Хочу поделиться с вами своими инсайтами за последние два месяца

Хочу поделиться с вами своими инсайтами за последние два месяца. Это наверно будет продолжение этого поста, возможно случайно в чем то повторюсь.

На самом деле это был очень интересный период. И довольно непростой.

В конце марта — начале апреля у меня начался сильный внутренний переход. Такой классический экзистенциальный кризис.

Когда по-старому уже не хочется.

А как по-новому — пока не понимаешь.

Клиентов стало меньше. Внутри куча вопросов. Что делать дальше? Туда ли я иду? Хочу ли я вообще продолжать то, что делала раньше?

И самое интересное, что внешне всё выглядело вполне нормально. Но внутри происходила очень большая перестройка.

В апреле я сделала то, что умею делать очень хорошо.

Я напряглась.

Максимально.

Вот знаете это упражнение, где нужно напрячь все мышцы, а потом расслабить? Мне кажется, я прожила его длиной в месяц.

Я очень много работала. Очень много делала. Собралась в точку. Получила результат.

А потом пришёл май.

И я разрешила себе расслабиться.

Разрешила себе ничего не форсировать. Разрешила себе прожить откат. Разрешила себе не бежать.

И именно тогда начали приходить самые интересные осознания.

Первое.

Напряжение очень сильно сужает поле.

Когда мы живём в тревоге, нам кажется, что именно она помогает достигать целей. Что если расслабиться, всё развалится.

Но по факту тревога включает режим опасности. Мы начинаем видеть меньше вариантов, меньше возможностей, меньше путей.

Я это знала головой много лет.

Но только сейчас прожила телом.

Напряжение не равно результат.

Да, результат можно получить через напряжение.

Но его можно получить и через расслабление.

И нет, расслабление не означает лежать на диване и ждать, пока деньги сами придут на карту.

Для меня расслабление сейчас — это когда тело чувствует безопасность. Когда ты готова принять любой исход. Когда ты продолжаешь действовать, но больше не пытаешься контролировать каждый миллиметр своей жизни.

Второй инсайт.

Переход ощущается совсем не так красиво, как принято рассказывать.

Раньше мне казалось, что переход на новый уровень — это какой-то квантовый скачок. Вау-эффект. Расширение. Восторг.

Сейчас я понимаю, что чаще всего он ощущается как пустота.

Как будто ты всю жизнь ехала на велосипеде, крутила педали изо всех сил, а потом тебя пересадили на электрокар.

И первое время ты вообще не понимаешь, едешь ты или нет.

Кажется, что чего-то не хватает.

Что-то должно происходить.

Должно быть тяжелее.

Сложнее.

Напряжённее.

А этого нет.

И возникает вопрос: а кто я теперь?

Если я больше не живу через постоянное преодоление?

Если я больше не доказываю?

Если я больше не бегу?

Третий инсайт.

У меня оказался гораздо сильнее страх влияния, чем я думала.

Не страх проявленности.

Не страх денег.

А именно страх влияния.

Страх занимать своё место.

Страх того, что кто-то может не согласиться.

Что кто-то скажет: «Это не работает».

Что кто-то оспорит моё мнение.

И несколько дней назад я вдруг поняла очень простую вещь.

Мне больше не нужно заслуживать право занимать своё место.

Я уже на нём стою.

Не потому что я какая-то особенная.

Не потому что лучше других.

А потому что моя жизнь, мои способности, мой опыт привели меня именно сюда.

И мне не нужно больше за это извиняться.

И ещё одна важная вещь, которую я увидела.

Переход на новый уровень всегда состоит из двух частей.

Новых действий и новых осознаний.

Без одного не работает другое.

Можно бесконечно копаться в подсознании и ничего не делать.

Можно бесконечно делать новые действия и не замечать свои старые программы.

И то, и другое будет держать на месте.

Рост начинается там, где эти две части встречаются.

Когда ты видишь свои ограничения и одновременно делаешь шаг дальше.

И, наверное, самое смешное во всей этой истории.

После 30+ часов распаковок, разговоров, анализа, рефлексии и исследований я пришла примерно туда же, куда пришла ещё два месяца назад.

К той же стратегии.

К тому же позиционированию.

К тем же смыслам.

Только теперь без попытки всё контролировать, желания бежать быстрее всех и ощущения, что мне нужно кому-то что-то доказать.