Ты замечала, что тебе гораздо легче верить в чужие границы - чем защищать свои

Ты замечала, что тебе гораздо легче верить в чужие границы - чем защищать свои?

Я думаю, именно поэтому так много людей прекрасно понимают теорию про границы, могут объяснить их важность, поддержат подругу которая наконец сказала своему партнёру “нет” - и при этом сами снова и снова позволяют переступать через своё, снова соглашаются на то что не хотят, снова молчат там где давно пора было сказать - стоп, так со мной нельзя.

Граница для другого человека выглядит как что-то естественное и правильное и заслуженное - конечно у неё есть право на своё пространство, конечно она не обязана терпеть то что ей неприятно, конечно ей можно сказать нет. Но когда дело доходит до себя - что-то внутри начинает сомневаться, что-то говорит - а у меня точно есть на это право, а не обижу ли я его, а не покажусь ли я слишком требовательной, а стоит ли оно того, может проще просто промолчать и всё само рассосётся.

И граница которая казалась такой очевидной и такой необходимой когда речь шла о чужой жизни - вдруг становится зыбкой и необоснованной когда касается твоей.

Это не непоследовательность и не лицемерие - это очень конкретная разница в том, как сформировалось ощущение собственной ценности, потому что чужую ценность ты видишь снаружи, спокойно и объективно, без всего того груза который мешает видеть свою, а своя ценность всегда смотрит на себя изнутри - через все старые убеждения и через весь накопленный опыт и через все голоса из прошлого которые говорили что твои потребности это не так уж важно, что ты слишком много хочешь, что скромнее надо быть, что другие терпят и ты потерпи.

Это формируется там, где границы ребёнка систематически не уважались - не обязательно грубо и не обязательно со злым умыслом, иногда просто потому что взрослые сами не умели с границами, потому что в их картине мира потребности детей были менее важными чем удобство взрослых, потому что послушание ценилось выше чем умение говорить нет, потому что ты научилась что сохранить отношения важнее чем сохранить себя в этих отношениях - и этот урок стал таким глубоким, что теперь каждый раз когда пытаешься поставить границу внутри поднимается что-то очень старое и очень тревожное, что-то похожее на предчувствие потери.

Во взрослой жизни это создаёт очень изматывающий цикл - ты позволяешь, потом злишься на себя за то что позволила, потом на другого за то что перешёл, потом снова позволяешь потому что не можешь иначе, потому что в моменте когда нужно сказать стоп что-то внутри сжимается и слова не выходят или выходят такими тихими и такими извиняющимися что их почти не слышно, и человек рядом не понимает что переступил через что-то важное, потому что ты сама не дала ему это понять.

Самое тяжёлое здесь - что отсутствие границ не сохраняет отношения, хотя именно это кажется главным аргументом в пользу того чтобы промолчать ещё раз, на самом деле их разрушает - медленно, через накопленную обиду, через нарастающее ощущение что тебя не видят и не уважают, через усталость от отношений в которых ты всегда немного жертвуешь собой и никогда не получаешь того же обратно.

Граница это не стена и не агрессия - это способ сказать другому человеку, как с тобой можно и как нельзя, это забота об отношениях через заботу о себе, это единственный способ оставаться в близости долго не разрушаясь изнутри, и люди которые любят тебя по-настоящему не уйдут от твоих границ - они скорее почувствуют облегчение от того что наконец понимают где ты находишься и что тебе важно.

Если хочется разобраться в своей истории вместе - приходи на консультацию. Иногда самое важное - это наконец сказать вслух то что давно нужно было сказать - и обнаружить что мир не рухнул, что человек рядом не ушёл, и что граница которой так боялась оказалась не концом близости а её началом.