Колонка психолога Марины Белоцерковец о том, как поругаться красиво и не убить друг друга пылесосом
Многие мои клиенты приходят с убеждением: «Нормальные люди не ссорятся». И смотрят на меня глазами лабрадора, которого не взяли на прогулку. Спойлер: нормальные — ссорятся. Ненормальные — делают это мерзко, тихо или с битой.
Давайте раз и навсегда разберем, где заканчивается живая эмоция и начинается психологический фестиваль «А давайте сделаем друг другу больно».
Почему ссориться — это нормально (да, вы не ослышались)
Ссора — это всего лишь столкновение границ. У вас есть «нормально», у партнера — «нормально», и они не совпали. Это не катастрофа. Это похоже на то, как если бы вы одновременно попытались пройти в одну дверь: никто не умер, просто кому-то придется посторониться.
Нормальная ссора:
— Событийная («Ты опять не вынес мусор»).
— Короткая.
— С верой в то, что вы оба в одной команде.
Ненормальная ссора:
— Личностная («Ты — тот еще мусор»).
— Бесконечная, как сериал «Санта-Барбара».
— С целью уничтожить, а не договориться.
Предел: красная линия, за которую лучше не наступать
Есть вещи, после которых ссора превращается в разрушение психики. Вот три главных «стопа»:
1. Переход на личности (даже если вам кажется, что он действительно «тупой» — не произносите этого вслух).
2. Угрозы разрыва («Сейчас разведусь!» — сказанное в сотый раз превращает ваши отношения в театр абсурда).
3. Использование слабых мест человека, которые он доверил вам в тихой комнате (это уже не ссора, а диверсия).
Пример из жизни (без имён):
Она говорит ему: «Ты вечно забываешь выключить свет». Нормально.
Она говорит: «Ты вечно забываешь выключить свет, потому что ты безответственный, как твой отец». Вот тут она перешла черту. Причем бегом, с флажком и чувством превосходства.
Кто любит ссориться и почему? (Смотрим в корень)
Некоторые люди не могут без скандала, как наркоман без дозы. И у этого есть имена в психологии.
1. Истероидный радикал (он же «Я не существую без твоей реакции»)
Такому человеку нужны зрители. Ему плевать, что вы скажете — лишь бы вы сказали громко. Если вы молчите, он начнет колотить посуду или падать в обморок. За этим стоит детская травма: «Когда я веду себя тихо — меня не замечают».
2. Эмоционально нестабильный тип (бывший «циклотимик», не пугайтесь)
У него взлеты и падения случаются быстрее, чем курс доллара. Он ссорится, потому что реальная боль внутри ищет выход. Часто за этим — ранняя потеря значимого взрослого или «эмоциональные качели» в детстве: то любят, то наказывают.
3. Паранояльный радикал (он же «Ищущий врага»)
Он ссорится, чтобы подтвердить свою картину мира «все вокруг — козлы». Ссора для него — бальзам на душу. Он доказывает сам себе: «Я же говорил, что она меня не уважает! Вот, опять не помыла чашку».
А теперь о тихом убийце: почему молчание хуже мата
О, это мое любимое (в переносном смысле). Многие думают: «Я не кричу — я молодец». Нет, милые. Молчание — это не мир. Это петля для отношений.
Что дает молчание тому, кто его практикует:
— Иллюзию контроля («Я наказываю его тишиной»).
— Безопасность («Я не скажу лишнего, лучше не буду говорить вообще»).
— Возможность чувствовать себя жертвой («Он же видит, как мне плохо, почему не подходит?»).
А что молчание убивает в отношениях:
— Любую возможность на починку.
— Чувство безопасности у партнера (он сходит с ума быстрее, чем если бы вы орали матом).
— Саму ткань контакта.
Пример (снова без имен):
Муж уходит, хлопнув дверью, из-за немытой посуды. Жена обижается и замолкает на три дня. Он приходит с цветами. Она молчит. Он извиняется. Она кивает и уходит в спальню. На четвертый день он перестает пытаться. На пятый — понимает, что ему уже все равно. Итог: отношения умерли не от скандала, а от асфиксии молчанием.
Короткий тест на вменяемость ссоры (для тех, кто запутался)
— Вы ссоритесь по делу? (Да —ок).
— Вы помните, что после ссоры вам все еще жить с этим человеком? (Да — ок).
— Вы не оскорбляете родителей, внешность или травмы партнера? (Да — золотая медаль).
— Вы умеете сказать «я не права, давай перемирие»? (Да — вы редкий экземпляр, берегите себя).
Что делать, если вы поняли, что ссоритесь как в плохом кино?
1. Ввести стоп-кран. Договориться: «Если я говорю слово "крокодил" — мы замолкаем на 10 минут. Расходимся по углам и пьем воду».
2. Говорить от первого лица. Не «Ты сволочь», а «Мне больно, когда ты так делаешь». Разница между войной и диалогом — всего два слова.
3. Пойти к психологу. Да, это я. Если вы не можете прекратить ссору сами, значит, там замешана старая травма, и вам нужен тот, кто будет держать фонарик и не убежит.
Послесловие от психолога
Дорогие мои, нормальная ссора заканчивается либо сексом, либо смехом, либо мирным заказом пиццы. Ненормальная — заканчивается пустотой в груди и желанием надеть наушники и уйти в закат.
Не бойтесь шума. Бойтесь тишины, в которой никто уже не пытается достучаться.
И помните: идеальные пары не те, кто никогда не ссорится. Идеальные пары — те, кто после ссоры все равно вместе пьют чай из одной кружки. А остальное — это просто драма для тех, кому скучно жить.
Обняла ваши внутренние тарелки, которые хочется разбить.
Марина Белоцерковец, психолог (и примиритель сторон в одном лице)