Ты замечала, что тебе проще объяснить чужую боль - чем позволить себе просто побыть в своей

Ты замечала, что тебе проще объяснить чужую боль - чем позволить себе просто побыть в своей?

Я думаю об этом часто - и замечаю это не только в людях, которые приходят ко мне, но и в том, как устроено наше общее отношение к боли, к своей собственной боли, которую мы так хорошо умеем анализировать и так плохо умеем просто переживать.

Что-то случается - и ты сразу включаешь голову, начинаешь разбирать, почему так вышло и что за этим стоит и как это связано с детством и какой здесь паттерн и что нужно сделать чтобы это исправить, и этот анализ такой подробный и такой умный, что со стороны кажется - человек очень хорошо себя понимает и очень зрело со всем справляется, и только внутри ты знаешь, что весь этот анализ это способ не чувствовать, способ оставаться в голове и не спускаться туда, где живёт что-то тёмное и тяжёлое и совсем не поддающееся объяснению.

Это называется интеллектуализацией - и это один из самых изощрённых защитных механизмов, потому что он выглядит как мудрость, потому что он социально одобряем, потому что умный анализирующий человек вызывает уважение, а человек который просто плачет и не знает почему - вызывает растерянность, и ты это знаешь, и предпочитаешь первое.

Формируется этот способ там, где чувства не были безопасными - где плакать было слабостью или где боль встречала не принятие а тревогу или где взрослые рядом сами не умели находиться в чувствах и учили тебя справляться через понимание, через объяснение, через поиск смысла в происходящем, где фраза “возьми себя в руки” звучала чаще, чем “я слышу, тебе больно, я рядом” - и ты научилась брать себя в руки очень хорошо, научилась так хорошо, что теперь не можешь их разжать даже когда очень нужно.

Во взрослой жизни это создаёт очень конкретный разрыв между умом и телом, между пониманием и переживанием, между тем что ты знаешь про себя и тем что ты позволяешь себе чувствовать - ты можешь очень точно описать свою тревогу привязанности и при этом не позволять себе плакать о том, как одиноко, ты можешь знать наизусть все теории про детские травмы и при этом не давать себе права просто побыть в горе без немедленного поиска смысла в нём, ты можешь помочь подруге прожить её боль - и не уметь прожить свою, потому что с чужой можно быть рядом, а в своей нужно быть внутри, а это совсем другое.

Самое тяжёлое здесь - что непрожитая боль никуда не уходит от того, что её хорошо объяснили, она остаётся внутри и копится, и в какой-то момент выходит совсем не там где ожидалось - в виде усталости которой непонятно откуда, в виде опустошённости после разговоров которые должны были помочь, в виде ощущения что ты много работаешь над собой но что-то важное всё равно не меняется, потому что работа идёт в уме, а боль живёт глубже.

Вот что важно - боль не нуждается в объяснении для того чтобы её можно было прожить, она нуждается в пространстве и в разрешении просто быть, без немедленного анализа и без поиска смысла и без превращения в материал для работы над собой, иногда боль это просто боль - и единственное что с ней нужно сделать это позволить ей существовать, побыть в ней, не убегать в объяснения, не торопить её к завершению, просто - побыть рядом с собой в том, что есть, так же терпеливо и так же бережно, как ты умеешь быть рядом с чужой болью.

Это труднее, чем кажется - для человека, который привык понимать. Но именно это и есть настоящий контакт с собой.

Если хочется разобраться в своей истории вместе - приходи на консультацию. Иногда самое важное - это оказаться рядом с кем-то, кто не будет объяснять твою боль, а просто побудет в ней рядом с тобой - тихо, без спешки, столько, сколько нужно.