Когда эмоции зашкаливают, логика отключается - и у ребёнка, и у взрослого.
Психолог фонда «Найди семью» Александра Поляниченко подготовила практическую инструкцию по технике контейнирования. Это короткий алгоритм «СТОП», который поможет вам стать той самой «опорой», в которой сейчас так нуждается ваш ребёнок.
"Вот вы держите чашку чая. Надеетесь на пять минут тишины. А ребенок кричит. Внутри всё сжимается, и на границе терпения рождается дикое, почти физическое желание крикнуть: «ЗАМОЛЧИ!» - и чтобы наконец-то стало тихо.
И вы ловите себя на мысли: «я же взрослый человек, а веду себя как ребенок».
Это не делает вас плохим человеком или плохим родителем. Правда. Вы просто не успели включить одну важную штуку. Она называется контейнирование.
Слово сложное, но на самом деле это не про «терпи любой ценой» и не про «проглоти свои чувства». Это про то, как принять эмоцию ребенка, выдержать её внутри себя, переработать - и вернуть ему уже в безопасной форме.
Без крика. Без стыда. Без ощущения, что вы провалились.
Давайте разложим это по полочкам. Для тех, кто устал, кто срывается и кто готов попробовать что-то новое. Для чайников, то есть для нас с вами - живых, неидеальных, очень занятых.
Почему вообще хочется кричать в ответ?
Вот представьте. Ребенок кричит, а ваш мозг - точнее, маленькая миндалевидная железа под названием амигдала - получает сигнал тревоги.
Для этой железы нет разницы: ребенок просто устал, или у него истерика, или он проверяет границы. Для неё это «ОПАСНОСТЬ!» в чистом виде. И древний механизм «атакуй или беги» включается быстрее, чем вы успеваете моргнуть.
У приемных родителей этот механизм часто работает на усилении. Потому что сверху добавляется своё.
- Может быть, в вашем детстве крик всегда заканчивался плохо - и теперь любой громкий звук отзывается где-то глубоко внутри;
- Может быть, внутри сидит тихий голос: «я не справляюсь с ребенком, которого мне доверили»;
- А может, вы просто боитесь, что соседи или соцработники подумают: «Ну вот, опять у них бардак, опять она не справляется».
Так вот, честно. Ваш крик в ответ - это не злость на ребенка. Это просто ваша защита от чувства, что вы очень устали.
Ирония в том, что реальной угрозы нет, а мозг об этом не знает. И продолжает бить тревогу.
Что же такое контейнирование?
Представьте, что эмоция ребенка — это кипяток в чайнике.
Можно попробовать выплеснутый кипяток ребенка перелить в свою емкость, дать остыть — и вернуть уже как теплую воду.
Ребенок часто еще не умеет справляться с ужасом, гневом или отчаянием — он как будто передает это состояние своему заботящемуся взрослому. А взрослый может выдержать, осмыслить и вернуть обратно, но уже безопасно. Например, фразой: «Я вижу, ты очень злишься, потому что…».
Именно так ребенок постепенно учится разбираться со своими чувствами, перестает их бояться и понимает, что сильные эмоции — это не катастрофа, а то, с чем можно справиться.
Техника «СТОП» — что можно попробовать прямо во время крика. Когда орет — некогда вспоминать теории. Четыре шага, которые иногда работают, даже если совсем нет сил.
С — стоп-сигнал. Если получается — не отвечайте сразу. Можно мысленно сказать: «Стоп».
Т — тело. Переключитесь с ушей на тело. Напрягите стопы, сожмите кулак, сделайте один медленный выдох.
О — обозначение. Назовите эмоцию ребенка вслух, даже сквозь зубы. «Ты очень зол», «Тебе больно», «Ты в ярости».
П — пауза на себя. Напомните себе: «Его крик — не про меня. Это его ужас, не моя вина».
После этого можно промолчать, предложить воды или сказать: «Я рядом, когда ты успокоишься». Не обязательно решать проблему сию секунду.
Как это выглядит в жизни?
Пример с малышом: Мама готовит ужин. Ребенок требует макароны в любимой тарелке с мишками, а она в посудомойке. Мама предлагает другую — «она такая же». Ребенок орет: «НЕТ! ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ДЕЛАЕШЬ НЕ ТАК!». Она пробует остановиться: мысленно говорит «стоп», сжимает полотенце, выдыхает и произносит: «Я вижу, ты очень злишься, что любимая тарелка занята». Молчит немного. Ребенок чуть тише: «Ну достань её». Мама: «Она мокрая. Я достану, но она будет мокрой. Нормально?» Ребенок: «Нет, тогда не надо». Крик закончился.
Пример с подростком: Мама просит сына-подростка показать дневник. Оценки плохие. Сын взрывается: «ЗАМОЛЧИ! ТЫ МНЕ НЕ МАТЬ!». Мама хочет рявкнуть в ответ, но зажимает край стола, выдыхает и говорит ровно: «Фраза "ты мне не мать" очень больная для меня. Я не буду это обсуждать сейчас. Через 15 минут я приду». Выходит на кухню, оставляет дверь открытой. Возвращается: «Я не перестала быть твоей мамой от того, что ты так сказал. Давай про дневник».
Если вы уже кричите (или немного про стыд).
После срыва часто приходит стыд: «Ну вот опять. Какая же я мать». Что иногда помогает:
Не убегать. Сказать себе: «Я закричала. Это случилось, и я не хочу так делать».
Отделить действие от себя. Вы не плохая мать. Вы — хорошая мать, которая в этот раз не справилась.
Вернуться к ребенку через 10–15 минут. Сказать коротко: «Я на тебя накричала. Мне жаль».
Запомнить, что было за секунду до срыва. В следующий раз получится узнать это состояние раньше.
А если вы совсем на нуле, то важно подумать про свою безопасность!
Контейнировать чужой крик, когда вы сами пусты, почти невозможно. Поэтому сначала — безопасность родителя.
Помните, Вы не обязаны быть идеальным контейнером. Можно просто иногда замечать, что кипяток заливает вас, и успевать делать шаг назад.
Крик ребенка не разрушит его. Ваш сорвавшийся крик — тоже. Но каждый раз, когда получается не кричать в ответ, вы показываете ребенку: с сильными чувствами можно справиться. Не уничтожая друг друга.