Сталкивались ли вы с суждениями: «Не хочу никого напрягать», «Мне неудобно просить», «Главное не быть обузой другим», «Мне неудобно просить», «Сам/а разберусь», «Мне проще сделать самому/ой, чем объяснять, просить»?
Как правило, люди, которым присущи такие мнения, выглядят очень собранными, надежными, ответственными и даже сильными. Они действительно очень выносливы, т.к. прожить годы почти не принимая помощь, успешно решать жизненные задачи, требует настоящей выдержки и стойкости.
Да, уметь опираться на себя, выполнять обещания, быть ответственным, исполнительным, самостоятельным – это важные качества зрелого человека. Здорово, когда они есть. Но иногда «взрослости» так много, что это мешает отдыхать, доверять другим. Формируется гиперконтроль, гиперответственность, расслабиться становится все сложнее. А это все ведет к перенапряжению и хронической усталости.
Почему так происходит?
Как часто бывает, корни стоит искать в детстве. Как правило, такие дети:
- присматривали и выполняли «взрослые» обязанности по отношению к младшим братьям/сестрам (постоянный присмотр и контроль за младшим в бытовых ситуациях. Плюс регулярные «уступи, ты же старше, ты должен быть примером» - формируют ощущение что чужие потребности выше и важнее собственных)
- были опорой для родителей (взрослые делились переживаниями своей жизни: жаловались на работу, другого родителям, проблемы с деньгами и т.д. Ребенок утешал и внутри решал, что «надо не расстраивать маму».)
- были посредниками между мамой и папой («передай папе, что я обиделась», «узнай у мамы, почему она молчит» и т.д. Ребенка втягивали во взрослые отношения, которые вне его контроля, но внутри он ощущал ответственность за отношения родителей)
- были вынуждены заслуживать любовь (ребенок получал признание и похвалу за действие: «какой ты хороший мальчик, когда помогаешь маме», «молодец, получил пятерку». Ребенок действие приравнивал к своей личности – я молодец только тогда, когда порадовал родителя. «А если принес двойку, то я плохой, надо лучше стараться»)
- сталкивались с взрослой ответственностью (уход в детстве за тяжело больным взрослым, обслуживание бытовых нужд зависимого родителя, например, доводить родителя алкоголика до дома и т.д. В этих случаях происходит разворот ролей – ребенок превращается в родителя, а родитель становится ребенком)
Все это формировало у ребенка в детстве ощущение «я должен», «нельзя расстраивать маму/папу», «надо больше постараться». Малыш учился быть сильным, не показывал свои эмоции, хотя ему могло быть тяжело, он уставал, да и в целом даже не понимал, чего от него хотят! Часто про таких детей говорят: «Он/она был/а в детстве таким послушным/ой!», «Всегда был/а такой/ая разумная!». Эти комплименты можно перефразировать в «Он/она не мешали». Ребенок отказывался от своей спонтанности, игривости, непосредственности, ради того чтобы стать удобным, чтобы порадовать родителей и в конечном итоге адаптироваться к среде. Но только задача ребенка (особенно в 3-6 лет) как раз в том, чтобы играть, веселиться, экспериментировать и познавать этот мир. Родитель стоит за спиной ребенка и помогает этот мир познать и формирует безопасную среду познания (познавать щиток электричества не нужно и это задача взрослого оградить ребенка от щитка).
Все выученные детские установки формируют очень сознательного, серьезного и ответственного человека. Но внутри этой "взрослости" часто живет ребенок, который рано понял, что безопаснее заботиться о других, чем ждать, что кто-то позаботится о нем. Именно поэтому во взрослом возрасте такому человеку бывает сложно просить о помощи, отдыхать без чувства вины, быть спонтанными и ставить себя на первое место.
Что может помочь?
Таким людям сложно заботиться о себе и легко о других. Но секрет именно в том, что постепенное смещение фокуса на себя помогает восстановить контакт с собой.
Можно начать с простых шагов:
- Обращайте внимание на тело
Когда хотите попросить о помощи заметьте, что происходит в теле? Сжатие в груди, горле, животе? Отметьте это ощущение. Можно в эту напряженную область направить дыхание: держать фокус на этом ощущении и сделать несколько вдохов и выдохов как будто в эту область.
- Замечайте свои автоматические мысли
Каждый раз, когда возникает желание справиться в одиночку, заметьте это. Задайте себе вопрос: «Я действительно не нуждаюсь в помощи или мне трудно ее принять?». Возможно, именно сейчас вам хочется сделать что-то самостоятельно, а для следующей задачи вы бы хотели попросить помощь.
- Начните с маленьких просьб
Не обязательно просить о чем-то масштабном сразу, т.к. скорее всего будет сильный страх отказа. Начните с чего-то простого. Можно попросить совет по ситуации, делегировать небольшую часть задачи. Отмечайте, что вам помогли, поддержали и скорее всего будут готовы помочь в чем-то большем. Опыт «маленьких шагов» помогает психике почувствовать себя безопасно в новом.
- Учитесь принимать помощь
Многим людям сложно не только просить, но и принимать. Если после помощи возникает желание немедленно «вернуть долг», спросите себя: «Могу ли я просто принять поддержку?». Отмечайте, какие чувства поднимаются, как они отражаются в теле, дайте им проявиться.
Гиперсамостоятельность когда-то помогла адаптироваться к жизни. Возможно, благодаря ей вы многого достигли и научились справляться с трудностями. Но сила — это не только способность выдерживать все в одиночку. Иногда сила проявляется в том, чтобы признать свои ограничения, обратиться за поддержкой и позволить кому-то быть рядом.
Автор: Александра Виноградова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru