Был такой советский фильм 1959 года - "Девочка ищет отца" - о том, как во время Великой Отечественной, маленькая дочка партизанского командира ищет его, преодолевая трудности, и в конце концов находит.
Но я, конечно, вспомнив заголовок этого фильма, подразумевала совсем другое.
А именно вот что - женщина получившая психологическую травму в отношениях с отцом в детстве, отчасти всегда остаётся немного "девочкой" и ищет во взрослой жизни не мужа, а "отца".
Психологическая травма возникает, когда реальный опыт взаимодействия с отцом не соответствует базовой потребности ребёнка в безопасности, принятии и поддержке.
Удивительно, как судьба актрисы, сыгравшей главную роль в вышеупомянутом фильме, перекликается с экранной историей её героини.
Роль Леночки, разыскивающей своего папу, сыграла совсем ещё юная тогда Анна Каменкова - в последствии великолепная актриса театра и кино, многими любимая.
По рассказам Анны, её отец был старше матери на 15 лет. Мама обожала отца, а он скорее позволял себя любить. Он был блестящим педагогом, его семинары в институте пользовались успехом у студентов, но то, что происходило в семье его мало интересовало.
Мать старалась не нагружать его бытовыми и повседневными делами. Поэтому о болезни жены он узнал случайно, наткнувшись на больничную справку с диагнозом «онкология». Отец мобилизовал знакомых, нашёл лучших врачей, но время было упущено. Мамы не стало.
После смерти отец удочерил девочек - Ольгу и Анну (они были родными его детьми, но рождены не в браке и записаны были только на мать). По признанию актрисы, их детство было необычным. Отец водил дочь в театр, кино, на выставки, но не интересовался её внутренним миром или гардеробом. Аня донашивала мамины вещи, которые болтались на ней, как мешок, отец этого не замечал. Однажды на день рождения он подарил ей мальчиковые ботинки вместо туфель. Тем не менее, она любила его безмерно и тяжело переживала его уход.
Прошло время, Анна выросла и стала актрисой. Поступив в Театр на Малой Бронной, она увлеклась актером театра Анатолием Спиваком. Он был старше Анны на 15 лет. Как вспоминает Каменкова, он стал не только мужем, но и наставником, помогая ей в ролях, раскрывая секреты мастерства. Анатолий был авторитарен, не терпел иных мнений. Они оказались очень разными: ей хотелось праздников и гостей, а его раздражали суета и гам. Анна признавалась: в личной жизни она повторила мамину судьбу.
В чём причина того, что в зрелом возрасте женщина нуждается больше в "отеческом" отношении со стороны мужчины, нежели в партнерском?
- Эмоциональная отстраненность: отец мог быть физически рядом, но не проявлял интереса к дочери и её жизни. (То есть сам по себе развод родителей и отдельное от дочери проживание отца может быть не травмирующим, если между ними сохраняются близкие, "человеческие" отношения).
- Критика и обесценивание, психологическое давление, нарушение личных границ и т.д.
Во взрослом возрасте женщина ищет фигуру, замещающую отца, которая восполнит дефицит любви и поддержки, который ощущает с детства. Мужчина "должен" компенсировать то, что недополучено в детстве, воплотить тот идеальный образ отца, который присутствует в подсознании. Однако, часто на самом деле женщина выбирает мужчину "по образу и подобию" непутевого родителя и оказывается втянута в деструктивные отношения.
- Отсутствие отца: уход отца из семьи, развод, смерть,
- Гиперопека, или так называемая "травма хорошего отца". Как ни удивительно, но чрезмерная забота может лишить девочку возможности развивать самостоятельность и автономность.
К чему это может привести при построении отношений с мужчинами?
- Чаще всего выбирается мужчина намного старше, но не всегда. Иногда муж может быть и ровесником, и даже младше, но обязательно с ярко проявляемым патерналистским, покровительственным, направляющим поведением.
- Женщина постоянно испытывает потребность в одобрении. Она всегда ждёт похвалы, зависима от неё, а следовательно, и от человека, от которого похвала ожидается. Она готова идти на уступки ради одобрения. На критику реагирует остро, чрезмерно болезненно.
- Следовательно, женщина зависима от мнения партнера. Все решения принимаются после согласования с мужчиной, что в некоторой степени не плохо для совместной жизни, но эта зависимость может касаться её интересов, выбора одежды, внешнего вида, выбора друзей. Таким образом, её личные границы, право на свободу попираются. Женщина теряет себя как личность.
- Страх конфликта. Любая, даже мелкая ссора воспринимается, как катастрофа. Женщина испытывает сильную тревогу, и потому стремится избежать споров любой ценой, вплоть до развода.
Иногда страх неодобрения и конфликта приводит к скрытности женщины, к тому, что какую-то часть своей жизни она проводит втайне от мужа: встречается с "запретными" подругами, у неё появляется тайное хобби или способ заработка. Как ни странно, это может привести и к изменам, как к способу компенсировать неудовлетворенные в браке потребности.
- "Жертвопригодность". Она готова терпеть неуважение, пренебрежение, даже абьюз, потому что стремится сохранить отношения, воспринимает это как норму.
- Неистребимая, иногда неосознаваемая вера в то, что партнер станет другим - любящим заботливым "отцом".
- Трудности с проявлением сексуальности. Сексуальные отношения могут ассоциироваться с запретом, с травмирующим опытом, что приводит к холодности, или наоборот, к компульсивному поведению.
Так или иначе, рано или поздно, всё это в совокупности может привести к общему состоянию неудовлетворенности и депрессии у женщины. Иногда это перетекает в хроническую болезнь. Если женщина, часто благодаря самореализации в профессии или материнству, начинает психологически взрослеть, и ей становится тесно в рамках отношений "отец - дочь" в паре могут начаться конфликты или женщина становится инициатором развода.
В истории Анны Каменковой мы видим, что жертвопригодность её матери, стремление не причинять мужу хлопоты, смирение с ролью любящей, но не очень любимой жены (они даже не были в браке при наличии двух детей, а это 50-ые годы 20 века, на минуточку!) привели её к онкозаболеванию, и даже этот диагноз она не озвучила мужу, боясь его обеспокоить.
У самой Каменковой брак сохранился, и она жива и счастлива, но, во многом благодаря тому, что она всё-таки сумела стать автономной от мужа, и более зрелой психологически. Сначала Анна сумела создать себе параллельную от мужа жизнь - втайне от мужа купила машину, получила права, построила загородный дом. Потом, конечно, она объявила ему о факте наличия этого имущества. Но какая-то часть её жизни проходила не совместно с ним, а отдельно. Сама она стала яркой, творческой. реализованной личностью.
Возможно ли сохранить брак и трансформировать его таким образом, чтобы никто не чувствовал себя в нём несчастным и оба партнера достигли психологической зрелости, не причиняя другу друг вред?
Иными словами, возможно, ли, чтобы "девочка" "выросла" и обрела в браке не отца, а мужа?
Да, возможно, при определенных условиях:
- если оба партнера осознали, что у них построена не самая продуктивная модель отношений и осознали причину того, как это получилось,
- при этом признали свой брак настолько ценными, что готовы его сохранять,
- при этом настолько смелы, что бы идти в не очень быструю, и не очень простую, глубокую работу над собой и своими отношениями.
Каковы пути решения?
В первую очередь, для женщины
- работа с границами: научиться говорить "нет", ассертивно отстаивать свои интересы, принимать решения самостоятельно;
- развивать автономность: взять ответственность за свою жизнь в ряде сфер;
- в работе с психологом выявить и проработать детскую травму, сформировать здоровую самооценку.
Для женщины и пары в целом:
- обучиться новым навыкам коммуникации: умение выражать чувства, обсуждать проблемы, договариваться.
Автор: Евгения Куликова
Психолог, Очно и онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru