«Нам надо поработать над отношениями». Фраза звучит взросло и ответственно. Её говорят после ссоры, перед расставанием, на приёме у семейного психолога. Но если спросить, что именно человек собирается делать, внятного ответа обычно нет. Есть ощущение, что надо приложить большое усилие, а к чему его приложить, непонятно.
Здесь есть сложность. «Работать» в русском языке это про труд, напряжение, преодоление. Поэтому за фразой почти всегда встаёт образ тяжёлой стройки: серьёзные разговоры до ночи, попытки переделать партнёра, бесконечное терпение через силу. А исследования семейных пар говорят о другом. Пары, у которых отношения держатся годами, не работают больше остальных. Они делают другие вещи, и чаще всего они не такие глобальные как кажется на первый взгляд.
Давайте разберём, что обычно вкладывают в эту фразу, почему привычное понимание буксует и что на самом деле поддерживает пару на всем их совместном пути.
Три привычных смысла, которые чаще мешают
Когда люди говорят «надо поработать над отношениями», за этим обычно стоит один из трёх смыслов. У каждого свой подвох.
- Изменить партнёра. Самый частый вариант. «Вот если он станет внимательнее, если она перестанет придираться, тогда всё наладится». Работа при этом незаметно достаётся другому: я указываю, он меняется. Беда в том, что подход переделать взрослого человека по своему чертежу почти никогда не работает, и попытка читается им как «ты меня не устраиваешь». В ответ растёт сопротивление, а не близость.
- Много и серьёзно говорить о проблемах. Кажется логичным: чем чаще обсуждаем больное, тем быстрее всё решим. На практике пара уходит в одни и те же тяжёлые разборы по кругу, устаёт от самих разговоров и начинает их избегать. Количество обсуждений не равно качеству контакта.
- Терпеть и стараться. «Я просто буду больше вкладываться, уступать, молчать, где раньше возражала». Так можно продержаться какое-то время, но это не выход, это только накапливает усталость и тихую обиду. Рано или поздно человек предъявляет счёт: я столько вложил, а что в ответ.
Общее у всех трёх в том, что они понимают работу как давление: на партнёра, на себя. А то, что действительно удерживает пары, с давлением не связано. Это видно по тому, как психологи вообще научились предсказывать судьбу брака.
Что на самом деле держит пару вместе
Американский психолог Джон Готтман с конца 1980-х наблюдал за парами в своей лаборатории при Вашингтонском университете. В одном из известных исследований он пригласил около 130 молодожёнов пожить день в обустроенной как мини-гостиница комнате и просто записывал, как они общаются в обычных, ненапряжённых ситуациях. Через шесть лет с теми же парами связались снова. Часть была вместе, часть развелась.
Готтман ввёл понятие «заявка на контакт». Это любая мелкая попытка дотянуться до другого: реплика про новость, вопрос «о чём думаешь», касание плеча по пути на кухню, фраза «смотри, какой закат». За такой репликой стоит не закат, а просьба: заметь меня, откликнись. Партнёр может повернуться к этой заявке (ответить, поддержать разговор) или отвернуться (не заметить, отмахнуться, уткнуться в телефон).
Цифры получились показательные. Пары, которые через шесть лет были вместе, в момент наблюдения откликались на заявки партнёра примерно в 86 процентах случаев. Те, кто развёлся, только в 33 процентах. Решающим критерием оказалась не сила страсти у алтаря, не общие ценности и не отсутствие ссор, а то, как часто один тянется к другому в мелком будничном моменте и получает отклик.
Почему эти мелочи так важны? Заявок на контакт за день десятки, за годы их сотни тысяч. Каждая по отдельности пустяк, и пропустить одну ничего не решает. Но из тысяч таких ответов или неответов складывается фоновое ощущение: я важен этому человеку или я ему в тягость. Это и есть тот самый запас прочности, на который пара опирается в трудные периоды.
Если читать «работать над отношениями» через это исследование, смысл меняется. Это не подвиг и не тяжёлый разговор раз в месяц, а привычка замечать мелкие сигналы партнёра и отвечать на них. Поднять глаза от экрана, когда он что-то рассказывает. Спросить, чем закончилась та история с коллегой. Скучно звучит, зато работает.
Конфликты это не показатель неблагополучия
Ещё одно открытие Готтмана ломает популярные стереотипы. Принято думать, что в крепкой паре мало конфликтов, а если спорите часто, значит, что-то не так. По его данным около 69 процентов разногласий у пар в принципе нерешаемы. Это так называемые вечные темы: разница в характерах, в темпе жизни, в потребности в общении или уединении, в отношении к деньгам и порядку. Их не «починить», потому что в их основе лежат устойчивые черты двух разных людей.
Возьмём простой пример. Один в паре любит звать гостей и собирать большие компании, другой после работы хочет тишины и пустого вечера. Это не задача с решением, это разница темпераментов. Можно годами выяснять, кто из двоих неправильный, а можно договариваться об условиях: сколько раз в месяц гости, как заранее предупреждать. Вопрос исчерпан, он перестает быть полем боя.
Важно вот что: такие вечные разногласия есть и у счастливых, и у несчастливых пар примерно поровну. Разница не в наличии проблем, а в том, как пара о них говорит. Можно возвращаться к одной и той же теме годами, но без презрения и обвинений, с интересом к позиции другого. А можно застрять в тупике, где каждый защищает свою правоту и обесценивает чужую. Именно тупик, а не сам спор, постепенно гасит тепло.
Отсюда вывод: «работать над отношениями» точно не значит «решить все споры» или «убедить партнёра, что я прав». Часть разногласий придётся просто признать неустранимыми и научиться жить рядом с ними, не превращая каждый в проверку, кто кого переспорит.
Откликаться не только на боль, но и на радость
Обычно поддержку в паре связывают с трудными моментами: партнёру плохо, я рядом, утешаю. Это правда важно, но исследования показывают неожиданную вещь. На устойчивость отношений сильно влияет то, как вы реагируете, когда у партнёра всё хорошо.
Психологи Шелли Гейбл, Гарри Рейс и коллеги (2004) изучали, что происходит, когда человек делится с близким хорошей новостью. Они описали четыре типа реакции. Можно искренне порадоваться и расспросить (активный поддерживающий отклик). Можно вяло кивнуть, не отрываясь от своих дел. Можно сразу указать на ложку дёгтя: «а ты подумал, сколько теперь будет переработок». Можно и вовсе сменить тему. В нескольких исследованиях у пар, где партнёр искренне радовался хорошим новостям другого, было больше удовлетворённости, доверия и близости. А равнодушие или обесценивание хорошей новости вредило отношениям сильнее, чем можно было ожидать.
Представьте обычный вечер. Жена приходит домой и говорит: «Слушай, меня сегодня похвалили на планёрке, мой проект наконец взяли в работу». Муж, не поднимая глаз от телефона, роняет: «Угу, здорово». Никто не поссорился, ничего не случилось. Но это и есть та самая заявка на контакт. Один такой ответ забывается. Привычка так отвечать постепенно учит человека не нести домой свои радости, потому что их всё равно не заметят.
Получается, работа над отношениями это ещё и про умение присоединиться к хорошему у другого, а не только подставить плечо в плохом.
Отношения это система, а не сумма двух людей
Российский семейный психотерапевт Анна Варга, одна из тех, кто развивал в стране системную семейную терапию, описывает семью как систему. У неё своя логика, которая не сводится к характеру каждого по отдельности. По её словам, жизнь семейной системы подчиняется двум законам: закону гомеостаза (система стремится сохранять привычное равновесие) и закону развития (она вынуждена меняться на новых этапах жизни).
Из системного взгляда следует практичная мысль. Менять в одиночку поведение партнёра бессмысленно ещё и потому, что система тянет всех обратно к привычному равновесию. Если жена годами тащит на себе примирения, а муж к ним привык, её усилия становятся частью устойчивого порядка, а не выходом из него. Привычная картина: после ссоры она первая идёт мириться, он молча принимает, и оба запоминают, что так и устроено. Чтобы порядок сдвинулся, кому-то надо изменить свой ход, например однажды не броситься склеивать всё самой и выдержать паузу. Поэтому работать над отношениями в системном смысле значит менять собственный вклад во взаимодействие и смотреть, как на это отзывается другой, а не переделывать его самого.
И ещё одно наблюдение из этой школы: изменения случаются не в кабинете и не в красивом разговоре о намерениях, а в реальной обыденной жизни. То есть там же, где живут те самые мелкие заявки на контакт.
Как это проверить и что сделать
Прежде чем что-то менять, полезно честно посмотреть, что вы сейчас вкладываете в слово «работать». Задайте себе несколько вопросов.
- Когда я говорю «надо поработать над отношениями», я имею в виду свои действия или то, что должен изменить партнёр? Если второе, работа пока не про меня, а про мои ожидания к другому.
- Сколько раз за вчерашний вечер партнёр пытался со мной заговорить или обратить на что-то внимание, и сколько раз я повернулась к нему, а не отмахнулась?
- Когда он в последний раз делился хорошей новостью, я порадовалась вместе с ним или отделалась дежурным «здорово»?
- Наш частый спор это решаемая задача или вечная тема, которую я раз за разом пытаюсь выиграть?
Дальше работа складывается из мелочей, а не из подвигов. Несколько конкретных шагов, которые реально влияют на ту самую статистику откликов.
- Замечайте заявки на контакт и отвечайте на них. Партнёр что-то говорит или показывает, оторвитесь от дел на несколько секунд и отреагируйте по-настоящему. Это самый прямой способ повысить долю откликов, ту, что у крепких пар была около 86 процентов.
- Реагируйте на хорошие новости активно. Не «угу, здорово», а вопрос и интерес: «Расскажи, как это было? Ты же давно этого хотел». Радость, разделённая вслух, склеивает пару не хуже, чем поддержка в беде.
- Отделяйте решаемое от вечного. Если спор повторяется годами, перестаньте пытаться его выиграть. Цель не победа, а разговор без презрения, где вы понимаете, какая важная для партнёра потребность стоит за его позицией.
- Начинайте с себя, а не с требований к другому. Поменяйте один свой привычный ход во взаимодействии и понаблюдайте, что изменится в ответ. Это и есть работа с системой, а не с партнёром как с объектом "ремонта".
Когда таких шагов недостаточно
Заявки на контакт и тёплые отклики работают там, где между людьми в основе есть доброжелательность и оба готовы вкладываться. Они не лечат отношения, где есть насилие, систематическое унижение и обесценивание, зависимость, которая разрушает быт, или ситуацию, в которой один годами тянет всё на себе, а второй не делает ничего. В таком случае здесь речь про защиту себя и трезвую оценку, нужны ли эти отношения в таком виде. С этим не стоит оставаться один на один, и помощь специалиста или близких тут уместна.
В остальных, обычных случаях работать над отношениями это не героический проект и не попытка переделать другого человека. Это сумма мелких ежедневных действий: заметить, повернуться, порадоваться, не превращать спор в войну. Сегодня вечером попробуйте сделать одно из них. Когда партнёр в следующий раз что-то вам скажет, отложите телефон, посмотрите на него и ответьте так, будто вам действительно интересно. С этого простого отклика и видно, начали вы работать на самом деле или только собирались.