Ежегодно 10 июня отмечается Всемирный день мороженого. По некоторым данным, именно в этот день, в 1786 году, в США началось массовое производство и продажа мороженого.
ТРЕНИРОВКА ВКУСОВЫХ СОСОЧКОВ
Сегодня человечество синхронно высовывает языки и предаётся самому публичному из всех гастрономических оргазмов. Всемирный день мороженого — это праздник холодной, сладкой субстанции, которая тает быстрее, чем ваше достоинство на первом свидании, и оставляет липкие следы на пальцах, одежде и совести. Мороженое — это единственный продукт в мире, который заставляет взрослых, солидных людей издавать неприличные звуки и закрывать глаза от наслаждения прямо посреди людной улицы.
Муж приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Начнём с анатомии процесса. Поедание мороженого — это публичная репетиция омлета. Давайте называть вещи своими именами, мы здесь все взрослые люди, которые когда-то краснели, глядя на девушку с рожком. Вы высовываете язык, вы обхватываете им холодную, твёрдую субстанцию, вы слизываете её круговыми движениями, стараясь, чтобы ничего не капнуло на одежду. Вы смотрите на этот шарик, который медленно истекает белой жидкостью под вашим напором, и вы понимаете: Господь создал мороженое как учебное пособие. Невинное, продающееся в парках, разрешённое детям. Но каждый взрослый, глядя на ребёнка, который сосредоточенно вылизывает рожок, думает: «Малыш, ты тренируешь определенный навык»...
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой писюн!
- Тогда налей мне немножко.
Форма мороженого имеет значение. Рожок — это классика, это фаллический символ, который вы буквально засовываете себе в рот. Эскимо на палочке — это мороженое для тех, кто любит погрызть. Брикет в вафельном стаканчике — выбор скромников, которые стесняются публичных демонстраций, но всё равно будут выскребать остатки пластиковой ложечкой с таким остервенением, будто от этого зависит их продолжительность жизни. Шарик в креманке — это мороженое для буржуев, которые едят его ложкой, не облизывая пальцы, и думают, что они лучше вас. Нет, не лучше. Те же яйца, только сбоку.
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот…
Таяние мороженого — это метафора жизни. Вы покупаете его в жаркий день, полные надежд. Оно прекрасно, оно совершенно, оно обещает вам райское наслаждение. Но с первой же секунды оно начинает умирать. Капать на руку, стекать по вафле, убегать за пределы вашего контроля. Вы пытаетесь спасти ситуацию, вылизываете быстрее, размазываете по лицу, но оно всё равно тает. Это напоминает вам о том, как вы пытались удержать молодость, деньги, любовь — и всё равно всё утекло сквозь пальцы, оставив только липкое пятно на брюках. Мороженое — это буддийский учитель, замаскированный под десерт.
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
— Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
— И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.
Дети и мороженое — это библейская катастрофа локального масштаба. Вы даёте ребёнку рожок, и через три минуты он измазан с головы до ног. Мороженое у него в волосах, на щеках, на футболке, почему-то на спине — КАК? Как мороженое попало на спину, когда он держал его перед собой? Это загадка, над которой бьются лучшие умы человечества. Ребёнок после мороженого выглядит так, будто он участвовал в битве с привидением из сладкой ваты и проиграл. Но он счастлив. Его глаза сияют. Он только что пережил оргазм вкусовых рецепторов, и ему плевать, что теперь он липкий, грязный и завтра у него ангина.
– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?
Ангина — это вообще проклятие мороженого. Нам с детства твердили: «Не ешь холодное, горло заболит!». И мы, повзрослев, поняли, что это была ложь. Мороженое не вызывает ангину, её вызывают бактерии. Но бабушкин миф оказался сильнее науки. Каждое лето миллионы людей смотрят на холодильник с мороженым и думают: «Съесть или не съесть? А вдруг горло?». И съедают. И горло болит — но не от мороженого, а от кондиционера, под которым вы сидели, пока ели своё эскимо, счастливые и глупые.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
Эротическая реклама мороженого — это отдельный жанр, который притворяется невинным. Magnum, который тает на языке модели, капли шоколада, стекающие по пальцам в замедленной съёмке, — это же софткор-порно в прайм-тайм. Нам показывают девушек, которые смотрят на мороженое с такой страстью, будто это их последний шанс на оргазм в этой жизни. И мы покупаемся. Мы идём и покупаем этот чёртов Magnum, хотя знаем, что в реальности он будет капать на клавиатуру и пачкать всё вокруг, а не изящно таять на губах.
Две блондинки:
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу…
Но главный чёрный юмор этого праздника — это цена. Крошечный стаканчик с намёком на пломбир стоит как крыло самолёта. Вы платите за воздух, за бренд, за то, что десять лет назад это стоило в десять раз дешевле. Но вы платите. Потому что когда градусник показывает тридцать в тени, а ваша жизнь катится под откос, только мороженое может дать вам три минуты чистого, незамутнённого счастья.
Женщины как мороженое: сначала холодные, потом тают, потом липнут.
Так что в этот день купите себе мороженое. Самое большое. Самое дорогое. Самое неприличное по форме. Выйдите на улицу, закройте глаза и отдайтесь процессу. Пусть оно капает на асфальт, на рубашку, на вашу репутацию. С Всемирным днём мороженого, сладкие мои. Облизывайтесь с удовольствием. Слизывайте всё. До последней капли. Это ваш день. Ваш сладкий, липкий, тающий день. Приятного аппетита. И удачи с ангиной. Она того стоила. Какое послевкусие. И никаких обязательств. Только вы, рожок и бесконечное летнее небо. Красота. И немножко стыда. Но это приятный стыд. Почти как после хорошего секса. Только калорий больше. И удовольствия чуть меньше. Но мы же не жалуемся. Мы же любим.
Два мужика:
- Все бабы дуры
- Да, все бабы дуры.
Мимо проходит женщина:
- А я себя такой не считаю
Один из мужиков:
- Посмотрите. Идут три женщины, одна мороженое кусает, вторая сосет, третья лижет. Кто из них замужем?
Женщина:
- Ну, наверное, та, которая сосет.
Мужик:
- Вообще-то та, у которой кольцо на пальце. Но ход ваших мыслей мне нравится.
Всем добра. Подписывайтесь на канал.
#какойсегодняпраздник#анекдоты#юмор#развлечение