Большинство из нас знает, кто мы по своей сути — оптимист или пессимист. Но что, если ваш партнёр — ваша полная противоположность? Мы все хотим совместимого партнёра, который может удовлетворить наши потребности — и чьи потребности можем удовлетворить мы, — но это не значит, что партнёр должен быть точно таким же, как мы.
Более того, сходство не всегда является лучшим рецептом для любви. Так что если вас беспокоит, что ваши отношения с «разным уровнем позитивности» могут столкнуться с трудностями, постарайтесь не слишком переживать. Когда вы нашли подходящего человека, вы поймёте, что ваши различия могут сделать вашу пару сильнее, даже если вы не всегда смотрите на мир одинаково.
Объяснение: оптимисты и пессимисты
По шкале «оптимизм — пессимизм» большинство из нас находится ближе к одному из концов. «По моему опыту, большинство людей не бывают оптимистами или пессимистами на 100 процентов времени, но склоняются в ту или иную сторону, — объясняет доктор Эми Маршалл, PsyD. — Однако любая крайность может быть вредной».
Оптимисты — это, как вы, вероятно, слышали, тип «стакан наполовину полон». Они, как правило, обладают следующими характеристиками:
- Надежда. Оптимист способен и готов сохранять надежду перед лицом неопределённости.
- Уверенность в том, что ситуация может и будет улучшаться. Оптимисты воспринимают трудные ситуации как временные и видят за ними лучшие дни.
- Восприятие вызовов как возможности для творчества. Оптимиста реже останавливает сложная задача; он использует её как шанс для творческого решения проблем.
- Восприятие проблем как жизненного опыта. Оптимисты ценят возможность учиться и расти после столкновения с трудностями, а не считают эти проблемы непреодолимыми и вечными.
Пессимисты, напротив, относятся к типу «стакан наполовину пуст». Пессимистов характеризуют:
- Ожидание худшего. Пессимистам трудно сохранять надежду в сложных ситуациях; они предполагают, что закон Мёрфи сработает и всё, что может пойти не так, пойдёт не так.
- Убеждённость в том, что всё всегда будет трудно. Пессимист склонен видеть трудные ситуации как неизменные, с трудом представляет, что ситуация может улучшиться, и может отвергать или находить проблемы в любых предложенных решениях.
- Уныние перед вызовами. Вместо того чтобы сразу искать ответы или решения, пессимист сначала чрезмерно падает духом.
- Восприятие проблем как препятствий к успеху. Пессимист может не замечать (или замечать в меньшей степени), как проблемы помогают расти и как их преодоление может помочь в будущем.
Преимущества отношений оптимиста и пессимиста
Главное преимущество отношений оптимиста и пессимиста в том, что вы можете уравновешивать друг друга. Оптимист может научить пессимиста сохранять надежду или позитивный настрой перед лицом трудностей, а пессимист может научить оптимиста умерять ожидания, чтобы он был менее склонен к разочарованию, когда что-то идёт не так.
«Пессимисты могут помочь своим партнёрам быть более реалистичными или думать о потенциальных рисках, в то время как оптимисты могут помочь своим партнёрам быть более открытыми и принимать неизвестное», — объясняет Иоланда Рентерия, LMFT (лицензированный семейный терапевт).
В идеальных отношениях оптимиста и пессимиста действуют две равные силы, поддерживающие равновесие. Это означает, что ожидания между вами будут более реалистичными — один человек будет отмечать возможности ситуации, а другой — её сложности.
Недостатки отношений оптимиста и пессимиста
У таких отношений есть и свои трудности. «Постоянная динамика „тяни-толкай“ может истощать обоих партнёров, особенно когда оба не могут принять свои различия и хотят, чтобы партнёр был похож на них», — говорит Рентерия.
Пессимист может легко интерпретировать взгляд своего партнёра как «токсичный позитив» — безудержную жизнерадостность там, где позитив приносит больше вреда, чем пользы. Например, когда человек даже не признаёт реальных трудностей болезненной ситуации: негативного диагноза, финансовых проблем или неприятностей на работе.
С другой стороны, оптимист может видеть взгляд пессимиста как нигилистический или фаталистический — полное неприятие возможности хороших событий или благополучного исхода.
«Для оптимизма существует ловушка подхода „только хорошие вибрации“, когда вы отказываетесь признавать, что некоторые вещи объективно ужасны или имеют плохие стороны, — говорит Маршалл. — С другой стороны, крайний пессимизм может быть удручающим и затруднять надежду на лучшее будущее».
Принятие решений и решение проблем также могут быть сложными в таких отношениях, потому что каждый человек подходит к ситуации совершенно по-разному.
Пессимист может не замечать, что ситуация может или будет улучшаться, что может заставить его видеть любые усилия как бессмысленные. А оптимист может не замечать потенциальных последствий, что может сделать его неподготовленным или недостаточно подготовленным к трудным обстоятельствам.
Эти разные подходы могут привести к обиде, если их не обсуждать. «Когда ваш взгляд на мир кардинально отличается от взгляда партнёра, это может вести к разногласиям и конфликтам, — объясняет Маршалл. — Оптимист может чувствовать, что пессимист — „унылый тип“, неспособный увидеть позитив, а пессимист может чувствовать, что оптимист отмахивается от его тревог».
Стратегии для отношений оптимиста и пессимиста
«Коммуникация, всегда», — говорит Маршалл. Как и в любых отношениях, общение — это ключ.
«Если пессимизм вашего партнёра становится чрезмерным, дайте ему знать, что вы беспокоитесь об его уровне безнадёжности, — объясняет Маршалл. — С другой стороны, если его оптимизм переходит в токсичный позитив, скажите ему, что иногда вам нужно пространство, чтобы просто признать: некоторые вещи действительно плохи».
Проговаривайте ваши разногласия по любым вопросам, по которым вы с партнёром не сходитесь.
Подход к ситуации после обсуждения как положительного, так и отрицательного потенциала делает обоих партнёров более подготовленными к тому, чтобы справиться с ситуацией, что бы ни случилось. Это также смягчает любые неожиданности — вас не шокирует реакция партнёра, когда придёт время планировать или действовать.
Эмпатия и понимание также важны. Признайте, что у вас с партнёром разные подходы к проблемам, и не ждите, что он будет реагировать так же, как вы. Время, потраченное на изучение точки зрения партнёра, облегчает поиск компромисса, чтобы вы оба чувствовали себя комфортно и были готовы к чему угодно.
Доктор Маршалл также предполагает, что может быть полезна терапия для пар. «Это поможет обсудить ситуацию с консультантом по отношениям, который поможет выявить области недопонимания и найти здоровые способы связи», — объясняет она.
Рентерия хорошо резюмирует эти подходы. «Слушайте точку зрения партнёра, даже если вы не согласны, — предлагает она. — Признавайте его мнение и старайтесь видеть вещи с его точки зрения. Делитесь своим мнением без защиты и старайтесь выработать компромисс. И, что более важно, позволяйте друг другу побеждать. Это создаёт ощущение баланса в отношениях и снимает обиду».
Что говорить партнёру (а чего — не говорить)
Коммуникация легче на словах, чем на деле, особенно когда вы с партнёром — личностные противоположности.
Когда вы оказываетесь на распутье — а вы окажетесь — полезны «Я-высказывания». Объясните партнёру, что вы чувствуете. Например:
- «Я знаю, ты думаешь, что всё будет хорошо, но я чувствую тревогу. Ты готов выслушать, как я проговариваю свою тревогу?»
- «Я понимаю, что ситуация трудная. Ты готов выслушать мою точку зрения и то, почему я чувствую надежду?»
- «Я вижу, что ты переживаешь из-за этого. У меня сейчас больше ресурсов, и я хотел бы тебя поддержать. Как мне лучше это сделать?»
- «Мне трудно видеть что-то хорошее в этой ситуации. Мог бы ты поделиться своей точкой зрения, если видишь какие-то плюсы?»
Не предполагайте, что партнёр думает или чувствует то же, что и вы. Интересуйтесь его опытом, чтобы лучше понимать его и быть готовым к этому в будущем.
Избегайте таких фраз, как:
- «Всё будет нормально».
- «Не переживай так сильно».
- «Не могу поверить, что ты так себя чувствуешь».
- «Ты не прав».
Игнорирование партнёра с ходу может заставить его чувствовать, что его точка зрения и тревоги не имеют ценности. Учиться обсуждать ваши точки зрения, а не просто пытаться заставить партнёра смотреть на вещи по-вашему — вот что помогает.
Иметь разные точки зрения, чувства, убеждения и реальности — это нормально. Существование одного не отменяет другого, и важно, чтобы каждый из вас признавал обоснованность опыта другого человека, даже если он отличается от вашего собственного.
Заключение
Хотя может показаться, что оптимист и пессимист — это максимум противоположностей, такие отношения могут быть очень успешными. Трудности и разногласия могут и будут возникать, но умение понимать и уважать склонности и взгляды вашего партнёра поможет вам построить прочный фундамент.
Материал подготовлен исключительно в информационных целях. Не является рекомендацией или руководством к действию. Каждая пара уникальна, и при возникновении сложностей в отношениях рекомендуется обращаться к квалифицированным специалистам (психологам, семейным консультантам).