Всем привет, мои дорогие!
Недавно я наткнулась на свой старый ежедневник. Тот, который вела с первым ребёнком. Между записями о прививках и графиком введения прикорма была страница, озаглавленная «Когда-нибудь потом». И список: «Научиться играть на гитаре. Съездить в Прагу. Написать книгу. Выучить испанский. Пробежать марафон. Сделать ремонт в спальне».
Я смотрела на этот список и плакала. Прошло шесть лет. Я не сделала ничего из этого. Ни-че-го. Гитара пылилась в шкафу, из испанского я помнила только «gracias», марафон казался фантастикой, а книга существовала только в моей голове.
Почему? Потому что я ждала. Ждала, когда ребёнок начнёт спать. Ждала, когда закончится ГВ. Ждала, когда выйду из декрета. Ждала, когда станет полегче. А «полегче» всё не наступало — просто появлялись новые дети, новые заботы, новые причины отложить.
Сегодня я хочу рассказать, как я перестала ждать и начала втискивать свои мечты в реальную жизнь. Не когда-нибудь потом. Сейчас.
Часть 1. Синдром отложенной жизни: почему мы ждём «идеального момента»
Синдром отложенной жизни — это не официальный диагноз, но очень точное описание состояния, когда ты живёшь не настоящим, а ожиданием. «Вот выйду замуж — начну бегать по утрам». «Вот получу повышение — займусь творчеством». «Вот дети пойдут в сад — тогда и поживу для себя».
В материнстве этот синдром расцветает особенно пышно. Потому что дети — это очень уважительная причина. Кто осудит мать, которая «всё бросила ради ребёнка»? Общество это только приветствует. Самоотречение — чуть ли не синоним хорошего материнства.
Но вот что я поняла: откладывая себя на потом, я не становлюсь лучшей матерью. Я становлюсь уставшей, выгоревшей, потерянной. И это «потом» никогда не наступает само — потому что всегда найдётся что-то ещё: школа, подростковый возраст, институт, внуки.
Часть 2. Моя точка невозврата
У меня был переломный момент. Второму ребёнку было полгода. Я сидела на кухне в три ночи, качала кроватку ногой и листала ленту. И увидела пост женщины, у которой пятеро детей. Она написала книгу. Не «когда дети вырастут». А пока они росли. Она писала по 20 минут в день, пока младший спал. Двадцать минут. Не два часа, не целый день. Двадцать минут.
И тут меня как током ударило. Я не писала. Не играла на гитаре. Не учила язык. Не потому что у меня не было возможности. А потому что я ждала БОЛЬШОЙ возможности. Целого свободного дня. Идеальных условий. Вдохновения.
А правда была в том, что большая возможность не придёт. А маленькая — вот она, каждый день. Двадцать минут, пока ребёнок спит. Пятнадцать минут, пока муж в душе. Десять минут в очереди к врачу.
И я решила: хватит ждать. Я начну с того, что есть.
Часть 3. Метод «маленьких шагов»: как я начала втискивать мечты в реальность
Я выбрала одну мечту из списка — самую простую. Писать. И поставила себе смехотворную цель: 100 слов в день. Не главу. Не статью. Сто слов. Это один абзац. Это меньше, чем я пишу в комментариях.
Первое время было трудно. Я садилась и не знала, о чём писать. Писала ерунду. Писала о том, как прошёл день. Писала письма себе. Но я писала. Каждый день. Сто слов.
Через месяц я писала 200 слов. Через три — 500. Через полгода у меня был черновик книги. Сырой, корявый, но он БЫЛ. Он существовал не только в моей голове.
Этот принцип я применила и к другим мечтам. Гитара? Десять минут в день. Приложение для обучения аккордам, телефон вместо преподавателя. Испанский? Одно занятие в Duolingo, пока варятся макароны. Спорт? Не марафон, а пятнадцатиминутная прогулка быстрым шагом, пока дети в саду.
Я перестала ставить грандиозные цели и начала ценить маленькие шаги. И оказалось, что маленькие шаги приводят к большим результатам. Медленно, незаметно, но приводят.
Часть 4. Что изменилось во мне
Прошло несколько лет. У меня есть этот блог, который читаете вы. У меня есть несколько глав книги, которая, возможно, когда-нибудь станет настоящей. Я играю на гитаре три песни — простые, но мои дети под них поют. Испанский я забросила, честно, но начала учить итальянский — просто потому что он мне больше нравится, и это моё право.
Но главное — не результаты. Главное — я перестала чувствовать себя «потерянной». У меня появилось что-то, что принадлежит только мне. Что-то, что растёт не благодаря материнству, а параллельно с ним.
Я стала спокойнее. Потому что когда у тебя есть своё дело, своё пространство, свой рост — детские капризы перестают быть центром вселенной. Они всё ещё важны, но они не единственное, что у тебя есть.
Я стала интереснее себе. Я больше не могла ответить на вопрос «чем ты увлекаешься?» — теперь могу. И это влияет на всё: на отношения с мужем, на общение с друзьями, на самоощущение.
Я стала примером для детей. Не на словах, а на деле. Они видят, что мама не только готовит и убирает. Мама ещё пишет, играет, учится. И это нормально — иметь свои мечты, даже когда ты взрослый.
Часть 5. Что делать, если вы тоже застряли в «потом»
1. Выберите одну мечту. Не десять. Одну. Самую простую, самую близкую, самую желанную. То, от чего загораются глаза.
2. Разбейте её до смешного маленького шага. Не «написать книгу», а «писать 50 слов в день». Не «выучить язык», а «одно упражнение в приложении». Не «привести себя в форму», а «пять минут растяжки перед сном».
3. Найдите свои 15 минут. У всех есть 15 минут. Пока ребёнок спит. Пока греется чайник. Пока вы ждёте старшего с кружка. Не ждите часа. Возьмите 15 минут.
4. Защищайте это время. Скажите домашним: «Это моё время. Меня нет 15 минут». Без вины. Без оправданий. Вы имеете право.
5. Не ругайте себя за пропуски. Будут дни, когда не получится. Ребёнок заболел, аврал на работе, просто нет сил. Это нормально. Завтра продолжите. Это не провал, это пауза.
6. Празднуйте маленькие победы. Дописали первую страницу? Отметьте это. Пробежали километр без остановки? Расскажите подруге. Маленькие победы ведут к большим.
Часть 6. Самое важное, что я поняла
Однажды я спросила себя: «Что я скажу детям, когда они вырастут?». Вариант «я пожертвовала собой ради вас» звучит благородно, но это ложь. Я не хочу жертвовать. Я хочу жить. Вместе с ними, а не вместо них.
Дети вырастут. Это неизбежно. Они уйдут в свою жизнь. И я останусь сама с собой. Если я к тому моменту буду пустой, не знающей, кто я и чего хочу, — им будет тяжело. Потому что я буду цепляться за них, пытаться жить их жизнью, заполнять ими свою пустоту.
А если я буду полной — с интересами, мечтами, проектами, — им будет легко. Они пойдут в свою жизнь, а я — в свою. Мы будем рядом, но не в ущерб друг другу.
Это и есть лучший подарок детям: мама, у которой есть СВОЯ жизнь.
Так что если вы сейчас читаете это, сидя с младенцем на руках, или укладывая трёхлетку, или в перерыве между готовкой и уборкой, — спросите себя: «Что я откладываю на потом?». И сделайте один маленький шаг. Сегодня. Прямо сейчас.
Не для галочки. Для себя.
Я продолжаю писать этот блог — о материнстве, о жизни, о том, как оставаться собой, когда ты мама. Если вам близко то, о чём я говорю, — оставайтесь со мной. Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые статьи. Дальше будет ещё честнее: о том, как мы с мужем чуть не развелись после третьего ребёнка, о школе и первом классе старшего, и о том, как я решилась на татуировку в тридцать пять, хотя боялась, что «уже не по возрасту». Будет интересно.
Обнимаю вас и ваши мечты — даже те, которые пока живут только в списке «когда-нибудь потом».
Ваша многомама ✨