Привет, мои дорогие! Я, как владелец канала -винегрета, продолжаю свой эксперимент. Скучно писать об одной Анапе. Тем более много девочек пишут о ней. Ну и я тоже. Поэтому, если вы не забыли, то напомню: немножко Анапы, немножко юмор, немножко зарисовок и интересностей со всего света, ну и конечно киношное. Наверное, я буду все это сокращать, оставлю самое читаемое. Так как говорят : чего -то алгоритм не может понять, к какому разделу отнести мой канал. Впрочем, как хотела так и пишу....Посмотрим
Актеры наши тоже же люди, я права? Хоть какие, хоть советские, хоть российские. Звучит глуповато? А я имею в виду, что с актерами, как и со всеми нами, частенько случаются глупые или не очень казусы.
РИНА ЗЕЛЕНАЯ. -РУИНА ЗЕЛЕНАЯ. Наша ярчайшая актриса старой школы, ее появление на экране неизменно вызывало улыбку. Мне она очень нравится в роли миссис Хадсон в кино о Шерлоке Холмсе. Она уже тогда была сильно пожилой , но держалась , шутила и не унывала. Режиссеру со смешком заявила : Ну какая Рина, зовите меня Руина. На самом деле актрису конечно же звали Екатерина. Кстати режиссер очень хотел расширить роль Зеленой в этом кино, но актриса отказалась." Зачем? Мне так великолепно! Я никогда в жизни не играла мебель! "Каждая минута экранного времени с ее участием в этом фильме вызывало фурор!
Как - то автобус с актерами занесло на повороте, а ехали они куда -то на сьемки, Рину Зеленую качнуло прямо на колени к Василию Ливанову. Актриса улыбнулась: "Спокойно, Вася, я с вами ! "Очень ее люблю ....
ВЛАДИМИР БАСОВ. Не самый мой любимый актер. Но он такой специфический внешне. Вылитый Дуремар! Третьей женой его стала тоже актриса Валентина Титова. Не зря он долго оттягивал знакомство с родителями молодой супруги , так как был он гораздо старше Титовой. И вот уже у них родился сын и теща с тестем прибыли к молодым. Но когда теща увидела зята она моментально заявила: Валя! Немедленно разводиться! При этом Басов закричал: Боже мой, какая незадача! Мария Ивановна! Как жаль, что я не встретил вас раньше, чем Валечку. Я бы женился на вас! После этого Басов и его теща стали лучшими друзьями
ЛЕВ ДУРОВ. Дело было под Новый год. И актер, замотавшись, не успел купить елку. 31 декабря, все закрыто. Бегал, бегал, плюнул на это дело. И тут вдруг на остановке его окликает какой -то человек. "Эй, мужик, елка нужна? Иди сюда, заберешь за 3 рубля" Дуров увидел незнакомца, у которого под мышкой была большая елка. Дуров деньги то сунул, мужик хвать и смылся. И только тогда актер увидел, что ему подсунули ель, растущую в парке.
СЦЕНКА В КИНО " ЛЮБОВЬ ЗЕМНАЯ" ЕВГЕНИЙ МАТВЕЕВ И ОЛЬГА ОСТРОУМОВА. Эти двое играли отровенную сцену. И как только ее сняли, актриса воскликнула: ну вы даете, Евгений Семенович! Вы бы штаны еще ватные надели. Актер сильно переживал, что красавица Ольга будет себя чувствовать скованно, поэтому уложил ее в кровать , накрыл лоскутным одеялом и лег сверху
АНДРЕЙ МИРОНОВ . Актер попал в еще более двусмысленную, но смешную ситуацию. В фильме" Июльский дождь". Там требовалась драматическая роль, но режиссер сходу отмел его притязания. В роли нужно было произнести одну фразу : И потом, мне нужна женщина, которая бы меня понимала" Но Миронов зачем-то решил схохмить и с интонацией выдал: И потом, мне нужна женщина! Все там " легли" просто от смеха. А режиссер глянул на хохмача и ответил односложно : нет!
НИКОЛАЙ РЫБНИКОВ . Мой любимый актер. Один из. Какое- то время я просто взахлеб смотрела его фильмы, ну и сейчас я его тоже люблю. Сам Николай, учась во Вгике много подшучивал над сокурсниками. Компанейский и веселый парень здорово пародировал голоса дикторов. И случилась вот такая история. Как -то Коля, спрятавшись в шкаф, начал пародировать голос Левитана. И обьявил о резком снижении цен на все продукты, а соль и спички, дескать , теперь будут бесплатны. Все поверили! Но за такую шутку его выставили из института. Понадобилось личное вмешательство декана, чтобы восстановить талантливого студента.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ....ЕСЛИ ИНТЕРЕСНО, КОНЕЧНО. Ваше грустное море....😒😒😒😒😒😒❤️