Колонка практикующего гештальт-терапевта и колумниста «Мужские Мысли»
Вместо эпиграфа: миллионы ссылок и одна правда
Введите слово «секс» в любом поисковике — и вам ответят десятки миллионов страниц. Порно, советы, истории, статистика. Кажется, человечество только и делает, что думает о сексе, занимается сексом или жалеет, что его недостаточно. Но если копнуть глубже, то за этим шумом скрывается удивительная тишина. Каждый восьмой россиянин (по данным опроса 2017 года, но тенденции сохраняются) вообще не занимается сексом. Треть — недовольна качеством. А количество тех, кто осуждает измены, выросло с 50 до 68% за двадцать лет.
Мы требуем секса, как манны небесной, и одновременно стыдимся его, боимся, измеряем. Так насколько он важен на самом деле? И не подменили ли мы живое наслаждение гонкой за имиджем «альфа-самца» или «роковой женщины»? Сегодня честный разговор без розовых соплей, но и без циничного «секс не главное».
Имидж vs. реальность: почему мы вружем даже себе
Сексолог Дмитрий Исаев (эксперт из исходного текста) точно подмечает: реклама и кино продают нам не секс, а имидж. Быть сексуальным = быть успешным, здоровым, желанным. Мужчина, у которого много женщин, — победитель. Женщина, которая смело говорит о своих контактах, — прогрессивная и свободная.
Но так ли это в реальной жизни? Никита, 29 лет, признаётся: «Я хвастал победами, даже вымышленными. Друзья не спорили, и я чувствовал себя мачо». Анастасия, 23 года, ведёт список партнёров, но её подруга, наоборот, решила «только для мужа». Кто из них счастливее? Никто не знает. Потому что за имиджем часто скрывается тревога: «А достаточно ли я хорош? А что обо мне подумают?».
Факт первый (из того же опроса «Левада-центра»): За 20 лет доля россиян, которые считают допустимым секс до брака, снизилась с 70% до 57%. А тех, кто не приемлет разводы, стало больше. Мы становимся консервативнее в декларациях, но не в реальном поведении. Парадокс: осуждаем других, а сами… ну, вы поняли.
Что мы называем сексом? Беда с определением
Оказывается, у секса нет единого определения. Для одних — проникновение. Для других — любая интимность, приносящая удовольствие. Психолог Ольга Александрова (эксперт) подчёркивает: «Нормы сексуального поведения не существует. Есть только добровольное согласие, отсутствие эксплуатации и укрепление самоуважения. Если есть вина и стыд — это не секс, а невроз».
То есть, если вы занимаетесь любовью, но чувствуете себя грязным или боитесь, что партнёр увидит ваш «жирный живот» — вы не в сексе, вы в плену собственных фантазий и общественного мнения.
Факт второй (из физиологии и психологии, обобщённые данные): Регулярный, качественный секс снижает уровень кортизола (гормона стресса), улучшает сон и иммунитет. Но отсутствие секса (при условии, что вы не страдаете от этого) не наносит вреда здоровью. Вы не умрёте без него, как без воды или еды. Это не базовая потребность по Маслоу, а — удовольствие. Важное, классное, но не жизненно необходимое.
Почему мы боимся «просто получать удовольствие»?
Амина Назаралиева (психотерапевт и сексолог) рассказывает: ко мне приходят пары с жалобой «пропало желание после родов». Я отвечаю: естественно! Организм перестраивается, гормоны, усталость. Желание вернётся через полгода-год, а может и не вернуться. Но проблема не в сексе, а в том, что партнёры не умеют договариваться о том, как им быть вместе в этот период.
Мы привыкли, что секс должен быть «по расписанию», «страстным», «как в кино». А когда он не соответствует — паникуем. «Я ненормальный», «со мной что-то не так». Но если вы договоритесь с партнёром, что сейчас — время нежности, объятий, совместного сна без проникновения, это тоже близость. И она может быть глубже, чем механический акт.
«Секс — это встреча не только с партнёром, но и с самим собой. Желание приводит нас в точку, где все, что мы считали само собой разумеющимся, перестаёт быть незыблемым. Это область свободы, где над нами не властны родительские предписания» — Ольга Александрова, психолог.
К чему мы пришли: разделение потребностей и искусство переговоров
Раньше всё шло «пакетом»: секс, брак, быт, дети. Сейчас разные потребности можно удовлетворять отдельно. Хочешь секса — есть приложения. Хочешь общения — друзья. Хочешь семьи — пожалуйста. Это освобождает, но и создаёт риск: мы перестаём вкладываться в сложные, живые отношения, потому что проще найти «секс без обязательств».
Мужчины, это особенно про нас. Мы привыкли, что секс — это «разрядка», а не диалог. Но если женщина жалуется на живот, а мы лезем с ласками — мы не слышим. Если мы требуем секса, когда она устала, — мы не партнёры, мы пользователи.
Вывод, который делают эксперты, а я подтверждаю: не гонитесь за количеством и частотой. Не сверяйтесь с «нормами» из интернета. Секс — это как чтение или прогулка. Кто-то читает каждый день, кто-то раз в месяц — и оба счастливы. Важно, чтобы вы оба хотели одного и того же (или хотя бы могли договориться).
Что делать мужчине, который чувствует давление «надо»
- Перестаньте врать друзьям о победах. Имидж мачо — это яд. Чем честнее вы о своей сексуальной жизни (и её отсутствии), тем меньше тревоги.
- Не измеряйте себя по порно. Там монтаж, актёры, химия. В реальности секс может быть смешным, неловким, коротким, с остановками — и это нормально.
- Если у партнёрши пропало желание — не давите, не обижайтесь, не требуйте. Спросите: «Что я могу сделать, чтобы тебе было хорошо со мной без секса?». И делайте. Часто именно это возвращает желание.
- Если вы сами не хотите секса — признайте это. Вы не больны, вы просто устали, или у вас стресс, или вы асексуальны, или вам важнее сейчас карьера. Не стыдитесь.
Мужской итог: секс — не работа и не долг
Дорогие мои, секс — прекрасное изобретение эволюции. Но он не должен быть источником тревоги, унижений и чувства неполноценности. Если вы не занимаетесь сексом неделю, месяц, год — вы не «сломаны». Возможно, у вас другие приоритеты. И это нормально.
А если вас мучает вопрос «достаточно ли часто?», вспомните: 5% россиян занимаются сексом ежедневно, 42% — несколько раз в неделю, 12% — не занимаются вовсе. И среди них есть счастливые и несчастливые. Всё дело не в цифрах, а в том, насколько вы честны с собой и партнёром.
Настоящая близость начинается там, где заканчиваются слова «надо» и «как все». И начинается «мы хотим», «мы пробуем», «нам хорошо вместе, даже если мы просто лежим на диване». Секс — это не экзамен. Это игра. Играйте в неё, когда хочется. И не играйте, когда не хочется. И будет вам счастье. Не по графику, а по желанию.