Она заметила, как он чаще стал с кем-то переписываться по вечерам, а однажды увидела сообщение от нее на экране, но ничего не сделала. Или проигнорировала, как на он стал приходить позже после работы, при этом очень плохо врет “про сложный проект”, но продолжила готовить ему ужины и стирать рубашки, которые пахнут чужими духами.
Единичные ситуации? Нет, так и живут миллионы людей, знают всё и молчат.
Почему люди учатся не замечать
Это явление настолько распространено, что у него есть собственное название. Толиамория, термин придумал американский писатель Дэн Сэвидж, соединил толерантность и полиаморию и получил слово для того, о чём давно знали но не говорили вслух. Суть простая: один гуляет, второй в курсе, оба молчат.
Причин несколько и каждая по-своему понятна, хотя признавать это неприятно.
Первая история такая. Ну да, ходит налево, ну и что теперь, уйти и найти другого? Так там то же самое будет, только ещё и всё заново придётся выстраивать, привыкать, притираться, объяснять себя с нуля. Про своего же я все уже знаю, у нас же дети, быть выстроен, зачем нам все рушить? Люди с такой логикой убеждены, что верность это красивая сказка для наивных, что изменяют все, а значит это норма.
Вторая история про страх остаться одной. Что ей уже 40 лет, у них двое детей, ипотека еще не закрыта, а родители уже не молодые. Если она решит разойтись, то что ее ждет? Выстраивание жизни с нуля, дележка детей и недвижимости, и со всем этим ей придется справляться одной. Она может и верит в то, что люди могут быть верны в браке, но она уже не верит, что сможет встретить кого-то еще. Что она кому-то нужна тем более с такими данными. Для нее неизвестность будущего страшнее мужской неверности.
Третья история вообще интересная. Некоторые искренне убеждены, что физическое и эмоциональное это разные вещи, и на этом строят целую философию. Поюзал кого-то там, вернулся домой, любит меня, семья целая, что ещё надо. Плотские желания никуда от людей не деваются, это физиология, а вот настоящие чувства это другое. Так себя и успокаивают, годами.
Пока читаешь всё это, стоит разобраться и с собственным. Готов ли ты вообще отпускать или держишься за прошлое: Хочешь ли ты вернуться к бывшему партнёру?
Когда за молчанием стоят деньги
Хорошая квартира, машина, отпуска несколько раз в год, дети в приличной школе, только качественная еда и дорогие подарки. Всё это появилось вместе с этим партнёром или благодаря ему. Уйти значит потерять всю эту жизнь.
Бедные тоже изменяют, вот в чём штука. Логика работает безотказно и опровергнуть её действительно сложно. Менять одного гуляющего на другого гуляющего, только уже без денег, без устоявшегося быта, с ощущением что всё рассыпалось, ну такое себе удовольствие.
Люди в таких историях всё прекрасно понимают, они выбирают комфорт осознанно. Проблема в том, что они называют это мудростью. Мол, “я просто смотрю на вещи реалистично” или “я выросла из ревности”. Вот тут уже становится интереснее.
Молчание, которое называют свободой
Отдельная категория пошла ещё дальше и превратила всё это в философию. Мы современная пара. Я не собственник. Каждый волен распоряжаться собой как хочет. Звучит прогрессивно, выглядит осознанно, а остальных можно обвинять в старомодности.
Только ночью, когда партнёр не берёт трубку уже второй час, уже сложно быть “осознанным”. Мозг плевать хотел на статьи про осознанные отношения, потому что тревога начинает орать, сердце колотится, и мысли по кругу, и спать невозможно. Называть это свободой удобно потому что снимает необходимость что-то решать, с кем-то разговаривать, куда-то двигаться.
На Masked.Love можно анонимно написать о том, что происходит, почитать как с похожим справляются другие люди, иногда это помогает хотя бы понять что ты с этим не одна.
Чем это заканчивается
Психика в таком режиме долго работать просто физически не может. В результате будет накапливаться фоновое напряжение, потому что ты терпишь молча. Отношения ваши счастливыми быть не могут, ты же не актриса, чтобы играть роль человека, который всем доволен? Следом начнет страдать самооценка, а это отразится на всем - ты перестанешь верить, что заслуживаешь хорошего отношения. И дальше ты перестанешь верить: партнеру, друзьям, людям вообще.
На физическом уровне это тоже сказывается, хронический стресс это кортизол, давление, иммунитет. Я знаю лично женщину, которая с капельниц не вылезала 8 лет, пока ее гулящий муж наконец сам не ушел. Ещё отдельный риск с инфекциями: мужчина, который решился на предательство, часто не задумывается даже надеть презерватив.
Вместо итога
С точки зрения психологии норма одна: отсутствие вреда для себя. Есть люди которым толиамория правда не причиняет вреда, они искренне воспринимают это легко, им не снятся кошмары и они правда не страдают. Некоторые даже гордятся: мой мужик настолько классный, что за ним бабы вешаются, а живёт со мной. Таким людям всё это действительно нипочём.
Но есть те кто проживает каждую измену как предательство и остаётся. Вот это уже другая история. И вопрос тут один: ты из какой категории?