Недавно я услышала во дворе обычный семейный разговор. Настолько обычный, что большинство людей не обратило бы на него внимания. Ребёнок шумел, бегал, что-то эмоционально рассказывал. Отец раздражённо бросил: «Ну что ты орёшь, как свинья?» Через несколько минут прозвучало ещё что-то похожее. Затем ещё. Никто никого не бил. Никто не издевался. Семья гуляла, дети играли, взрослые разговаривали. Самая обычная картина обычного двора.
Именно в этом месте начинается то, что многие родители не замечают.
Ребёнок слышит не только слова.
Ребёнок слышит отношение.
Он ещё не умеет анализировать, сравнивать, подвергать сомнению авторитет взрослых. Его психика устроена иначе. Всё, что говорят значимые взрослые, постепенно становится частью внутреннего мира. Словно невидимый строитель, каждый день укладывающий очередной кирпичик в фундамент будущей личности.
Когда ребёнку регулярно говорят: «Ты лентяй», «Ты тупишь», «Что ты ревёшь?», «Руки-крюки», «Посмотри на нормальных детей», «Ну и свинья же ты», он не воспринимает это как временное раздражение взрослого человека. Он делает гораздо более серьёзный вывод.
Со мной что-то не так.
Проблема заключается в том, что детская психика крайне буквальна. Она не умеет переводить родительские слова на взрослый язык. Если отец устал после работы, если мать выгорела, если взрослые находятся в постоянном напряжении, ребёнок не думает: «Папа сейчас переживает сложный период». Он думает: «Наверное, я плохой».
Именно поэтому многие взрослые люди продолжают носить внутри себя чужие фразы спустя двадцать, тридцать или сорок лет.
На консультациях я регулярно встречаю мужчин и женщин, добившихся серьёзных результатов в жизни, построивших карьеру, создавших семьи, заработавших деньги, но внутри которых продолжает жить маленький ребёнок, слышащий старые слова.
Одна женщина рассказывала мне о страхе публичных выступлений. Она была профессионалом высокого уровня, прекрасно разбиралась в своей сфере, но перед каждой презентацией испытывала почти панический ужас. Постепенно мы добрались до воспоминания, в котором отец, услышав её эмоциональный рассказ за семейным столом, усмехнулся и сказал: «Закрой рот, тебя никто не спрашивал». Девочке тогда было восемь лет. Ей сейчас сорок семь. Между этими событиями прошла почти целая жизнь. Только тело и психика почему-то не согласились забыть этот эпизод.
Другой мужчина пришёл с жалобой на хроническую неуверенность в себе. Он постоянно сомневался в своих решениях, перепроверял себя, боялся ошибиться. В ходе работы всплыла фраза матери, которую он слышал всё детство: «Дай лучше я сделаю сама, а то ты опять всё испортишь». Мать давно состарилась. Некоторые события уже невозможно восстановить в памяти. Но внутренний голос продолжал жить своей жизнью, сопровождая его практически ежедневно.
Именно поэтому эмоциональные раны оказываются такими коварными. Их невозможно сфотографировать. Их не видно на рентгене. Они не оставляют синяков. Со стороны может показаться, что ничего страшного не происходило.
«Подумаешь, сказали пару слов».
«Подумаешь, сравнили».
«Подумаешь, накричали».
На самом деле психика ребёнка развивается внутри отношений. Она словно молодое дерево, растущее под постоянным ветром. Если ветер годами дует в одну сторону, ствол начинает изгибаться. Постепенно. Незаметно. Почти без сопротивления.
Особенно опасны не единичные вспышки раздражения. Гораздо сильнее влияют повторяющиеся послания. Когда ребёнок снова и снова слышит одну и ту же идею о себе.
Ты неудобный.
Ты слишком шумный.
Ты недостаточно умный.
Ты слишком чувствительный.
Ты слишком медленный.
Ты слишком эмоциональный.
Ты не такой.
Постепенно ребёнок перестаёт спорить с этой версией реальности. Он начинает её обслуживать. Один вырастает человеком, который постоянно извиняется. Другой становится трудоголиком, пытаясь заслужить право на любовь. Третий выбирает партнёров, продолжающих разговаривать с ним тем же тоном, которым когда-то разговаривали родители. Четвёртый всю жизнь пытается доказать миру собственную ценность.
Самое печальное заключается в том, что родители редко делают это специально.
Большинство из них любят своих детей.
Большинство старается.
Большинство отдаёт всё, что может.
Но любить ребёнка и не ранить ребёнка — это не одно и то же.
Очень часто родители передают дальше то, что получили сами.
Человек, которого называли идиотом, начинает называть идиотом собственного сына.
Женщина, выросшая среди постоянной критики, сама не замечает, как начинает критиковать дочь.
Семейные сценарии путешествуют через поколения удивительно незаметно.
Именно поэтому фраза «Меня так воспитывали, и ничего страшного не произошло» обычно требует отдельного разговора.
Потому что произошло.
Просто последствия не всегда лежат на поверхности.
Иногда они выглядят как тревожность.
Иногда как хроническое чувство вины.
Иногда как невозможность строить близкие отношения.
Иногда как страх ошибок.
Иногда как постоянная внутренняя критика, не замолкающая ни на минуту.
И вот здесь возникает непростой вопрос.
Что делать взрослому человеку, который вдруг начал замечать влияние этих слов на свою жизнь?
Первое и самое важное — перестать обесценивать собственный опыт.
Если вам было больно, значит, вам было больно.
Если какие-то фразы продолжают звучать внутри спустя десятилетия, значит, они действительно оставили след.
Не нужно доказывать себе, что всё было нормально только потому, что кому-то было хуже.
Психика не работает по принципу соревнования страданий.
Второй шаг оказывается значительно сложнее. Постепенно начать отделять собственный голос от голосов прошлого. Учиться замечать, кому на самом деле принадлежит внутренняя критика. Кто именно сейчас говорит внутри вас: взрослый человек, которым вы стали, или ребёнок, продолжающий слышать старые оценки.
Эта работа редко бывает быстрой.
Потому что речь идёт не о нескольких неприятных словах.
Речь идёт о фундаменте, на котором годами строилось представление человека о самом себе.
Именно поэтому иногда за внешне простой фразой, брошенной родителем во дворе, скрывается гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.
Ребёнок забудет, что ел на ужин в этот день.
Забудет, во что был одет.
Забудет, какая была погода.
Но иногда на всю жизнь запомнит, кем он почувствовал себя рядом с теми, чьё мнение было для него важнее всего на свете.
Автор: Евгения Александрова
Психолог, Coach-Therapist
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru