Это не крик души. Это констатация.
Я снова не спала всю ночь. Я снова думала о том крутом повороте, который случился со мной в октябре прошлого года: я бросила работу, устала от жизни, закрылась узником в башне. Я пережила за эти полгода три депрессивных падения, разброд мыслей, бред поиска смысла собственной жизни и жизни в целом... Мой канал превратился в какую-то бессмыслицу, по типу "поел-поспал(не поспал), полил цветы, чего хочу не знаю--то ли замуж, то ли семечек... " Впрочем, я сама сейчас и есть бессмыслица.
Но мозг, мой мозг, просто не хочет умолкнуть. В отличие от эмоций, он жив, он ищет, он хочет понимать "сегодня" и найти завтра.
Я начала понимать в чем дело. Просто мне уже 44.
Я знаю, вы скажете, что не "уже", а "ещё"... Но до этого "ещё" я должна дойти сама.
Мне уже 44. Да, это не точка, а если и точка, то только как конец главы, а не книги.
Мне важно было понять, что я имею на сегодняшний день.
Я давно перестала врать себе. Знаю свой характер, свои минусы, знаю, что я одиночка и эгоцентрик, и что ангедония не отпускает уже не первый год. Я биполярник, неэмпат, но жестокий мозгогруз себя же самой.
Что-то я в себе социализировала, что-то просто приняла---- и я не буду притворяться кем-то другим.
Но при этом принятии, я чувствую, что живу не так, как хотелось бы.
Старое рассыпалось: брак стал соседством, дети выросли, рядом никого. Никого из тех, кто бы меня понял, а ведь как говорил Маленький Принц:"счастье в том, когда тебя понимают". Я добавила бы сюда:"и принимают без своих трактовок")))
А когда рушатся старые опоры, карта мира перерисовывается, и твоя метка на ней теряется, хоть для покоя и стабильности мне не надо много.
Сейчас я снова пытаюсь найти своё место. Не в смысле "успешный успех”, а в смысле: где мне спокойно стоять, где мои слова кому-то отзовутся, где я могу быть собой без оправданий и масок, где мое место и дело, которое я люблю.
А люблю я писать. И писать могу о многом и разное, и все в поисках смысла, даже если вопрос риторический...
Мой канал, я хотела его закрыть ещё вчера.
Уж слишком он не мой, какой-то сейчас бессмысленный, хотя может в этой бессмысленности и есть смысл: честное метание личности?)
Канал уже трижды переживал такие кризисы. И каждый раз он оживал не от идеальных постов, а от одной простой вещи--здесь есть те, кто отозвался мне, и кому отозвалась я....
Сегодня это и есть мой путь к себе новой: не отвергать, не убегать, не раствориться, не закрываться, а просто садиться и писать. Даже если кажется, что смысла нет. Особенно если кажется.
И не бояться писать о том, что меня сегодня волнует, даже если при этом будет сплошной "каминг-аут"...
Я до сих пор не нашла смысла))) Я только хотя бы встала на путь. И если у вас нечто похожее, мне было бы приятно, если бы вы шагнули в этот путь вместе со мной...
Всем добра.