Наверняка вы слышали эту фразу. Ее часто любят употреблять в фильмах (да и в книгах, но книги я не читаю). Ее вкладывают в уста тех героев, которые сильно романтизируют весь процесс отношений. А мне же с возрастом хочется относится к ним более праграмично. Инфантильная романтика хороша в 25. Замешать драму, закинуть туда страстей и щедро всыпать любви, той самой, которая точно все преодолеет.
Любовь все преодолеет, когда ей ничего не мешает. Нет принципиально весомых преград. Допустим, я всегда хотела в партнеры высокого брюнета. А влюбилась в блондина ростом с меня. Но для меня это не принципиально. Это не стоп-фактор. Мне просто приятно, когда мужчина выше.
*это не про меня. Для меня как раз таки рост может стать стоп-фактором. Это мои комплексы.
А если один партнер хочет детей, а другой нет - какая любовь это преодолеет?
Ладно, это слишком сложно. Семейные психологи говорят, что это один из тех принципиальных вопросов, столкнувшись с которым стоит расходиться. Ибо ну не решить его..🤷🏼♀️
Давайте вопрос попроще. Один партнер врет другому, но по ерунде. А второй партнер не может забить болт, расслабиться и принимать любимого таким, какой он есть. И все требует честности и прозрачности. Тот вроде гривой и кивает. Любовь ведь, все дела. А потом все опять начинается сначала.
Вот перечень вещей, которые, на мой взгляд, действительно могут помочь в отношениях:
- Умение договариваться
- Финансовая безопасность каждого участника отношений
- Общие ценности/интересы
- И когда один искренне любит делать то, что нравится партнеру.
(то есть одному нравится домашняя еда, другой любит готовить, одному нравится цветы, другой любит их дарить. Один любит принимать сюрпризы - другой делать)
Любовь в этот перечень не входит.
Да и что такое любовь?
Мне хочется процитировать г-на Лабковского, который на мой взгляд потрясающе сказал на эту тему: перестаньте всякую }{ерню назвать любовью.
Какое-то время назад я очень любила бухать. Но мы с бухать не преодолели все разногласия во имя нашей большой любви. Мы безопеляционно расстались. Говорит ли это обо мне как о человеке, который неспособен бороться за свою любовь - я не знаю. Любовь была. Абсолютно точно была. Но в этих отношениях мне было плохо.
Иногда я не понимаю, я, как зависимый человек, могу доверять своим чувствам? И если с алкоголем все более менее понятно - мне нельзя. Я запойный алкоголик. То в отношениях с людьми все сложнее.
А с любовь вообще все не так однозначно. Вот вы вместе пережили потрясение, допустим, шли по веревочному мосту на первом свидании. Мост был старым и небезопасным. Веревки протерлись, места крепления сгнили. И вот одна ступень под вашей ногой летит вниз и вы на мгновение, провалившись частью тела в пропасть, уже мысленно пролистали на прощание всю прожитую жизнь, но вас подхватывает ваш спутник и помогает вытащить ногу из образовавшейся дырки.
Пережив сильный стресс, вы испытаете мощный прилив эндорфинов. Сильное потрясение, которое вы пережили вместе - сплотит вас. Говорят, мозг не видит разницу между страхом и влюбленностью. Возможно, вы почувствуете знакомый приятный жар внутри.
Но любовь ли это?
Так, а если вы, допустим, истязали друг друга эмоциональными качелями и оба подсели на них, как на наркоту, это любовь?
Или вы случайно в толпе увидели человека, который напомнил вам далекий полупрозрачный от времени образ вашей первой юношеской любви, и, взбудоражившись на этот образ, потеряли голову, это любовь?
Или это игра мозга?
Так какая именно любовь все преодолеет?
Если я люблю мужчину и он абсолютно точно любит меня, но мы не можем договориться по ряду важных для нас вопросов, то это не та любовь или вообще никакая не любовь?
Раньше я думала, что главное в отношениях - это взаимопонимание.
Сейчас я думаю, что это не так важно. Ну не могут люди понимать друг друга, когда у них разный опыт, разная мотивация, разная причинно-следственная связь.
Не могут и не должны.
Да, можно обратиться к семейному психотерапевту, в каких-то моментах он поможет хотя бы объяснить, что один партнер хочет от другого и вернуть информацию, насколько другой может это дать.
Но думаю, это не самое главное. Мне не обязательно тебя понимать, чтобы быть с тобой. Если у меня хватает эмоциональной гибкости, я тебя уважаю и ты не был замечен в неадекватных поступках, то я приму твои решения, если они не будут координатно спорить с моими жизненными убеждениями и здравым смыслом.
А если этой гибкости не хватает и вообще я тревожный контролер - то договориться будет сложнее, и никакая самая правильная любовь здесь не поможет.
С возрастом мне все больше начинает казаться, что любовь переоценена. В конце концов это просто гормоны, бытовые привычки и то, что называется «притерлись».
Я радуюсь за людей, которые еще в университете встретили свою половинку и вот уже 40 лет живут душа в душу. И если верить комментариям, у меня здесь таких достаточно много.
А есть еще мы, кому повезло меньше. Дело не в том, что мы сложные люди (ооо, такие супер сложные находят пару и счастливо живут!).
А в чем я и не знаю…
Точно скажу одно. Любовь - это приятный бонус. Но только на любви далеко не уедешь. Я знаю, в отношениях можно на многое закрыть глаза. О многом можно попробовать договориться. Но если в важных для вас вопросах вы не сходитесь - ну не преодолеет все любовь! Зато мощно всосет время. То время, которое можно потратить как-то иначе.
Пишите, что думаете.
Комменты по традиции открыты. Обнимаю вас)
