- Можно ли как-то повлиять на отношение подростка к деньгам? Он постоянно смотрит на блогеров с виллами, яхтами и дорогими машинами. И всё чаще говорит, что такая жизнь, как у родителей, его не устраивает. Вообще считает нас нищебродами.
Как так получается? Ведь у ребенка все есть: хороший компьютер, приставка, новая одежда, на море каждый год ездят семьей, в кафе тоже ходят.
Обычная жизнь обычной семьи. Ну что еще нужно? Точно уж, не хуже других (тех, кто вокруг)
На самом деле эта история совсем не про деньги.
Если бы дело было только в деньгах, дети уборщиц (очень уважительно отношусь к любой работе, это я как пример родительский) никогда не уважали бы своих родителей, а дети богатых людей всегда бы ими восхищались.
Но это же не так.
Я встречала подростков, которые с огромным уважением говорили о маме, работающей на самой обычной работе.
И встречала подростков, которые обесценивали очень успешных родителей (крупных начальников и бизнесменов)
Потому что подростки оценивают не просто зарплату или доход.
Они оценивают жизнь. Они смотрят на родителей и задаются вопросом: «А я хочу жить так же?»
Подростки очень тонко чувствуют несоответствие между словами и жизнью взрослых.
Например, мама может говорить: "Деньги не главное."
А сама постоянно жаловаться: "Нам ни на что не хватает", "Я всю жизнь мучаюсь, бесполезно и стараться что- то изменить в нашем городе", "Работа ужасная, не хочу идти на нее, скорее бы выходные?", "На работе начальник не ценит, орет постоянно"
Тогда подросток делает вывод: "Если я стану таким, как мама или папа, меня ждёт такая же жизнь."
И он начинает отвергать не родителей (или смотреть на успешных блогеров), он начинает отвергать этот сценарий жизни.
Часто за фразой: "Родители нищеброды" стоит совсем другая мысль: "Я боюсь жить так же."
Иногда родители настолько боятся, что подросток повторит их ошибки, что начинают строить для него правильную жизнь. Подталкивают. Уговаривают. Контролируют. Объясняют. Переживают.
Но прежде, чем спасать ребёнка от собственной судьбы, важно спросить:
А какую жизнь хочет прожить он сам?
Конечно, за этим стоит забота. Но часто рядом с заботой живут ещё и собственная боль, собственное разочарование и собственный страх.
Какой? А это страх того, что ребёнок проживёт такую же жизнь, которой недовольны они сами.
И тогда подросток становится не ребёнком, который пришел в эту жизнь со своими задачами на нее. Он становится проектом по исправлению родительской судьбы.
Но дети очень тонко чувствуют такие вещи. Они чувствуют, когда родители не верят в себя. Когда не уважают свою жизнь. Когда постоянно сравнивают себя с другими.
Когда живут с ощущением: «Я недостаточно успешен». «Я не справился». «Я мог бы больше».
И тогда никакие слова про уверенность и успех не работают.
Потому что дети всегда больше верят тому, как мы живём, чем тому, что мы говорим.
Я часто вижу одну и ту же историю: родители пытаются изменить подростка.
А изменения начинаются тогда, когда взрослый начинает задавать вопросы себе.
- Что я думаю о своей жизни?
- Уважаю ли я себя?
- Верю ли я в себя?
- Верю ли я в своего ребёнка?
Или моя тревога говорит ему каждый день: «Ты не справишься. Поэтому я должен всё контролировать».
Подростку нужен не ещё один воспитательный пошаговый алгоритм.
Ему нужен родитель, который сам становится спокойнее, увереннее и устойчивее.
Подростки уважают не размер зарплаты родителей. Они уважают взрослых, которые уважают сами себя. Взрослых, которые не живут с ощущением собственной никчёмности.
Взрослых, которые могут сказать: "Да, я не миллиардер. Но я честно живу свою жизнь. И мне не стыдно за неё. В этой моей жизни есть место радости и счастью"
Потому что подростки очень хорошо чувствуют, когда родитель сам себя обесценивает. И очень редко начинают уважать человека, который не уважает сам себя.
А деньги для подростка- это единственно понятный символ значимости, уважения, безопасности и выхода из беспомощности.
Именно тогда, когда в семье взрослый становится спокойным, уверенным и устойчивым, появляется то, чего так не хватает многим подросткам: доверие, уважение и вера друг в друга.
И именно об этом мы говорим в моей группе для родителей подростков.
Не о том, как заставить ребёнка измениться.
А о том, как изменить атмосферу отношений так, чтобы подросток снова захотел обсуждать свою жизнь с родителями, а не искать все ответы только в интернете и у блогеров. Напишите мне слово «ПОДРОСТОК». Расскажу подробности.
Записаться на диагностику - пишите "Хочу на диагностику"
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
Написать в МАХ
