Что такое границы - и почему у тебя их может не быть

Есть мужчины, которые, услышав слово «границы», искренне не понимают, о чём речь. Партнёрша говорит: «ты нарушаешь мои границы», а для него это звучит как фраза на иностранном языке. Какие границы? Между близкими людьми разве могут быть границы? Если любишь - значит, всё общее, никаких стен. И когда женщина пытается обозначить, что ей нужно личное пространство, что она не обязана отчитываться за каждый шаг, что какие-то вещи касаются только её, он слышит в этом не нормальную человеческую потребность, а отвержение, холодность, признак того, что его разлюбили.

Чтобы выйти из этого тупика, сначала важно понять, что такое граница вообще. Граница - это невидимая линия, которая отделяет одного человека от другого: где заканчиваюсь я и начинаешься ты, где мои чувства, желания и решения, а где - твои.

Это не стена и не баррикада против близких. Скорее это то, что вообще делает двух людей двумя людьми, а не слипшейся массой. У каждого взрослого человека есть своё внутреннее пространство: его мысли, которыми он не обязан делиться; его время, которым он вправе распоряжаться; его тело, его чувства, его решения. Граница - это признание простого факта: даже у самых близких людей есть отдельные «я». И здоровая близость не отменяет эти «я», а строится из них.

Когда женщина обозначает границу, она не возводит стену. Говоря "мне нужно своё пространство", она не отталкивает - она сообщает, где проходит линия её отдельности, без которой её просто нет как личности.

Но вот в чём настоящая загвоздка для такого мужчины. Он не понимает чужих границ не потому, что он чёрствый или глупый. Он не понимает их потому, что у него нет своих. Если присмотреться к его собственной жизни, обнаруживается удивительная картина. Друзья просят что-то сделать в два часа ночи - он встаёт и делает. На работе нагружают чужими задачами - он берёт. Кто угодно может вторгнуться в его время, силы, планы - и он не чувствует, что что-то нарушено, потому что внутри нет той самой линии, которая подсказала бы: «стоп, это уже не нормально».

Его границы стёрты настолько, что он сам этого не замечает. Человек, у которого нет собственных границ, в принципе не способен распознать чужие - он просто не видит линий, которых нет в нём самом.

И тогда поведение партнёрши становится для него полной загадкой. Он-то готов отдать ей всё, пожертвовать чем угодно, раствориться без остатка - и искренне не понимает, почему она не делает того же. Почему она хочет свою жизнь, своё пространство, свои решения. В его системе координат любовь равна полному слиянию, отсутствию любых перегородок. А её способность оставаться отдельной он читает как недостаток любви, хотя на деле это просто здоровая психика, у которой есть собственные опоры.

Границы вырастают из контакта с собой. Чтобы сказать «нет», нужно сначала почувствовать, что ты не хочешь. Чтобы защитить своё время, нужно ощущать, что оно твоё и тебе важно. Чтобы обозначить, что для тебя приемлемо, а что нет, нужно вообще иметь это внутреннее «приемлемо / неприемлемо». А у человека, который всю жизнь жил для других и не привык спрашивать себя, чего хочет он сам, этого внутреннего компаса просто нет. И тогда он либо позволяет всем всё, либо - и это другая сторона той же монеты - пытается контролировать другого, потому что без внутренней опоры ищет её снаружи.

Заставить себя уважать её границы из чувства долга и под давлением вины - не работает. Сначала нужно вернуть контакт с собой. Начать замечать, чего хочет он сам. Где ему некомфортно. Что для него на самом деле «слишком». Когда он соглашается через силу. Чего он не хочет, но делает, потому что не умеет отказывать. По мере того как у него самого проступают собственные линии, он впервые начинает понимать и линии другого человека.

Начать стоит с простого наблюдения за собой в обычных ситуациях. Когда я в последний раз согласился на что-то, чего на самом деле не хотел? Что я почувствовал в тот момент - и заметил ли вообще? Бывает ли, что мне что-то «слишком», но я молчу и терплю? Где в моей жизни люди распоряжаются моим временем и силами так, будто они их собственные?

Ответы открываются не сразу, и это долгий путь. Но в тот день, когда мужчина впервые ясно почувствует собственное "мне это не подходит", он сделает шаг не только к себе - но и к способности наконец увидеть, что у любимого человека тоже есть своё, неприкосновенное "я".

Автор: Евгений Леонидович Словцов
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru