Нарц. травма — это баг в воспитании детей 2-5 лет, когда активно формируется эго и для его целостности жизненно важно получать
а) поощрение самостоятельности и похвалу за старания и процесс, а не за результат
б) эмоциональную поддержу и отсутствие болезненной критики за ошибки
Проще говоря, почти все мы, миллениалы, которых хвалили только за пятерки и ругали за любую оплошность, за то, что слишком громко плачешь или смеешься, «люди ведь смотрят!», которых растили в условиях ограничений и выживания (привет кризисы 90х) где все было «нельзя, губу закатай и перебьешься», которых воспитывали стыдом и виной, вместо эмоциональной поддержки и личного примера чувства внутреннего достоинства, — все мы, выросшие в определенном культурном и историческом коде имеем нарциссическую травму
Она проявляется как:
•зависимость от чужого мнения и страх, что «я недостаточный» и «меня сейчас накажут»;
•как тотальный стыд просто за то, что я есть или наоброт, как идеализация себя или других, грандиозность;
•как ощущение ценности только за заслуги и как функция, а не просто как личность
•субъективное ощущение маленькости, недостаточности, жалкости, не смотря на факты и противоположные мнения других
•неуверенность в самостоятельных действиях и принятии решений: всегда кажется, что есть другие взрослые, которые точно скажут, как правильно или лучше меня, такого маленького и неопытного, что-то сделают
•или наоброт как агрессивное и реактивное доказательство себе и всему миру, что я могу! Я сам! Я лучше! Я больше! Достигаторство, неизбежно ведущее к выгоранию и потери вкуса к жизни после 30ти
ВАЖНО: Здоровый нарциссизм тоже существует!
И формируется через прощупывание и укрепление реальных(!) границ: что я могу, а что нет, где я просто молодец не зависимо от чужих результатов, а где я ошибся и это тоже нормально, это путь. Трезвое осознание, чего я вообще не могу (поваливать всем миром, например, нравится абсолютно всем), а чего еще не могу (выучить новый язык или навык) и это говорит обо мне, не как о плохом человеке, а лишь о том, что надо приложить усилия, чтобы научиться, раз я этого хочу.
Проще говоря, здоровый нарциссизм — это устойчивая, стабильная самооценка, понимание и принятие своих + и - (как следствие и чужих, кстати), комфортное взаимодействие с людьми на равных, чувство внутреннего достоинства, не смотря на статус и та самая любовь к себе, о которой многие говорят, но далеко не все реально испытывают
Те кто вырос в холодной, рациональной, тревожной семье или наоборот, среди гиперопекающих и идеализирующих взрослых, не чувствуют своих реальных границ и устойчивой самооценки: она шатается от я бох до я лох и зависит от окружающих людей и субъективной оценки их реакций даже когда вам уже 30-40-50 лет.
Эта травма терапевтируется! Но не за одну и даже не за 10 сессий, — это годы работы, прежде всего вашей, самостоятельной: наработки навыка устойчивости и здорового внутреннего диалога с собой, между сессиями у психолога.
(Лично я, как специалист, использую для этого в работе доказательные подходы IFS и АСТ)
Как раз через самостоятельность, но в контакте с реальностью и другими людьми эта травма и исцеляется. Вообще все травмы, полученные в отношениях, только в отношениях же и могут компенсироваться, в этом и заключается главный смысл терапии: другой, здоровый, равный, безопасный опыт близкого контакта с живым, реальным человеком (да, сорян, не с с чатом жпт) = отношений.
Но кроме нарцисической травмы есть еще акцентуация характера и нарциссическое расстройство личности
Это как три формы одного покемона)) Каждая последующая — масштабнее, сильнее и ригиднее
🔹Нарциссическая травма — это событие/реакция «сейчас». Это боль от удара по самооценке, которая проходит со временем и возвращается только при следующем ударе. Важно: удар может идти и изнутри, и та ума запускается мыслями и собственными оценками своей личности в том числе.
🔹Нарциссическая акцентуация — это черта характера. Такие люди очень обидчивы, тщеславны, нуждаются в похвале, в «сцене», часто самоутверждаться за счет денег, одежды, статуса, но в целом живут, дружат, работают без серьёзных проблем. Это условная норма, просто яркая особенность личности. При акцентуации люди, в терапии, могут менять поведение, учиться быть мягче к другим и критике в свой адрес, переставать мучаться себя достигаторсвом, носить маски успешности и пр.
🔹Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) — это прям диагноз, наряду с шизофренией, психопатией и тд. У такого человека нет гибкости и промежуточных состояний и оценок: он либо «бог», либо «ничтожество». Не способен к эмпатии, использует других для поддержки своего величия, злится на любую критику, воспринимает людей как функции. Чужие и свои эмоции умом понимает, но манипулирует при помощи их, а не со-чувствует и со-переживает.
Страдает сам и мучает близких: стабильно, ригидно, во всех жизненных ситуациях без исключения (в отличии от травмы и акцентуации). Лечится, но ооочень трудно и только если нарцисс сам приходит в терапию и не сбегает из неё спустя пару сессий, что случается совсем редко: в мировосприятии таких людей одни они видят, как несовершенна жизнь и что все вокруг неправильные, проблема в ком угодно, только не в них.
Для нарцисса признать, что это может быть не так = крушение его грандиозности, за которым стоит моментальное крушение в ничтожность, а значит и всех его иллюзорных (детских) ментальных опор и его образа, который он рисует не столько для других, сколько для самого себя.
Иронично, но именно только через это крушение, разрушение детских ментальных защит и выход за пределы идеализации/обесценивания и возможна терапия травмы и самого расстройства.
Для нарциссичных, ГЛАВНЫЙ признак положительной динамики в терапии — это ухудшение эмоционального состояния, честный контакт со злостью, печалью, одиночеством, беспомощностью и фрустрацией. И именно от этих эмоций нарциссы и бегут в свои иллюзии, именно от своей (здоровой!) беспомощности и прячутся за масками уверенности.
И именно в этот момент, когда терапевт (или оно сами) касаются своих реальных эмоций и стыда за них нарциссы и сбегают из терапии, обесценивая то самого психолога/терапевта, то себя, то всю психологию в целом.
А вот навык быть в контакте с собой любым и выдерживать напряжение, как от позитивных, так и от негативных эмоций, оставаясь в устойчивости — это и есть здоровый нарциссизм, в том числе. Это любовь к себе без доказательств и внешних подтверждений, принятие того что я обычный: хороший, но не лучше всех, совершенный, но не идеальный
Автор: Сурикова Мария Львовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru