Ты замечала, что в моменты, когда больше всего нужна поддержка - ты отталкиваешь именно тех, кто готов её дать

Ты замечала, что в моменты, когда больше всего нужна поддержка - ты отталкиваешь именно тех, кто готов её дать?

Я вижу это очень часто - и это один из самых парадоксальных и самых болезненных паттернов, которые существуют в отношениях.

Что-то случается - становится по-настоящему тяжело, внутри всё рушится или просто накапливается до предела - и именно в этот момент ты становишься резкой с тем, кто рядом, или закрываешься так плотно, что не достучаться, или говоришь - отстань, всё нормально - именно тому человеку, который единственный готов выдержать твоё ненормально. Он тянется - ты отстраняешься. Он спрашивает - ты отвечаешь колкостью. Он остаётся рядом - ты делаешь всё, чтобы ему было некомфортно оставаться.

А потом он уходит - и внутри поднимается что-то острое и знакомое - вот видишь, все уходят, так и знала, никому нельзя доверять. И ты не замечаешь, что только что сама выстроила именно тот финал, которого больше всего боялась.

Это не злой умысел и не желание остаться одной - это защитный механизм, который работает с точностью до наоборот, разрушая именно то, что пытается сохранить.

Формируется он там, где в детстве близость и боль приходили вместе - где именно от близких людей исходила угроза, где именно те, кто был рядом, причиняли боль, где открыться означало получить удар именно от того, кому доверял больше всего. И нервная система запоминала этот урок очень точно - когда больно и когда рядом кто-то близкий, нужно защищаться, нужно создать дистанцию, нужно оттолкнуть первой, пока не оттолкнули тебя.

Этот рефлекс срабатывает автоматически - раньше любого осознанного решения, раньше чем ты успеваешь подумать, нужно ли это сейчас, раньше чем понимаешь, что человек рядом совсем не тот, кто причинял боль когда-то давно, что он пришёл не навредить, а поддержать, что его присутствие сейчас это не угроза, а именно то, чего внутри так не хватает.

Во взрослой жизни это создаёт очень конкретную и очень одинокую ловушку - ты отталкиваешь людей именно тогда, когда они нужны больше всего, и остаёшься одна именно в самые тяжёлые моменты, и потом это одиночество становится доказательством того, во что давно верила - что в трудную минуту никого нет рядом. Только ты сама не замечаешь, что рядом не оказывается никого в том числе потому, что ты сама сделала невозможным для них остаться.

Есть и ещё один слой - иногда отталкивание это не только защита, но и проверка. Бессознательная, но очень реальная - а вдруг он останется даже после этого? А вдруг выдержит мою резкость и мою закрытость и моё “отстань” и всё равно будет здесь? Тогда, может быть, ему можно доверять. Тогда, может быть, это настоящее. Это очень детская логика - и очень человеческая, потому что именно так ребёнок проверял, насколько безусловна любовь родителя, насколько она выдержит его плохое поведение и его злость и его слёзы.

Вот что важно - если ты узнаёшь себя в этом, это не означает, что ты обречена на одиночество или что с тобой что-то безнадёжно сломано, это означает только то, что твоя нервная система выучила очень конкретный урок в очень конкретных обстоятельствах, и теперь применяет его везде, даже там где он не нужен, даже там где человек рядом совсем другой. И этот урок можно пересмотреть - медленно, в безопасных условиях, рядом с теми, кто выдержит твою проверку и останется, и через этот опыт нервная система начнёт верить в то, во что пока не верит - что близость в момент боли это не угроза, а именно то, что лечит.

Если хочется разобраться в своей истории вместе - приходи на консультацию. Иногда самое важное - это оказаться рядом с кем-то, кто выдержит твоё отталкивание и останется - и через этот опыт показать нервной системе, что близость в боли возможна и что она не разрушает, а исцеляет.