Я долго не понимала, что это вообще значит. Думала, нормально когда терпишь, уступаешь, не раздуваешь скандал из-за ерунды. Если я злюсь, значит сама виновата. Если мне больно, значит слишком остро реагирую.
Однажды я извинилась перед мужем за то, что устала. Понимаешь? Не за то, что забыла купить хлеб или опоздала. За то, что пришла с работы и просто села на диван. Сказала «прости, я сегодня вымоталась». А он даже не заметил ничего. И вот тут я замерла. Зачем я извиняюсь за свою усталость? С какого момента это стало чем-то постыдным?
После этого я начала замечать за собой кучу мелочей.
Первое. Он приходит злой. Я начинаю ходить на цыпочках, говорить сладким голосом, и первая мысль не «что случилось у него?», а «что я опять сделала?». Причём он даже не обвинял меня. Я сама назначила себя ответственной за его настроение.
Второе. Просят об одолжении. Неудобном. Я говорю «да». Потом сижу и злюсь на себя. Не на того, кто попросил. На себя. Потому что опять не смогла отказать.
Третье. Кто-то за столом отпускает колкость в мою сторону. Я улыбаюсь и перевожу тему. Внутри всё кипит. Вслух тишина. Потом я прокручиваю этот разговор перед сном и придумываю идеальный ответ. Который уже не нужен.
Четвёртое. Хочу отказать, но боюсь прослыть жадной, злой, неудобной. И соглашаюсь. В сотый раз. Утешаю себя: «в следующий раз точно скажу нет». Следующий раз наступает, и я снова говорю «да».
Пятое. Планирую выходные. Приходит кто-то с просьбой о помощи. Я отменяю свои планы. Помогаю. Удивляюсь потом, почему чувствую себя пустой. Сама же согласилась.
Шестое. У меня есть что сказать. Важное. Но я жду подходящего момента. То есть когда он не устал, не на взводе, в хорошем настроении, готов слушать. Такой момент почти не наступает. И я молчу дальше.
Седьмое. Меня обидели. Я первая иду мириться, потому что тишина невыносима. Страшно, что не помиримся. Страшно, что уйдет. И этот страх управляет мной намного чаще, чем хочется признавать.
Восьмое. Я знаю, чего хочу. Но сначала спрашиваю, чего хочет он. В итоге мы едим то, что он хочет. Смотрим то, что он хочет. Едем туда, куда он хочет. Я называю это гибкостью. Иногда кажется, что это просто привычка исчезать.
Девятое. Он грубит. Я оправдываю: устал, стресс, он просто такой. Себя я так никогда не оправдываю. Если я сорвалась, я виновата. Если он, значит у него были причины. Двойная бухгалтерия, которую я замечаю только когда смотрю со стороны.
А знаешь, что самое страшное?
Десятое. Я знаю, что меня используют. Но продолжаю. Потому что не умею иначе. Или боюсь, что если перестану быть удобной, стану ненужной. Вот это по-настоящему честно.
Я не выбирала быть удобной осознанно. Это не решение, которое я приняла однажды утром. Это тысячи маленьких выборов. Промолчать, чтобы не обидеть. Согласиться, чтобы избежать конфликта. Подождать, чтобы не показаться требовательной. Каждый по отдельности кажется разумным. А вместе они выстраивают жизнь, где нет места мне.
И люди вокруг даже не замечают. Им удобно, им хорошо. Им нравится, какая я гибкая, безотказная, никогда не создающая проблем. Вот в чём ловушка. Тебя хвалят за то, что тебя нет.
Попробуй прикинуть, сколько из этого про тебя.
Если пара пунктов. Ты или хорошо себя держишь, или уже прошла через что-то, что научило тебя говорить нет. Это работа, кстати. Не случайность.
Если четыре, пять, шесть, семь. Самое тяжёлое место. Ты уже видишь, что происходит, но ещё не можешь остановиться. Знаешь слишком много, чтобы делать вид. И слишком мало, чтобы изменить.
Если восемь, девять, десять. Я когда-то набрала бы все десять. Не переживай. Это не конец, это просто точка, откуда можно начать. Главное, что ты это видишь. Многие не замечают годами.
Как я из этого вылезала? Не быстро и не геройски.
Всё началось не с громкого разговора и не с того, что я хлопнула дверью. А с мелочи. Я снова промолчала, когда хотела сказать. И в этот раз не пропустила мимо. Остановилась. Спросила себя: а чего хотела я?
Это очень неудобный вопрос. Особенно если ты долго его себе не задавала.
В следующий раз напишу, что я делала конкретно. Не теорию, а то, что реально сдвинуло ситуацию с мёртвой точки. Обещаю без советов в духе «полюби себя» и прочей магии. Только то, что работало у меня.
А теперь давай честно.
Сколько пунктов узнала в себе?
Напиши в комментариях цифру. Мне правда интересно, сколько из нас в этом сидят. Не надо красивых слов, просто напиши «три» или «восемь» или «все десять, блин». Я прочитаю.
И если хотя бы один раз кивнула за эту статью, поставь лайк. Это маленький сигнал мне, что текст зашёл. И что я пишу не в пустоту.
Подпишись, если не хочешь пропустить следующую часть. Там я без прикрас расскажу, как переставала быть удобной. Без воды, без «просто скажи нет». С конкретными фразами и ситуациями, которые сработали у меня.
Не хочешь читать советы от блогеров, которые сами не понятно, через что прошли? Я тоже не хочу. Поэтому делюсь только своим опытом. Кому надо, тот останется. Кому не надо, тот всё равно уже дочитал до конца. Спасибо тебе за это.