Смотрите на своего нового партнёра и думаете: в этот раз все будет по-другому. Другая профессия, другой характер, другой город. С предыдущим партнером всё было иначе, и именно поэтому казалось, что теперь точно будет хорошо. Проходит год, два, и в какой-то момент она понимает что сидит в той же самой точке. Та же боль, то же ощущение что она недостаточно важна, тот же сценарий с другим человеком в главной роли.
Это не невезение. Это сценарий. И он формируется задолго до первых отношений.
Самые первые отношения которые человек переживает – это отношения с родителями. Именно там складывается внутренний шаблон того как выглядит близость, чего ждать от другого человека и что значит быть любимой. Ребёнок не анализирует это и не выбирает. Он просто впитывает то что есть. Если мама была тёплой и предсказуемой, формируется одно ощущение близости. Если папа был эмоционально недоступным, появлялся и исчезал, хвалил и критиковал без видимой логики, это тоже становится шаблоном. Потому что это единственная известная модель.
Холодный родитель учит одному: близость это то за чем нужно тянуться. Непредсказуемый учит другому: никогда не знаешь когда тебя примут а когда оттолкнут, и это нормально. Родитель который редко бывал доволен формирует убеждение что любовь нужно заслуживать. Всё это оседает глубоко, на уровне ощущений а не мыслей, и во взрослой жизни начинает определять к кому тянет и почему.
Сценарий в отношениях разворачивается примерно одинаково. Сначала сильное притяжение. Этот человек кажется особенным, непохожим на других, с ним что-то происходит внутри. Потом постепенно проявляется знакомое: он недоступен именно тогда когда нужна близость, или горячий и холодный поочерёдно, или всегда немного на дистанции. Женщина начинает стараться больше, искать способ достучаться, заслужить стабильность которой нет. Это знакомо телу. Именно так выглядела любовь в детстве. Именно поэтому это ощущается как настоящее чувство.
Боль нарастает постепенно. Сначала кажется что это просто сложный период, потом что нужно больше терпения, потом что она сама что-то делает не так. Отношения заканчиваются. Проходит время. Появляется новый человек. И снова что-то происходит внутри, снова кажется что этот другой. Круг замыкается.
Отдельная история с теми кто действительно другой. Со стабильным партнёром которому не нужно ничего доказывать, который доступен и предсказуем, многие женщины чувствуют не облегчение а растерянность. Кажется что нет химии, нет того самого ощущения качелей. Отношения кажутся пресными. На самом деле просто нет привычной тревоги. А без тревоги влюблённость не опознаётся как влюблённость, потому что внутри нет того знакомого напряжения которое всегда сопровождало близость.
Выйти из этого круга трудно по одной простой причине: сценарий сформирован тогда когда не было никакого выбора. Это то что произошло с ребёнком который просто адаптировался к тому что было. Изменить это значит научиться воспринимать близость иначе, а это требует времени и часто работы с тем что было в самом начале.
Первое что стоит сделать – это увидеть сценарий. Не во внешности партнёров, не в их профессии или характере, а в том как разворачивалась динамика. Что было общего в том как начиналось притяжение, как появлялась боль, чего хотелось и что получалось в итоге. И главный вопрос: почему я всегда выбираю таких?
Автор: Екатерина Леднева
Психолог, Эмоционально-образная терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru