Я ошибаюсь в людях. И это моя слабость. Но именно эта слабость сделала меня сильной. Потому что каждый раз, ошибаясь, я понимала: того, кого я ищу, нет в других. Он есть только во мне. Я искала что-то в Игоре — мне казалось, он мудрый, умный, глубокий. Я ошиблась. Он оказался тупым, как пробка, и бесконечно сопротивляющимся правде. Я искала что-то в Косте — он казался мне нежным, заботливым, понимающим. Я ошиблась. За его красотой пряталась алкогольная зависимость. Я искала что-то в других — и не находила. Потому что этого не было в них. Я создала это в себе.
Сегодня я расскажу, как я нашла себя. И почему теперь мне плевать на ваши проекции, ваши ожидания и ваши травмы.
Как я искала себя. И нашла в зеркале, которое сама создала
Ошибка первая. Игорь
Когда я встретила Игоря, я почувствовала: вот он. Тот, кто мне нужен. Мне казалось, что мы сможем говорить до утра, бесконечно, обо всём. Я представляла эти разговоры. Я верила, что он — тот, кто поймёт. Я видела в нем себя: свою уверенность, свою любовь, свою силу, свою мудрость. Я знала, что с таким человеком у меня все получится идеально.
Я ошиблась.
Игорь оказался глупее, чем Бобик. В моих глазах — абсолютно. Я не вижу в нём ума. Я вижу только сопротивление, тупость, бесконечное «нет». Он не желает слышать. Не желает понимать. Он смотрит, как баран на новые ворота. Я чувствую его безынтеллектуальный, глупый взгляд. Взгляд овцы, которая не знает, куда идти, но упрямо прёт в стену.
Чтобы ему выглядеть умнее, ему следует прекратить читать мой блог. Почему?
— Я не читаю, я не знаю, как правильно, я делаю, как получается, и это нормально
— Я читаю, я знаю, как правильно, но я буду делать все неправильно, всем на зло
Это — тупость. Это как если сказать ребенку: «Не подходи к открытому окну. Это опасно. Ты вывалишься и умрешь.» А ребенок пошел, забрался на подоконник, свесил ноги, повис на карнизе, упал, разбился, умер.
Но Игорь — не ребенок. И потому он еще более тупой. Взрослые люди умеют слышать и соглашаться, умеют друг друга понимать и развиваться. Зачем Игорь читает мой блог? Чтобы доказать себе, что он умнее? Не докажет. Он доказал мне, насколько он тупой. Овца.
Его тупость рождена матерью. Его травма. Она сделала его откровенно тупорылым. Неспособным к рефлексии. Неспособным к действию. Неспособным к честному взгляду на себя.
Как я могла так ошибиться? Как я могла увидеть ум там, где его нет? Потому что мне так показалось. Потому что я хотела найти идеал. И спроецировала на пустоту то, чего в ней не было.
Подошла. Ужаснулась. Ушла.
Я быстро поняла, что Игорь — не я. И интерес к нему начал теряться. Потому что уровень его интеллекта оказался слишком низким. Эмоциональный интеллект — нулевой.
Я смотрела его тикток, где он творчески, высокомерно, надменно отсеивал женщин. Стебал. Он — король. А они — не достойны! Суть всех видео одна: когда в поле зрения Игоря появляется «недостойная», его сдувает ветром. Разбавлено это высокомерие его достижениями. Он вываливает изо рта язык, который дотягивается до подбородка. Бобик тоже вываливал свой язык, чтобы я смогла себе вообразить, что он будет делать со мной этим языком. Зрелище отвратительное. Достоинства — ноль. Кунимэн. Скольким Игорь перелизал. Без любви. Ведь Игоря в любви мы с вами уже посмотрели. А этот язык — реклама его достоинств. Просто реклама. Просто в тиктоке. Особенно меня порадовало видео, где он изображал что «замужние — мимо.» А чего же он так ко мне — замужней — присосался?
Сочетать Игоря со мной нельзя. Он ничем на меня не похож. Я не демонстрирую глубину своей вагины или сексуальные способности где-либо. Такой человек не может быть равным партнером. Только рабом. Он — просто кто-то. Непонятно кто. Непонятно зачем. Он сам не знает, кто он. То ли кунимэн, то ли король, то ли замужние мимо, то ли — любовь всей жизни. Он токсичен. Я им отравилась. И рвёт меня от отравления до сих пор. Этого он хотел?
Вернусь в начало, когда я еще проявляла инициативу.
Я её проявляла. Спокойно. Естественно. Я видела, что он влюблён. И я протянула руку. «Я вижу, что ты чувствуешь. Я сделаю шаг. Сделаю приятное нам двоим». Я проявила инициативу, потому что видела, что он её хотел. Он ее ждал. И я дала. От широты своей души. Без страха, что он не ответит или откажет. Он отказал — я ушла. Я отказов не боюсь. Я разочарований не боюсь. Потому что мои реакции — здоровые. Я не цепляюсь на недоступность.
Каждый раз он вёл себя настолько неадекватно, что моё желание проявлять инициативу угасало само собой.
В психологии это называется отрицательным подкреплением. Ты делаешь что-то — получаешь негативный результат. Твоё действие не поощряется, а наказывается. И ты перестаёшь его повторять.
Игорь отрицательно подкреплял мою инициативу. Раз за разом. Я перестала проявлять инициативу. Не из гордости. Из здравого смысла. Зачем биться в закрытую дверь, если за ней никого нет?
Он отвергал то, что ему было нужно. Затем он стал бегать за мной с криком «дай!» Ребенок. А я не даю то, что просят. Я даю то, что хочу дать. Ему я давала из желания, которое он убил.
— На, возьми!
— Мне это не надо.
— Точно не надо?
— Да
— Ну как хочешь. Больше не дам.
Здоровая позиция здорового человека, верно?
Но Игорь — тупой. Он об этом ничего не знал. А вы?
Помните спитч про пингвинов?
Потом Игорь обиженно вещал в своем телеграмм канале о том, что коварная я не идет спасать упавших в яму пингвинов. Но коварная я спасала в самом начале любовь Игоря, протягивая руку. Пингвин оказался слишком туп,
Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.
Отпихнул руку? Тони.
Но тупой Игорь все еще ищет спасателя.
И знаете, что меня добивает больше всего? Не его тупость. Не его трусость. Не его неспособность сделать шаг. А его наглое, пассивное, вонючее присутствие рядом со мной. Игорь — как тень. Он обитает в моём пространстве. Я чувствую его. Я человек с тонким чутьём, я знаю, что он здесь. Он читает мой блог каждый день. Он смотрит все мои соцсети. Он везде, где я. Это продолжается много лет. Он меня преследует. Стоит и дышит мне в затылок. Кап-кап. Китайская пытка маленькой, почти неощутимой, каплей.
С точки зрения психологии, такое поведение вызывает у объекта преследования сильное раздражение, переходящее в ненависть. Почему? Потому что человек, который испытывает к вам чувства, но ничего не делает, не даёт, не предлагает, не идёт на контакт — нарушает ваши границы самым изощрённым способом. Он есть, но его нет. Он рядом, но не с вами. Он знает, что должен сделать, что вы готовы принять, что от него требуется — но он не делает. Он просто смотрит. Вздернув нос и подбородок. Нагло. Требовательно. Как будто он имеет право на ваше внимание, не заплатив за него ни действием, ни чувством, ни уважением.
Представьте, что рядом с вами стоит бомж. Он воняет. Он грязный, убогий, неприятный. Он не говорит с вами. Он ничего вам не делает. Но он есть. Он рядом. Вы чувствуете его запах. Видите его помятую одежду. И вам хочется уйти, отвернуться, избавиться. Но он идёт за вами. Он не отстаёт. Вы не можете его прогнать, потому что он не нарушает закон. Он просто есть. И от этого его присутствие становится невыносимым. Игорь — такой же бомж. Он воняет своим страхом, своей трусостью, своей безынициативностью. Он нарушает мои границы. Просто тем, что существует со всем своим дерьмом. Просто тем, что читает мой блог и ничего не делает. Просто тем, что знает правду, но продолжает притворяться, что не знает.
Бобик компенсировал мое раздражение деньгами, большими деньгами. Игорь не компенсирует. Потому что он жадный. Он жрал то, что было адресовано мне, помните ягоды?
Он просто Карл Денке. На своей волне.
Борис рассказывал мне об Игоре много. Я хорошо помню три момента. Борис рассказывал, что Игорь «на своей волне», описывая мне его неадекватность. Борис учился у Игоря, за деньги. Игорь брал деньги и оставлял Бориса обучаться самостоятельно, сам куда-то уходил. Где здесь умение уважать себя? Другого? Это кидалово. Второе и третье пока не для этой темы. Но по сути он показывал неадекватность Игоря. То, каким я узнала Игоря, подтвердило то, что Борис — не врал. Игорь социально не адаптирован. Вероятно, не ходил в детский сад. Детский сад нужен ребенку для социальной адаптации, для того, чтобы ребенок видел себя не единственным ребенком в мире, для того, чтобы научиться взаимодействию, для того, чтобы понять, что «ты мне — я тебе» — про уважение. Игорь живет по принципу «Ты мне.» Он — маньяк. Одиночка. На своей волне. Преследователь и псих.
Мой блог — это площадка переговоров между мной и Игорем. Не потому, что я пишу для него. А потому, что я пишу, а он читает.
Я здесь пишу правду. Я объясняю, что и зачем нужно делать. Я показываю его травмы, его ошибки, его путь. Он читает. Он понимает. Он соглашается. И ничего не делает. Он как горох об стену. Тупой. Непробиваемый. Он не слышит. Или слышит, но делает вид, что не слышит.
Зачем он читает? Зачем он страдает? Чего он хочет? Зачем он насилует меня своим присутствием, своей тенью, своим вонючим бездействием?
Я не знаю. И знать не хочу. Я знаю только одно: я презираю его. Не за то, что он слабый. А за то, что он есть. Рядом. И ничего не даёт. А я вынуждена это терпеть. Потому что избавиться от тени нельзя. Тень не прогоняют. Тень можно только перестать замечать. Но когда она воняет — это невозможно.
Ошибка вторая. Костя
То же самое случилось с Костей. Помните мои первые статьи о нём? Я писала, как он прекрасен. Как мне повезло его встретить. Я называла его Оазисом. Мне казалось, что он — нежный, заботливый, понимающий. Что он — тот, кто сможет быть рядом.
Я ошиблась.
Я не заметила за его прекрасностью алкогольную зависимость. Не заметила, что его нежность — это нежность пьяного человека, который завтра снова сорвётся. Не заметила, что его забота — это забота того, кто не может позаботиться даже о себе.
Где я нашла себя
Я нашла себя в себе.
Я перестала искать. Я начала создавать. Я стала сама для себя тем человеком, в котором так нуждалась. Я стала сама себе учителем. Я стала сама себе Госпожой. Я дала себе всё то, что хотела получить от мира. Я смогла сделать так, чтобы стать той, кого любят. Неважно, какой любовью. Важно другое: я способна вызвать в человеке очень глубокие чувства. И это моё достижение.
Я нашла себя в своём творчестве.
Я пишу статьи. Я сама их читаю. Не потому, что забыла, что написала. А потому, что мне это помогает. Одно дело — думать. Мысли текут, ускользают, теряются. Другое дело — писать. Когда я пишу, мысль становится плотной, осязаемой, реальной. Я вижу её. Я могу к ней вернуться. Я могу её пересмотреть. Я учу саму себя через свои тексты.
Я смотрю свои видео. Я снимаю их для вас, но в первую очередь — для себя. Потому что когда я вижу себя со стороны — я вижу свою силу. Я вижу свою смелость. Я вижу человека, который не боится. Который идёт напролом, даже когда страшно. Который не останавливает себя.
Я читаю свои статьи и думаю: «Боже, какая же я классная. Какая же я крутая». Я саму себя люблю. За то, что я не боюсь. За то, что я действую. За то, что я не останавливаю себя. Я вижу свою смелость. Я вижу свою силу. И я начинаю ценить и уважать себя ещё больше.
О чем бы Игорь писал? О том, как он обоср*ался?
А Костя? О том, как он бухал и трахался? С тем грязным дерьмом, с которым за руку пьяный шел шатался?
Что значит найти себя
Когда человек находит себя, он обретает качества, за которые начинает ценить себя сам. Он перестаёт нуждаться в том, чтобы его оценивали другие.
Вы думаете, я хочу, чтобы вы ценили меня как Госпожу? Мне плевать на это. Я знаю, что я — Госпожа. Я знаю, что моё поведение — поведение Госпожи. Я знаю, что моя власть — власть Госпожи.
И это всё то, чему я научила себя. То, чего я захотела. Я захотела такого человека рядом — не смогла его встретить. И я создала его сама. В себе.
Я стала тем, кого искала.
Почему я не терплю ваши проекции
Вы часто проецируете на меня своих матерей. Вы видите во мне ту, кто вас гнобила, не замечала, не любила, не давала тепла. Вы переносите свою детскую боль на меня. И это оскорбляет меня.
Потому что я не ваша мать. Я — мать своей дочери. И для неё я — прекрасная мать. Заботливая, поддерживающая, любящая. Я никогда её не гноблю. Никогда не обесцениваю. Никогда не заставляю чувствовать себя ненужной.
Я не могу уважать мать Игоря. Глядя на то, каким трусом она его сделала. Она гнобила своего маленького ребёнка. Того, которого сама родила. Нет у меня уважения к этой матери. Поэтому я могу испытывать к Игорю только ненависть за то, что он ровняет меня с ней. Что он видит во мне то, чего нет.
Я — не ваша мать. Не смейте на меня проецировать своих матерей. Иначе я начну писать о них. Какие они жалкие и убогие бабы. Не женщины — бабы. У женщины достоинство есть. Достоинство ЛЮБИТЬ. Себя. Своего ребенка. Общество. Любимых.
Я искала себя в других. Не нашла. Потому что меня там не было.
Я нашла себя в себе. В своём творчестве. В своей смелости. В своей способности не останавливаться.
Я стала сама себе Госпожой. Я создала себя. Я люблю себя. Я ценю себя. Я уважаю себя.
Вы можете видеть во мне кого угодно. За это я лишь перестану вас уважать. Мать, тирана, богиню, чудовище — неважно. Я знаю, кто я. И этого достаточно.
Я — Госпожа. Не потому, что вы так решили. А потому, что я так решила. И создала себя такой.
Ты тоже ищешь себя в других? Тоже проецируешь на них то, что хочешь увидеть? Тоже разочаровываешься, когда они оказываются не теми?
Остановись. Того, кого ты ищешь, нет в них. Он в тебе.
Перестань искать. Начни создавать. Стань тем, кого ты хочешь видеть рядом. Стань собой. Настоящим. Не идеальным. А настоящим.
Я создала себя. Ты тоже можешь.
Не жди, что кто-то придёт и сделает это за тебя. Не жди, что кто-то подтвердит твою ценность. Не жди, что кто-то будет любить тебя так, как ты хочешь.
Полюби себя сам. Начни с малого. С признания: я есть. Я имею ценность. Я могу быть тем, кем хочу.
И действуй.
Я — Госпожа. Я действую. И ты действуй.
🍩 Поддержать Королевство: https://dzen.ru/madams_memoirs?donate=true
#Госпожа #ПоискСебя #Игорь #Костя #Творчество #Сила #Проекции
