Big Foot Burgers (3.2)
Мир сошёл с ума, и я даже не знаю, как описывать происходящее в этом фильме. Такая история. Такая глубина. Такая драма. Думаете, я шучу? Я и сам так думаю. Более того, я в этом уверен, но не спешите с выводами, лучше постойте и послушайте. Итак, где-то в Америке случился пожар, жертвами которого едва не стали трое: мужчина, его жена и их дочь. Когда запахло жареным и послышались первые крики загоревшихся, мужчина схватил дочь и бросился бежать к машине. Хорошо хоть свою дочь схватил, но речь не об этом. Жена бежала впереди. Уверен, она хотела первой прыгнуть за руль и дать по газам, бросив семью и вырвавшись в лучшую и одинокую жизнь. Но опять же не в этом суть. Суть в том, что пока отец спасал дочь, на него упала горящая ветка и подожгла чудиле штаны. Пока жена помогала мужу тушить штаны, дочь каким-то образом потерялась и оказалась посреди горящего леса. Это звучит как бред, но так всё и было. Однако ситуация накалилась до предела ровно в тот момент, когда девочку из горящего леса спас Бигфут. Мохнатый герой встал во весь рост против огня и вырвал ребёнка из обжигающих щупалец. Я просто рыдал, когда это случилось. С тех пор у меня на стене портрет Бигфута, и я думаю о том, чтобы набить татуху со снежным человеком. Я обязан проявить уважение к героизму полуразумной обезьяны. Пожалуй, распечатаю морду Бигфута на передней части своих семейных труселей. Как раз ширинка будет на уровне пасти.
Начало фильма отвратительное, как вы поняли, но дальше лучше, потому что события прыгают чуток в будущее, и в этом будущем Бигфут держит популярную закусочную, в которой три сочные официантки подают специальные Бигфут-бургеры. Заведение пользуется невероятным успехом, и работающие на Бигфутину девицы в восторге от заработков, но в какой-то момент всё закончилось. В США поднялись цены на бензин, народ перестал гонять по ресторанам и стал есть дома. В бургерной Бигфута больше нет посетителей, кроме одного алкаша, но от него нет толку, потому что он не оставляет чаевых. Бигфуту на всё это плевать, ибо он целыми днями тусит с почасовыми девицами, но трём героиням не всё равно. Девушки хотят вернуть старые заработки и при этом не желают идти на трассу, потому что тогда часть прибыли придётся отдавать мне, а это значит, что подругам придётся придумать что-то, чтобы вернуть закусочной Бигфута популярность. Именно этим они и займутся.
Имён местных героинь не запомнил, но одна из них чернокожая и самая фигуристая, а две остальные белые. Одна худенькая и постоянно высовывает язык, а вторая помясистее и чуток поумнее. Девицы неплохие, особенно в контексте фильма, и план по спасению закусочной они тоже выдумали неплохой. Суть плана в том, чтобы заманить в бургерную парочку знаменитостей и устроить концерт, и чтобы в конце на сцену вышел Бигфут и напомнил о себе. На деле всё просто, и у подруг даже получилось найти несколько знаменитостей, среди коих две тиктокерши, зрелая рокерша и ещё пара милфурий, но план всё равно висит на волоске из ноздри, потому что двое международных преступников задумали похитить Бигфута и продать арабам для опытов.
В конце состоится концерт, призванный спасти заведение, но судьба-злодейка извернётся ужом и дунет в лица главным героиням, ибо Бигфута похитят незадолго до его выхода на сцену. Казалось бы, всё пропало, но тут откуда ни возьмись показался молодцеватый полицейский, вместе с которым девушки догнали бандитов и вернули Бигфута на место, дабы это существо, напоминающее шерстяного старика, вывалилось на сцену и поприветствовало публику. Там был полный зал плюс интернет-трансляция, так что хайпанули девчонки по самые гланды. Очевидно, у них получилось на время вытащить закусочную из забвения, а себя из бедности, но в следующий раз у подруг может не получиться, и тогда им все же придется пойти работать на меня. Такова на сегодня суть вещей. Пока.