Исследования показывают, что одного позитивного взаимодействия с другом в день достаточно для улучшения психологического благополучия. С другой стороны, неловкий или тяжёлый разговор может оставлять в стрессе на несколько дней подряд. Как же сделать так, чтобы все наши беседы проходили хорошо?
Волшебной таблетки не существует, но есть некоторые ошибки, которых можно избежать, чтобы улучшить отношения.
1. «Бумеранг-вопросы» (Boomerasking)
Вы когда-нибудь задавали вопрос только для того, чтобы получить возможность ответить на него самому? Эта оплошность не просто невежлива — «бумеранг-вопросы» могут создать впечатление манипуляции, потому что вы поднимаете тему лишь затем, чтобы высказаться самим.
«"Бумеранг-вопросы" могут оставить у собеседника чувство, что к нему не относятся серьёзно», — говорит доктор Меган Маркум, главный психолог AMFM Healthcare.
2. Перебивание
Молчать, когда вам есть что сказать, бывает непросто. Есть пары или компании, где обе стороны перебивают друг друга, и никого это не беспокоит, но это скорее исключение, чем правило. В общем случае начинать говорить до того, как другой закончил, считается грубым и неуважительным.
«Перебивание часто приводит к тому, что человек чувствует себя обесцененным или уязвлённым», — отмечает Маркум.
3. Слишком много рассказов о себе
Все мы слышали истории (или переживали их лично) о неудачных свиданиях, где собеседник без умолку говорил только о себе. Это скучно и заставляет другого человека чувствовать, что он не важен. Баланс между тем, чтобы поделиться своим, и тем, чтобы послушать — это сердце хорошего разговора.
Мы хотим быть открытыми и рассказать о том, что происходит у нас, но не хотим, чтобы это затмевало собеседника. Это может заставить человека задуматься: а нужен ли он здесь вообще? Важно помнить, что беседа строится на взаимном обмене. Никто не хочет весь вечер смотреть, как кто-то отбивает теннисный мяч от стенки.
4. Чрезмерное количество советов
Когда друг или близкий приходит к нам с проблемой, естественно хотеть помочь её решить — но возможно, человек просто хочет выговориться.
«Распространённое и вредное действие в конфликте — это бросаться с предложениями, когда кто-то описывает проблему, вместо того чтобы слушать и признавать опыт другого человека», — говорит Дана Касперсен, специалист по вовлечению в конфликт и автор книги «Конфликт — это возможность».
Мы можем пытаться помочь, но непрошеные советы могут заставить другого человека подумать, что мы считаем его беспомощным.
«Результат такого наскока с советами часто таков, что человек с проблемой чувствует, что его не слушают по-настоящему и не считают способным найти решения самостоятельно», — объясняет Касперсен.
Совет: Если вы совершили эту ошибку, ещё не поздно всё исправить. Касперсен говорит, что если вы поймали себя на непрошеном совете, вместо «Знаешь, что тебе нужно сделать…» можно сказать: «Так, получается, происходит вот что… Что в этом для тебя тяжелее всего? Что ты сейчас пытаешься понять?»
5. Вопросы закрытого типа
Задавать вопросы — жизненно важно для хорошего разговора, но нужно следить, чтобы эти вопросы прокладывали путь, а не создавали знаки остановки. Вопросы закрытого типа предполагают ответ «да» или «нет», а не приглашают собеседника продолжить беседу.
Это разница между «Тебе нравится твой напиток?» и «Что именно тебе нравится в твоём напитке?». Первый вопрос провоцирует односложный ответ, второй — целый абзац.
6. Отсутствие уточняющих вопросов
Уточняющие вопросы показывают, что мы слушаем, вовлечены и что нам небезразличен собеседник. Если мы задали вопрос, получили ответ и тут же переключились на совершенно новую тему, у другого человека может возникнуть ощущение, что мы просто заполняем время, а нам не интересно то, что он говорит.
Когда мы слышим ответ человека на наш вопрос, это естественным образом должно подталкивать нас узнать больше хотя бы об одном элементе сказанного. Это должно вести к уточняющему вопросу, который показывает, что мы активно слушали, даже если всё, что мы скажем — «Расскажите, пожалуйста, об этом подробнее».
7. Допрос
Разговор должен быть обменом — туда и обратно, поэтому забрасывать кого-то бесконечными вопросами — этого стоит избегать. Даже если вы используете мягкий, приятный тон, вы можете заставить партнёра чувствовать себя напряжённо и защищаться. Вы не хотите звучать как адвокат и создавать у человека ощущение, что он на допросе.
После каждого вопроса и ответа делайте паузу, чтобы посмотреть, есть ли что спросить у собеседника, прежде чем переходить к следующему вопросу.
8. Использование пренебрежительных формулировок
«Самая большая ошибка — это по сути отсутствие уважения к другому человеку во время разговора», — говорит Маркум.
Маркум отмечает, что использование пренебрежительных формулировок «может очень быстро разрушить диалог и создать барьер между двумя людьми».
Пренебрежительное поведение может проявляться как прямой ответ на то, что нам говорит собеседник (например, утверждение, что он преувеличивает), или как отсутствие валидации (например, фраза «Ну и ладно» или «Как скажешь» в ответ на выражение недовольства).
Почему важны хорошие привычки общения?
Наши разговоры влияют на наши отношения — и могут влиять как положительно, так и отрицательно, в зависимости от того, как они проходят.
«Ошибки в разговоре часто создают ощущение оторванности друг от друга и могут приводить к проблемам в отношениях», — говорит Маркум.
Это относится ко всем типам отношений. Маркум отмечает: «Независимо от того, происходят ли эти ошибки в контексте личного или делового общения, негативные последствия более вероятны, когда эти ошибки случаются часто».
Ошибки, которые мы допускаем в разговоре, разделяют здоровые, стабильные отношения и те, которые могут не пережить долгосрочную перспективу. Они могут даже разрушить отношения. «Со временем эти ошибки могут привести к тому, что люди будут чувствовать себя непонятыми, а другие в итоге могут вообще избегать разговоров», — объясняет Маркум.
Стратегии, как избежать ошибок в разговоре
К счастью, мы можем преодолеть эти коммуникативные ошибки и начать вести более качественные, более продуктивные беседы. Самое главное — просто открыто слушать и вести себя уважительно.
«Слушайте с искренним намерением понять, выражайте себя без нападок и защиты, и не перескакивайте к стратегиям, пока не поймёте, что действительно важно для обеих сторон разговора», — объясняет Касперсен. Вот несколько советов:
- Практикуйте активное слушание. По словам Касперсен, следует слушать с любопытством и признавать то, чем поделился человек. «Помогите ему развернуть свои мысли, а не навязывайте свои», — добавляет Касперсен.
- Пересказывайте услышанное своими словами. Это показывает вашу вовлечённость и помогает оказаться на одной волне. «Краткое изложение того, что сказал собеседник, помогает быстро исправить возможные ошибки и предотвратить недопонимание… позволяя человеку внести ясность и повысить точность взаимопонимания», — советует Маркум.
- Сохраняйте человечное общение. Избегайте конфликта, используя утверждающий язык и действуя из позиции любопытства. «Задавайте уточняющие вопросы, и если вы не согласны, используйте нейтральные формулировки вместо враждебных, — советует Маркум. — Например: „Я понял ситуацию иначе, но мне интересно узнать больше о твоей точке зрения“».
Материал подготовлен исключительно в информационных целях. Не является рекомендацией или руководством к действию. Межличностное общение регулируется общепринятыми нормами этики и уважения, принятыми в российском обществе.