Вы сидите на рабочей встрече. Коллега перебивает вас в пятый раз. Внутри всё кипит, вы хотите сказать «дай закончить», «я ещё не договорила», «это невежливо». Но вы молчите. Вы боитесь показаться агрессивной, истеричной, неудобной. Вы боитесь испортить отношения с коллегой, подорвать свой авторитет или прослыть скандалисткой. Вы глотаете злость. Она остаётся внутри, копится, давит.
Вечером вы приезжаете домой. Партнёр не выключил свет в коридоре, оставил чашку на столе или просто не так посмотрел. Вы взрываетесь. Вы кричите, обижаетесь, хлопаете дверью, говорите обидные слова. А потом вы чувствуете вину. Вы не понимаете, почему так вышло. Свет или чашка же мелочь. Но это не о свете и не о чашке. Это о той злости, которую вы накопали за день. Которую не высказали коллеге, начальнику, клиенту. Она рванула там, где безопасно. Там, где вы можете не бояться последствий. Но последствия есть. Вы портите отношения с близкими и чувствуете себя чудовищем.
Знакомо? Это классический сценарий. Вы не умеете говорить о том, что вас бесит, в моменте. Вы терпите, копите, а потом взрываетесь из-за пустяка. И после взрыва вы стыдитесь себя. И снова терпите. Круг замыкается.
Как это выглядит в разных ситуациях
Ваша подруга постоянно опаздывает на встречи на пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Вы ждёте её на улице, в кафе, в кинотеатре. Внутри вас разрывает от раздражения, но вы молчите. Вы боитесь обидеть её, испортить отношения или показаться занудой. Вы глотаете злость раз за разом. В какой-то момент вы просто перестаёте ей писать. Вы не объясняете причину, вы просто исчезаете. Она не понимает, что случилось. А вы так и не сказали, что вас бесит её хроническое опоздание.
Ваш начальник регулярно наваливает на вас чужие задачи. Он даёт работу за других сотрудников, которые не справляются, болеют или просто ленятся. Вы молчите. Вы думаете «надо быть командным игроком», «неудобно отказывать», «потом скажу». Вы перерабатываете, выгораете, злитесь втихаря. В один прекрасный день вы просто пишете заявление об уходе. Начальник в шоке. Он не понимает, что произошло. Ведь вы всегда были согласны, никогда не жаловались, всегда говорили «да». Вы уходите, а он так и не узнал, что вас не устраивало.
Ваш партнёр по жизни не помогает по дому. Вы готовите, убираете, стираете, организуете быт. Он может лежать на диване или работать за компьютером. Вы молчите. Думаете «сама виновата, не попросила», «он устаёт на работе», «это мелочи». Вы терпите неделями, месяцами, годами. Пока однажды не взрываетесь из-за немытой чашки или разбросанных носков. Вы кричите, что он ничего не делает, что вы устали, что так больше нельзя. Он в шоке. Он не понимает, при чём здесь чашка. А вы не можете спокойно объяснить, потому что внутри всё кипит от накопившейся за годы злости.
Почему вы так делаете
Потому что в детстве вас наказывали за злость. «Не смей кричать на старших», «будь вежливой девочкой», «что о тебе подумают люди», «злиться плохо». Вы выучили главное правило. Показывать недовольство опасно. За ним последует наказание, крик, игнорирование, лишение любви. Вы боитесь, что если скажете о том, что вас бесит, вас перестанут любить, уволят с работы, осудят друзья, отвернутся близкие. Вы выбираете безопасное молчание. Но оно не безопаснее. Оно убивает отношения. Оно убивает вас.
Ваша психика привыкла, что выражение злости ведёт к боли. И она блокирует любую попытку сказать «мне неприятно». Она заставляет вас терпеть. Терпеть до последнего, пока чаша не переполнится. А когда она переполняется, контроль теряется. И злость выходит в неуправляемом потоке. Тогда вы чувствуете себя плохим человеком. И снова затыкаете себя. Круг замкнулся.
К чему это приводит
Вы копите злость, пока она не рвётся наружу в неподходящий момент и по незначительному поводу. Вы срываетесь на близких из-за мелочей. Люди не понимают, что происходит. Они не видели первых десяти раз, когда вы промолчали. Они не знают, сколько вы терпели. Они видят только ваш взрыв. И думают, что вы нервная, нестабильная или просто злая. Отношения портятся, а вы вините себя ещё больше.
Вы тратите колоссальное количество энергии на сдерживание. Сдерживать эмоции очень сложно. Вы каждую минуту давите в себе раздражение, глотаете обиды, заталкиваете злость глубоко внутрь. Это выматывает сильнее, чем физическая работа. Вы выгораете. У вас нет сил ни на что. Потому что все силы уходят на то, чтобы держать себя в руках.
Вас перестают уважать. Человек, который не может отстоять свои границы, который никогда не выражает недовольство, который всегда соглашается и улыбается, не вызывает уважения. С вами можно делать что угодно. Вы не скажете. Вы будете терпеть. А потом молча уйдёте или молча обидитесь. Но вас уже не будут бояться потерять, потому что вы никогда не заявляли о своей ценности.
Что делать
Шаг 1. Разрешите себе злиться. Повторите как мантру. Злость это не плохо. Это не стыдно. Это не делает меня плохим человеком. Злость это сигнал, что мои границы нарушены. Что со мной обошлись несправедливо. Что пора что-то менять. Злость дана человеку для действия, а не для подавления.
Шаг 2. Начните с малого. Не пытайтесь сразу высказать всё, что накипело за годы. Это невозможно и не нужно. Выберите одну ситуацию. Один раздражающий фактор. Одну короткую фразу. Например: «меня бесит, когда ты перебиваешь». Скажите это спокойным голосом, без крика, без претензии. Вам будет страшно. Это нормально. Страх будет сидеть в горле. Но вы скажите. Даже если голос дрожит. Даже если щёки горят. Скажите.
Шаг 3. Говорите от первого лица. Не обвиняйте собеседника. Не говорите «ты вечно перебиваешь, ты невыносим». Говорите о своих чувствах. «Мне обидно, когда меня перебивают». «Мне неприятно, когда так делают». «Я злюсь, когда меня не дослушивают». Это снижает защитную реакцию собеседника. Вы не нападаете, вы делитесь. Вас сложнее отвергнуть, когда вы говорите о себе.
Шаг 4. Тренируйтесь на безопасных людях. Не начинайте с начальника или свекрови. Начните с друга или подруги, которые вас точно не осудят и не отвернутся. Скажите: «знаешь, меня бесит, когда ты опаздываешь». Посмотрите на реакцию. Скорее всего, он или она извинится. И станет пунктуальнее. Или хотя бы спросит, что можно сделать. А вы получите бесценный опыт. Говорить о том, что бесит, можно. И это не разрушает отношения. Оно делает их честнее.
Упражнение «Стоп-фраза»
Придумайте себе короткую фразу, которую вы будете произносить в тот самый момент, когда вас начинает бесить ситуация. «Мне это неприятно». «Я сейчас злюсь». «Давай остановимся». «Так не пойдёт». Тренируйтесь говорить эту фразу вслух. Сначала перед зеркалом. Потом в безопасных ситуациях, например, когда бесит телевизор или долго загружается компьютер. Фраза станет вашим якорем. Она поможет вам не молчать в критический момент.
Что изменится
Вы перестанете копить злость внутри. Она будет уходить по капле. Сразу, в моменте, в безопасных дозах. Вы перестанете взрываться на близких из-за мелочей. Отношения станут честнее, прозрачнее, теплее. Люди будут знать, что вас бесит, и смогут это исправить. Вас начнут уважать больше. Потому что человек, который знает свои границы и умеет их обозначать, вызывает уважение. И главное, вы перестанете тратить колоссальную энергию на сдерживание. Появится сила на жизнь, на творчество, на радость.
Важно
Говорить о том, что вас бесит, это не конфликт. Это честность. Это забота о себе и об отношениях. Вы имеете право на недовольство. Вы имеете право сказать, когда вам плохо, когда вам неприятно, когда с вами поступили несправедливо. Вы имеете право не терпеть. Если вы чувствуете, что не можете высказать злость даже безопасным людям, что страх парализует вас, что вы уже привыкли терпеть и взрываться, что злость разрушает вашу жизнь и отношения, приходите. Я помогаю возвращать себе право на злость и учу выражать её без страха и вины.
Записывайтесь на консультацию. Психолог Регина Чернышова