важнее. Ваши отношения важнее.
Потому что ребёнка можно дотолкать до вуза. Можно уговорить. Впихнуть. Заставить. Продавить.
Но если внутри у него нет ни сил, ни смысла, ни ощущения, что это его путь, однажды он все равно просто остановится.
На первом курсе. На втором. После диплома. На первой работе. В отношениях. В жизни.
И тогда родителям придётся столкнуться уже не с вопросом: «Куда ему поступать?»
А с гораздо более страшным: «Почему он совсем перестал хотеть жить свою жизнь?»
Именно поэтому я так много говорю родителям подростков: «Не ждите момента, когда ребёнок уже уйдёт из дома, из учёбы и из отношений с вами. Пробуйте слышать его раньше»
Пока он ещё спорит. Пока злится. Пока закрывает дверь. Пока говорит: «Вы меня не понимаете».
Потому что это ещё контакт. Пусть сложный. Пусть неудобный. Но контакт.
Именно этому посвящена моя группа для родителей подростков.
Мы будем говорить не о том, как заставить ребёнка быть удобным.
А о том, как понимать, что с ним происходит. Как снижать свою тревогу. Как выстраивать границы без давления. Как передавать ответственность. Как восстанавливать доверие. И как не потерять ребёнка, пока вы пытаетесь устроить его будущее.
Напишите мне в личные сообщения слово «ПОДРОСТОК» и я расскажу подробнее о группе.
Записаться на диагностику - пишите "Хочу на диагностику"
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
Написать в МАХ
