К сожалению, в нашем обществе тема секса — даже между партнёрами в браке — до сих пор часто остаётся табуированной. Хотя греет душу то, что всё больше людей — и я в том числе — считают, что говорить об этом нужно. И важно делать это, начиная с раннего возраста, в аккуратном и безопасном формате, постепенно добавляя знания, чтобы с самого начала у человека формировались здоровые убеждения и отношение к телесной стороне любви. Такие, которые не навредят ни человеку, ни его партнёру, и помогут отличить насилие от истинной близости и удовольствия.
В прошлой статье про теорию Стернберга и виды любви мы обсуждали, что секс — это один из трёх столпов отношений. Так сказать, двигатель корабля, который даёт жизненную силу и желание открывать новые горизонты вместе. Но именно потому, что тема табуирована, вокруг неё накопилось немало мифов, которые мешают здоровому восприятию секса. И сегодня мы разберём главные из них.
Миф 1. Секс — это супружеский долг
Пожалуй, самый известный миф. Но на самом деле понятие «супружеский долг» не имеет никакой юридической силы и никак, к счастью, не узаконено, а было придумано в патриархальном обществе, чтобы оправдать принуждение к сексу и физическое насилие. В реальности же подобных «должностных обязанностей» нигде не прописано. Разве что вы сами не решите составить брачный договор с точным количеством половых актов в месяц — но, согласитесь, это звучит абсурдно, да и свечку над вами никто держать не будет.
Но вообще долг — это принуждение. Принуждение — это насилие. А насилие, если это не практики, на которые оба дали осознанное согласие и которые обоим приносят удовольствие, в отношениях существовать не может.
Секс — это физический уровень любви. Момент, когда соединяются чувства и тела, когда партнёры открываются друг другу на совершенно новом уровне. И без доверия, безопасности и обговорённых условий получить от этого процесса удовольствие попросту невозможно.Ведь разве можно переживать близость, если внутри сидит установка «я что-то должна/должен»? Уже сама по себе эта мысль травмирует и психику, и отношения.
Миф 2. Сексуализированного насилия в браке не существует
Из первого мифа вытекает второй — и он не менее опасен.
Секс — это возможность пережить близость. Но только тогда, когда он происходит по активному согласию обоих. Если согласия не было, если не прозвучало чёткое «да», если с вами делают то, что вам не нравится — это насилие. Независимо от штампа в паспорте. Неважно, в браке вы или нет: согласие обязательно всегда. И процесс должен быть приятным для всех участников.
Миф 3. Секс нужен для здоровья, даже если нет отношений или желания
Этот стереотип можно встретить даже в кабинетах некоторых врачей. «Занимайтесь сексом — это полезно для здоровья, прыщей не будет/боль пройдёт/и другой бред сумасшедшего». И правда: нередко холостым людям советуют найти кого-нибудь «просто для здоровья».
Но вот в чём дело: секс полезен для здоровья только тогда, когда он желанный. В противном случае он разрушает. Тело воспринимает нежеланный контакт как насилие, независимо от любых теорий о пользе. Психосоматику никто не отменял: то, что травмирует психику, со временем отзовётся и в теле, и тогда ни о каком здоровье не может быть и речи.
Здоровье от секса возникает там, где есть желание, согласие, уважение и безопасность. Без этого набора никакой пользы, только вред.
Миф 4. Секс = любовь
Секс — лишь одна из частей любви, а не вся она. Любовь многогранна. Она складывается из разных компонентов, и для каждого человека означает что-то своё.
Секс отражает физическую близость и страсть, но он не равен любви. К любви — той самой совершенной, к которой многие из нас стремятся, — пара приходит через проживание кризисов, выстраивание эмоциональной связи, доверия, безопасности, распределение ролей. Физическая близость — важная часть этого пути, но лишь часть.
Именно поэтому важно разговаривать с партнёром: какая у каждого из вас половая конституция, какой уровень либидо, что нравится, что нет, какие практики вам близки, а какие — нет. И это не неловкий и постыдный разговор, а основа романтической части отношений, в которых обоим будет хорошо. Хороший и приятный секс усилит любовь, но не заменит её.
Миф 5. Женщина «даёт» секс, а мужчина «берёт»
Формулировка «женщина даёт» изначально ставит её в позицию должника или жертвы, поэтому это про власть, а не не про близость, и здоровым отношениям такая рамка только мешает.
На самом деле секс — это процесс, которому отдаются оба. Если уж говорить о физиологии, то на биологическом уровне скорее мужчина является отдающим — он передаёт семя. Но в плане эмоционального и физического слияния — это всегда взаимный процесс. И чем больше оба партнёра вкладываются в него, тем приятнее результат.
Миф 6. Все мужчины изменяют
Изменить могут оба. И причины у измены могут быть разные:
- Закрыть дефициты в отношениях: когда человеку не хватает тепла, внимания, восхищения, эмоциональной близости, подарков — любого критерия, который важен, но не восполняется внутри пары.
- Продолжить семейный сценарий. Если в родительской семье измены воспринимались как норма, велика вероятность воспроизвести этот паттерн и в своих отношениях.
- Ощутить привычный уровень вины и адреналина. Для некоторых людей отношения без драмы ощущаются как что-то неполноценное, и тут уже нужно смотреть на причины, по которым сформировалась такая зависимость.
- Избежать близости с партнёром:некоторым людям иногда легче получить что-то на стороне, чем решиться на честный разговор или настоящее сближение.
На то, изменит человек или нет, влияет много факторов. Но измена — это всегда выбор. Ровно как и разговор с партнёром, обращение к психологу, поиск способов закрыть свои дефициты иначе — без обмана. Измена говорит лишь об инфантильной позиции и неготовности брать ответственность за свои потребности и отношения. И эта неготовность не зависит от гендера.
Поэтому так важно — и в начале отношений, и на всём их протяжении — разговаривать, делать чекап: что нравится, что нет, чего не хватает и как это можно восполнить. И главное — что для каждого из вас означает измена. Всё это должно проговариваться в безопасной обстановке, с доверием и без утайки. Потому что скрытые потребности всё равно вылезут — вопрос только в том, каким способом.
Иметь смелость говорить об этом — самостоятельно или с помощью специалиста — это и есть взрослая позиция в отношениях.
Если хочется разобраться с темой близости глубже — самостоятельно и в своём темпе — в моей рабочей тетради «Азбука отношений» есть отдельный блок именно про это: практики, тесты, вопросы для честного диалога с партнёром о сексуальной и романтической стороне отношений.
А если чувствуете, что хочется разобраться вместе со специалистом — приглашаю на групповую терапию или индивидуальное сопровождение пары. Там мы безопасно и постепенно работаем именно с такими темами.
#отношения #психологияотношений #любовь #семья #семейнаяпсихология #сексуальныеотношения #мифыосексе