В отношениях, которые строит зрелая душа, главное — это умение делиться собой. Для человека, который уважает собственное «я», отдавать — значит проявлять свою внутреннюю силу. Это прежде всего способ показать, насколько ты ценен для самого себя.
Когда такой человек дарит себя, он испытывает радость. Само это чувство уже становится наградой за его эмоциональные, физические и материальные усилия. Зрелый человек хорошо знает того, кто рядом с ним, и видит его реальные черты. Он не создаёт выдуманных образов и не наделяет партнёра тем, чего в нём нет. При этом он принимает его полностью, с уважением к его уникальности, помогает ему расти, раскрывать таланты и возможности. Он поддерживает партнёра ради самого человека, а не ради того, чтобы тот служил ему. Зрелая личность уважает пространство другого, его личные границы. Но всё это невозможно без чёткого ощущения собственных границ.
Для незрелого человека партнёр — это лишь источник, нежели самостоятельная личность. В здоровых отношениях проявляются зрелые потребности в любви, свойственные тому, кто ценит себя. Тот, кто дорожит собой, естественно чувствует ценность другого. Это всегда отражается друг в друге. Такому человеку не нужен партнёр, чтобы видеть в нём своё отражение или использовать его. Сама потребность в другом не пугает того, кто ценит себя. Для него это естественно. Он живёт с пониманием, что для полного счастья нужен другой. Он ищет такого человека, строит с ним отношения, а не отрицает свою нужду в близости. Он не застревает в детских желаниях, а честно смотрит на настоящий момент.
Есть ключевые черты зрелых отношений, которые можно назвать.
Зрелый человек готов по-настоящему услышать и принять другого. Он способен замечать партнёра таким, какой он есть, со всеми сильными сторонами и слабостями. Ему нужен тот, кому он может довериться, с кем поделится мыслями, чувствами, нуждами и увлечениями. Он хочет быть с тем, на кого сам может опереться, и кого он умеет поддерживать, кто способен принять эту поддержку. Зрелый человек стремится к таким отношениям, где каждый может полностью раскрыть свою индивидуальность, и они живут в любви, не пытаясь переделать друг друга.
Он относится к росту партнёра так же серьёзно, как к своему собственному. Он готов соглашаться с другим и быть опорой, не теряя себя и не позволяя наносить себе вред. Духовно зрелый человек берёт на себя ответственность за свою судьбу и частично — за судьбу партнёра. Он знает, что партнёрские отношения не вечны и могут закончиться. Но он также понимает, что это не умаляет его любви и ответственности. Он способен пережить расставание.
Главная черта зрелых отношений — ответственность, рождённая из ощущения себя отдельной и ценной личностью. И уважение к границам другого. Она проявляется в том, что никто, кроме нас, не должен отвечать за чувства, которые возникают из-за наших решений, будь они радостными или горькими. У каждого есть свои черты характера, привычки, ожидания, модели поведения. И другой обладает тем же. Поэтому каждый отвечает только за то, что исходит от него.
Часто ответственность путают с виной. На самом деле мы ни перед кем не виноваты, и перед нами никто не виноват. Мы отвечаем только за свои поступки и за то, какие последствия нам придётся пережить перед собой. Мы не отвечаем за реакции других людей на наши действия. И наоборот.
Мы сами отвечаем за то, как реагируем на чужие поступки. Вина имеет смысл только тогда, когда кто-то причиняет вред намеренно, получая от этого удовольствие, и заранее это планирует.
У каждого из нас своё представление о счастье и любви. Если мы считаем партнёра ответственным за наше счастье, мы злимся, когда не получаем желаемого. Но по правде он не отвечает за то, что его видение счастья не совпадает с нашим. Это мы сами ответственны за выбор неподходящего человека. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю всё возможное, чтобы ты раскрыл свои способности. Даже если это значит, что иногда ты будешь далеко от меня или будешь делать что-то без меня. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты достиг высот». А незрелая любовь шепчет: «Ты должен быть рядом, чтобы я мог опереться. Ты обязан утешать меня, питать своей любовью, иначе я потеряю силы. Мы должны быть неразлучны. Ты отвечаешь за всё, что происходит со мной». Очень часто это проявляется в жалобах на плохого партнёра.
Тот, кто жалуется, считает себя обделённым. Но такое поведение отрицает личную ответственность. Наши чувства и реакции всегда продиктованы собственными ценностями, убеждениями, страхами и ожиданиями. И никто не отвечает за наши чувства. Если человек не может сделать что-то, что расстроит партнёра, это только его проблема. Если вы предаёте себя из страха потерять отношения, это ваша проблема. Если вы чувствуете вину из-за недовольства партнёра, разделение ответственности выглядит так: ваше чувство вины — это ваша ответственность, а его угнетённость — его. Именно путаница между ответственностью и виной отделяет зрелые отношения от незрелых.