То, что наша дружба меняется с возрастом — совершенно нормально. Одно из исследований показало, что после 25 лет люди начинают терять друзей примерно до 45 лет. А с 45 до 55 лет количество друзей, как правило, стабилизируется. Приложив немного усилий и гибкости, вы можете сохранить и укрепить ту дружбу, которая действительно важна.
«Какая-то дружба сохранится, какая-то — нет, и это не характеризует ни вашу ценность, ни то, насколько вы достойны любви. И это не значит, что какие-то дружеские отношения были ненастоящими, раз они не продлились. Это просто естественные приливы и отливы жизни», — объясняет Даниэль Баярд Джексон, педагог по вопросам дружбы. «Иногда в нашей жизни появляются новые люди, и они подходят тому сезону, в котором мы находимся».
Как меняется дружба в 20 лет
В школьные годы люди обычно проходят через похожие жизненные этапы и сближаются через совместные занятия. К 20 годам значение физической близости в дружбе становится более очевидным.
«Вот почему люди часто говорят, что у них есть друзья на работе, которые старше их, — говорит Келли Китли, лицензированный клинический социальный работник. — Мы проводим с этими людьми много времени и можем подружиться благодаря общности карьерных интересов».
Когда люди переезжают в крупные города, они могут быть более открыты к новым знакомствам по сравнению с теми, кто прожил на одном месте большую часть жизни, добавляет она.
В 30–40 лет дружба может стать более осознанной
В 30 лет дружба может окрепнуть через совместный опыт — например, вступление в брак и рождение детей. Однако исследования показывают, что у людей в 30 и 40 лет меньше всего свободного времени по сравнению с другими поколениями.
«Здесь речь идёт уже не столько о создании новой дружбы, сколько о поддержании существующей», — говорит Баярд Джексон.
Друзья, которые не переживают похожих жизненных событий, могут начать отдаляться. «И это нормально, — говорит Китли. — Не нужно испытывать обиду. Мы можем принять эти изменения как нормальную часть эволюции человека и испытывать благодарность за ту дружбу, которая была».
С выходом на 40 лет люди становятся более избирательными в том, на какую дружбу они тратят энергию, — из-за необходимости балансировать между работой, воспитанием детей и заботой о стареющих родителях. «Мы также становимся более ностальгичными и можем тянуться к кому-то из прошлого», — говорит Китли.
Дружба в 50, 60 лет и старше
В 50, 60 лет и после выхода на пенсию у вас уже могут быть друзья среди соседей или родителей друзей ваших детей, но в этот период они начинают переезжать или тоже выходить на пенсию.
«Знакомства в среднем возрасте могут быть уже не такими естественными, как когда-то через школу или работу. Поиск единомышленников в своём сообществе, которые разделяют схожие интересы — через пешие прогулки, книжный клуб, волонтёрство — помогает людям чувствовать больше смысла и меньше одиночества», — говорит Китли.
5 способов сохранить дружбу, несмотря на жизненные обстоятельства
Если вы чувствуете, что дружба потихоньку ускользает или вам трудно поддерживать отношения, которые вы цените, вот несколько советов.
1. Определите своих главных людей
Если вы ограничены во времени, подумайте, кто для вас важнее всего, и сосредоточьтесь на них. Баярд Джексон говорит, что её клиенты-экстраверты часто чувствуют вину за то, что не могут общаться со всеми, и устают, потому что слишком сильно себя расходуют.
«Возможно, это звучит не очень привлекательно — говорить о дружбе так технично и стратегически, но это необходимо, если вы хотите чувствовать ясность и лёгкость в том, как вы интегрируете дружбу в свою жизнь», — говорит она.
2. Объявите о своих намерениях
Как и в романтических отношениях, Баярд Джексон советует попросить друзей быть осознанными в поддержании связи. Например, сказать, что разговора раз в два месяца недостаточно или что вы хотите прилагать больше усилий, чтобы видеться чаще. «Это автоматически повышает вовлечённость других людей и снижает неопределённость», — объясняет она.
Хотя такой подход может показаться кому-то слишком требовательным или ненужным, говорит она, ваш друг может испытывать те же чувства. «Некоторые люди стараются не выглядеть как "требовательный друг", поэтому не заявляют о своём желании проводить больше времени вместе».
3. Старайтесь проявлять понимание
Даже если вы находитесь в другом жизненном сезоне, чем друзья, которых вы хотите сохранить, старайтесь понимать то давление, с которым они сталкиваются в своей жизни — например, заботу о детях или родителях.
«Вы всё равно ждёте от друзей понимания, даже если они не понимают всех деталей ваших трудностей и желаний, — говорит Баярд Джексон. — Вместо того чтобы зацикливаться на "я не понимаю деталей" или "я больше не могу сопереживать", требуется немного работы, чтобы продолжать проявлять понимание, поддержку и заботу».
Хотя легко отпустить дружбу только потому, что жизнь друга стала другой или изменилась, говорит она, подумайте о том, какие именно обстоятельства изменились и как вы можете помешать им вмешиваться в вашу дружбу. «Когда мы начинаем воспринимать друга как "чужого", становится трудно примириться с ним, если мы думаем "она такая другая"», — говорит Баярд Джексон.
Подумайте, как вы можете справиться с ситуацией. Например, если ваш друг стал молодой мамой, спросите себя: «Как мне проявить снисхождение к нам обоим, ведь у нас нет опыта дружбы, когда она отвечает за младенца?»
4. Проявите креативность в том, как вы проводите время вместе
Способы общения в 30, 40 лет и старше могут отличаться от того, как вы общались в 20, из-за нехватки времени, обязательств и меняющихся интересов. Если долгие бранчи на несколько часов стали невозможны — включите в расписание ежемесячные бранчи или ужины. Можно также совмещать два дела сразу. Например, гулять вместе и обсуждать новости, вступить в любительскую лигу или волонтёрить в одном месте.
«Позовите друга сходить с вами в магазин, пока он рассказывает вам о своём вчерашнем свидании, — говорит Баярд Джексон. — Живите жизнью вместе. Встройте встречи в свою повседневность, чтобы дружба не сводилась к отчётам раз в квартал».
Можно даже запланировать еженедельный или ежемесячный звонок или разговор по видеосвязи. «Всё, что помогает убрать умственный труд по постоянному поиску подходящих дней и времени, делает поддержание дружбы проще», — отмечает Баярд Джексон.
«Живите жизнью вместе. Встройте встречи в свою повседневность, чтобы дружба не сводилась к отчётам раз в квартал» — Даниэль Баярд Джексон, педагог по вопросам дружбы.
Когда всё остальное не работает, отправьте другу короткое сообщение в перерыве между работой и домом, пока ждёте приёма или стоите в очереди в магазине. Китли говорит, что написать что-то простое вроде: «Привет, думаю о тебе. Надеюсь, у тебя хороший день» — уже даст другу понять, что вы хотите оставаться на связи.
5. Принимайте здоровый конфликт
Хотя многие думают, что для долгой дружбы нужно избегать ссор, Баярд Джексон говорит, что здоровый конфликт — это именно то, что укрепляет дружбу.
«Я, конечно, не призываю никого быть агрессивным или конфронтационным ради самого процесса, но мы знаем из исследований: люди сообщают, что чувствуют себя ближе друг к другу после здорового конфликта», — говорит она.
Это значит, что если между друзьями есть напряжение, разногласия или неопределённые чувства, обсуждение этого и совместное преодоление могут сблизить друзей. «Всё, что вы держали в себе и что заставляло вас чувствовать себя некомфортно, незамеченным, раздражённым, отвергнутым — что бы это ни было, поднимите эту тему», — советует она.
Если это приведёт к концу дружбы, значит, она, возможно, и не была такой уж крепкой с самого начала. «Если вы хотите долгой дружбы, в ней должно быть место, где вы можете делиться своими потребностями, желаниями, целями и так далее», — заключает Баярд Джексон.
Материал подготовлен исключительно в информационных целях. Не является рекомендацией или руководством к действию. Межличностные отношения строятся на основе взаимного уважения и с учётом норм общения, принятых в российском обществе.