Как Нарциссы, да и другие люди, управляют вами через вину?
Вина — это самый удобный рычаг для управления. Почему так происходит? И как получается, что мы добровольно отдаем пульт управления своей жизнью в чужие руки?
Давайте разберем этот механизм до мельчайших деталей, чтобы вы раз и навсегда поняли, как из вас делают контейнер для эмоциональных отходов и как отключить внутри себя эту кнопку.
Откуда берется пульт управления внутри нас
Кнопка вины не появляется в человеке сама по себе во взрослом возрасте. Она создается, как пульт дистанционного управления в ребенке в детстве.
Зачем это нужно окружению? Для того чтобы ребенок не делал то, чего не хотят родители. Поэтому они встраивают в него вину.
Причем это может происходить как мягким, так и жестким образом. Самое коварное — это как раз мягкий способ. Вспомните, как это выглядит, когда родители говорят ребенку:
«Ой, ну мама расстроилась... Если ты не хочешь кушать там такую вкусную кашку — мама же так старалась, так её варила!»
Вроде бы звучит безобидно, но это — мягкая вина. Но она всё равно вина! И именно этот безобидный на первый взгляд инструмент встраивает в человека уязвимость для манипуляции других. Это закладывает уязвимость к тому, чтобы быть управляемым другими людьми.
И когда вы вырастаете, все люди в вашей жизни так или иначе будут эту кнопку задевать — вольно или невольно.
Ловушка уговоров
Ваше «нет» прощупывают на гибкость. Самое интересное, что человек может даже не знать, что вы от чего-то испытываете вину, и просто делать это.
Давайте разберем классический пример из жизни:
Человек просит вас о чем-то, и вы отказываете. Но он не уходит, а пытается вас уговаривать. Почему он пытается уговаривать? Часто это делается вовсе не для того, чтобы вами сманипулировать, а просто потому, что ему очень надо. Он хочет проверить ваше «нет» — оно жесткое или оно гибкое?
И он начинает прощупывать границы: «Ну а может быть вот так? Ну а может ты хоть чуть-чуть?»
И вот здесь срабатывает та самая детская кнопка. Если у вас есть внутренняя вина из-за того, что человек вас уговаривает, вы соглашаетесь. При этом вы уходите с тяжелым чувством, думая, что как будто вот на вас надавили, вами сманипулировали.
Но по факту это вовсе не было манипуляцией или давлением! Просто человек очень сильно хотел то, чего он хотел. А вы? Вы вполне могли бы стоять на своем «нет». Но ваша вина вам просто не дала этого сделать. Ваша внутренняя вина, а вовсе не уговоры этого человека, заставила вас сдаться.
Что такое псевдовина
То, что вы испытываете, когда вас уговаривают, когда на вас давят — это не настоящая вина, это псевдовина. И это самый главный, самый мощный рычаг как Нарциссов, так и абсолютно любых других манипуляторов.
Псевдовина — это ваша готовность брать чужие эмоции и держать их внутри себя.
Давайте вернемся к примеру из детства: «Мама так старалась, варила кашку, мама расстроилась, что ты кашку не ешь». Чьи это эмоции? Это исключительно мамины эмоции. На самом деле ответственность за эти эмоции принадлежит другим людям.
Мама варила кашку, и мама прекрасно знает, что дети иногда едят, а иногда не едят. Это все мамы знают, нет таких мам, которые этих вещей не понимают. И поэтому эмоция мамы, что она расстроилась — это мамины проблемы! То есть это не дело ребенка — переваривать за маму её личные эмоции.
Но ребенка с детства упорно учат встраивать эмоции другого человека внутрь себя, нести эти эмоции в себе и ощущать ответственность за них. Ребенок не может и просто не знает, как их переваривать, он вынужден просто нести это в себе.
И во взрослом возрасте манипуляторы пользуются этим проективным механизмом. Их логика выглядит так:
«Я не хочу эту эмоцию в себе нести, она для меня неудобная и неприятная. Давай-ка я положу её в тебя, как в мусорное ведро! Неси мои эмоции, которые мне неприятны и мне неудобны».
Поглощенная вина обидчика
Следующий пласт этой проблемы — поглощенная вина обидчика. Это чистая проекция на вас, а вовсе не реальность и не то, как на самом деле происходили события.
Вспомните, как часто вам прилетали подобные обвинения:
- «Это ты меня довела!»
- «Я из-за тебя так поступил!»
- «Да я из-за тебя сок разлил!»
- «Я из-за тебя пропустил что-то важное или сделал ошибку в документе!»
Хотя на самом деле это стопроцентная ответственность и личная проблема того человека, который это совершил. Но он просто не хочет брать на себя свою ответственность. Он судорожно ищет, на кого бы это поскорее перекинуть.
И самое парадоксальное: перекинув эту ответственность на вас, манипулятор находится в полной иллюзии, как будто проблема уже решена!
На самом деле, существуют целые культуры и даже целые государства, в которых это именно так и работает. Люди в них не смотрят на решение проблемы как на цель, которую надо достичь. Они смотрят только на то, как бы спихнуть с себя вину за эту проблему. То есть, если я вовремя отговорился и громко сказал, что это случилось не из-за моих поступков, то всё — в моем сознании проблема как будто решена. И целые культуры, целые государства стоят на том, что никто не решает проблемы, а все просто перекидывают вину.
Вы обязаны принимать эмоциональные отходы?
Еще один важный крючок заключается в следующем: мы подсознательно верим, что отказаться выдерживать неприятное настроение или неприятные эмоции другого человека — это значит причинить ему вред. Нам кажется, что отказаться слушать токсичный слив — это значит делать что-то плохое. И вы начинаете чувствовать вину за то, что просто отказываетесь выдерживать чьи-то плохие эмоции.
Манипулятор ловко выстраивает систему:
«Если мне плохо, ты обязан слушать мои причитания, мою злость. Может быть, я вообще вылью всё это на тебя. Если меня кто-то разозлил, а я, например, не смею ему предъявить свои претензии, я просто приду и вылью всё это на тебя. Ты обязан это слушать! А если ты не принимаешь мои эмоциональные выбросы— то ты виноват».
И снова это вина, которую вы послушно на себя берете, но которую вы абсолютно не обязаны на себя брать!
Многие эти моменты сводятся к одному: ответственность, которая на самом деле не ваша, вдруг легким движением руки становится вашим личным, разъедающим чувством вины.
Как освободиться и отключить кнопку
Чтобы перестать быть контейнером для чужого токсичного мусора, нужно научиться четко разделять два полярных понятия:
- Здоровая вина — когда она действительно нужна, когда она функциональна и обоснована вашими реальными поступками.
- Нездоровая вина — которая по сути никакой виной не является. Это всего лишь деструктивная привычка испытывать чувство вины, которую вам искусно привили еще в детстве.
✅Записывайтесь на вебинар Как освободиться от чувства вины. https://semenenkon.getcourse.ru/svoboda_ot_vini
Мы разберем, как убрать из себя эту кнопку, на которую постоянно жмут не только Нарциссы, но и другие люди в вашей жизни. Вы узнаете всё о том, как вернуть себе свою ответственность и отдать чужую обратно.
Подписывайтесь: https://vk.com/nadezhsemenenko
Делитесь своими историями и фразами-манипуляциями, с которыми сталкивались, в комментариях под статьей.
#психология #нарциссизм #манипуляции #чувство_вины #отношения #абьюз #саморазвитие #эмоциональное_выгорание #токсичные_люди #советы_психолога