А значит, надо из этого попробовать сделать путь в жизнь новую.
И желательно для меня, чтобы это был не трамплин, и не спринтовая дорожка, а тихий ход по хорошей спокойной просёлочной дороге, с созерцанием неба и окрестностей...
Когда старая жизнь внезапно кончилась, и оборвала её ты сама..
Кто читает блог давно, тот с каждым постом видел, как трансформировалась моя личность. Из жёсткого "пахаря" с весьма прагматическим ходом жизни (которая хоть и рефлексировала, но все же без поиска пути--времени не было) я прямо в одночасье вдруг осознала: хватит. Я больше так не хочу. Замкнутый круг.
Осознание того, что ты хоть и стержень, но, увы, не оцененный и не услышанный, я сломалась, и не пожалела об этом. Но...
С октября месяца у меня начались бурные метания души, о которых я не всегда могла честно написать, пропадая неделями. Это нормальное состояние для тех, кто резко обрывает что-то старое, при этом не наметив ничего нового.
Знаете, это как сбросить старые стоптанные туфли, не купив новую обувь, и, оказавшись босиком, пытаться с трудом брести, ощущая ступнями всю мелочь на дороге: пыль, камешки, кусочки стекла, температуру земли... Да, можно повернуть обратно и добежать до выброшенной старой обуви, но какая разница, если у той уже стерта подошва, и вся её ценность в том, что она просто как бы есть...
Для новых читателей пост-осознания краткий:
С особенностями моей психики метания в поисках пути даются мне особенно тяжело. Биполярное расстройство, это все же не шутка. И хотя я достаточно крепко держу себя в руках, срывы случаются, и гипермания бывает наступает, хотя я считаю достижением, если перепад обошёлся без неё, но я сегодня не об особенностях.
А о том, что мне было тяжело.
И я теперь могу в этом признаться, не отыгрывая роль театральной программки--в которой вроде все четко написано, но атмосферу спектакля она не передает.
Я пыталась увязать новый темп жизни с тем чемоданом без ручки, который оказался единственным материальным, так скажем, багажом прошлого. Но ,увы, у меня это плохо получается. Если в него и до этого помещались только пара-тройка идеалистических книг, то странно пытаться хранить там швейную машинку, которая периодически с успехом используется. Но эти идеалистические книги, их невозможно выбросить, это скрепа, а бросить сам чемодан вместе с содержимым, значит, лишиться способа укрыться от дождя, когда нет и никогда не было крыши.
- Сколько раз я порывалась добежать до выброшенных туфель.. Но не сделала ни шагу. Ибо прекрасно понимала, что со стертой подошвой идти будет вряд ли легче.
- Сколько раз я пыталась вновь жить своим прошлым идеализмом, вычитанным из книг из того самого чемодана, и вновь по ним написать пьесу для своей уже прогнившей сцены. И не взяла даже тетради, чтобы сделать вид, что начала писать.. А по старой пьесе не отыграешь-- я отказалась от роли.
- Сколько раз я пыталась вновь сказать о своих желаниях и видениях ближайшей жизни, но, видимо, говорю я тихо, не требуя, и меня вновь не услышали.
- Сколько раз я порывалась доказать себе, что вся несправедливость мира, в том числе и моего личного, это и есть справедливость. И здесь я достигла успеха. В этот раз я это четко осознала. И удивилась тому, что, оказывается, я давно это понимала.
Я долго раскладывала багаж и опыт по полочкам. Систематизировала, путала, тасовала, собирала пазлы..Я стискивала зубы, умирала в Луне, взрывалась апокалипсисом, стучала в закрытую дверь,взглядывалась в болото,отыскивая кувшинки... ---и я в очередной раз выкинула и отказалась от всего, что мне теперь не понадобится. Оставив то, от чего уйти пока не могу себе позволить.
И мне стало легче. И путь стал яснее. И небо очистилось от туч.
И хоть я еще не сделала ни одного шага, а пункт назначения ещё в тумане, я хотя бы вижу дорогу, по которой мне надо пойти. Медленно. Я так хочу. Чтобы не выдохнуться на полпути, таща чемодан, и не стереть ноги без туфель...))
Всем добра.