8 июня 1869 года американец Айвз Макгаффни запатентовал первое в мире устройство для автоматической уборки пыли. Первый пылесос был примитивным: изобретатель соединил щётку, вентилятор и швабру, добавив к конструкции холщовый мешок.
ВСАСЫВАЯ ГРЯЗЬ И НАДЕЖДУ
Сегодня мы чествуем изобретение, которое перевернуло представление человечества о чистоте и попутно стало причиной миллионов разводов, детских истерик и кошачьих инфарктов. День рождения пылесоса — это праздник самого шумного, самого прожорливого и самого недооценённого члена семьи, который десятилетиями всасывает нашу грязь, наши носки и наши оправдания за то, что мы не убрались.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс.
История пылесоса — это история мужской лени, которую победила инженерная мысль. Первые пылесосы были размером с лошадь и работали на бензине. Представьте себе: викторианская эпоха, леди в корсете, и тут в гостиную ввозят агрегат, который ревёт, как раненый бегемот, и выплёвывает клубы дыма. Это была не уборка, это была демонстрация мощи. Почистить ковёр означало вызвать бригаду мужиков с механическим монстром. Сейчас мы недовольно морщимся, когда робот-пылесос застревает под диваном. Прогресс превратил нас в людей неблагодарных.
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Хрен с тобой, показывай, что это!
Пылесос — это единственный предмет в доме, который знает о вас всю правду. Он видел, что творится под вашей кроватью. Он втянул в себя килограммы вашей мёртвой кожи, волос и ногтей, и он не осудил вас. Он просто гудел и делал свою работу, пока вы сидели в интернете. Пылесос — это домашний священник. Он принимает вашу грязь, ваши грехи в виде крошек от чипсов и песчинок, принесённых с улицы, и молчит. Его мешок — это чёрный ящик вашей жизни. Вскройте его, и вы найдёте там серёжку, потерянную три года назад, засохшего таракана, напоминающего о бренности бытия, и такое количество пыли, что можно слепить второго себя, только чище.
В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.
Шум пылесоса — это саундтрек субботнего утра, который ненавидят все соседи и домашние животные. Есть два типа людей: те, кто пылесосит в девять утра в воскресенье (психопаты), и те, кто пылесосит в три часа ночи, когда накатило вдохновение или пришли гости, а на полу — следы преступления. Соседи снизу слушают этот гул и пытаются угадать, что именно вы засосали на этот раз: очередную салфетку или свои шансы на счастливую жизнь.
Лайфхак. Заливаем в бачок пылесоса воды, закладываем вещь, которую нужно
постирать, включаем пылесос и начинаем засасывать стиральный порошок.
Сексуальный подтекст пылесоса — это табуированная тема, но мы же здесь за честность. У каждого взрослого человека был момент, когда насадка для мягкой мебели вызывала... неоднозначные мысли. Производители знают это. Поэтому они делают насадки эргономичными. Поэтому мощность всасывания указывают в характеристиках с гордостью, достойной описания достоинств античного бога. Не будем ханжами: пылесос — это самый мощный вибратор в доме, просто им никто не пользуется по прямому назначению, потому что страшно. Страшно, что засосёт. И эта тонкая грань между клинингом и грехопадением делает пылесос самым опасным прибором после кухонного комбайна.
Лайфхак. Сказала своим детям, что боюсь пылесоса. Теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.
Но самый чёрный юмор этого праздника — это роботы-пылесосы. Мы создали автономных существ, которые ползают по нашему дому, врезаются в мебель и делают вид, что убирают. Мы даём им имена, мы с ними разговариваем, мы смеёмся, когда они увозят на себе кота. Это уже не техника. Это домашние питомцы для ленивых. Робот-пылесос — это Тамагочи, который реально жрёт пыль. И когда он умирает, застряв в проводах, мы испытываем не раздражение, а лёгкую грусть. Мы привязались к этому жужжащему блину. Он был нам как сын.
Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.
Пылесос — это ещё и орудие войны. Войны с насекомыми. Увидел паука? Не беги за тапком, беги за пылесосом. Муха на окне? Пылесос. Моль в шкафу? Пылесос. Человек с пылесосной трубой в руке — это Рэмбо в мире членистоногих. Он не оставляет следов, только лёгкое жужжание и исчезнувшего врага. Страшно представить, что чувствует муха, когда её засасывает в вихрь из крошек и пыли. Насекомый апокалипсис.
Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал "Уборка закончена", вернулся на базу и спит. Ну , в принципе, я его понимаю.
Так что в День рождения пылесоса подойдите к своему верному другу, загляните ему в контейнер и скажите спасибо. За то, что он терпит вашу грязь. За то, что он ест ваши волосы и не жалуется. За то, что он гудит так, что не слышно криков соседей. Пылесос — это не просто прибор. Это символ надежды. Надежды на то, что когда-нибудь мы станем чище. И внутри, и снаружи. Но это неточно. Скорее всего, он просто продолжит засасывать носки. С праздником, повелители пыли.
- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.
Всем добра. Подписывайтесь на канал.
#какойсегодняпраздник#анекдоты#юмор#развлечение