* * *
Мало кто знает, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в вуз поступили случайно, просто составив компанию приятелю, причем он не поступил, а его приняли.
* * *
Мало кто знает, что для главной роли в фильме «Кит» Кристиан Бэйл набрал 500 килограммов, но Аронофски потом передумал и нанял Брендана Фрейзера.
* * *
Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
* * *
С тех пор как я посмотрел первый «Топ Ган», я вырос на 80 см, набрал 50 кг, поседел и без очков больше не могу водить. А Том Круз просто поменял мотоцикл.
* * *
Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Всё вроде нормально но иногда ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, — что бы это значило. — Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора. Так то — Василий Иванович и Петька.
* * *
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
* * *
— К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
— Это потому, что я черный?
— Нет, это потому, что вы Панкратов.
* * *
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то дает взятку с фразой: «Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?» А у нас никто не протягивает косарь, типа: «Может, князь Ярослав сделает твое решение более мудрым»?
* * *
Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
* * *
Первое место на Евровидении заняла Алла Борисовна Пугачёва в компании нескольких российских эстрадных исполнителей!
Звёзды шокировали публику и жюри тем, что вышли на сцену без грима и пели без фонограммы...
* * *
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
* * *
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с,
с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
«…и в каком году это произошло?» Минута пошла!
* * *
В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:
— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли.
— Ужас!
— И спрашивает меня архангел перед вратами в ад и в рай:
— Кем была ты при жизни?
Я говорю:
— Актрисой.
А он:
— Ну, тогда вам в ад.
И вот я в аду. Жарища, жуть... Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.
— Замечательно!
Я побежала к архангелу жаловаться:
— А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?
А он мне:
— Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!