Он снова не позвонил. А вы уже придумали оправдание: устал, занят, тяжёлый период. Этот сценарий я разбирал много раз. И почти всегда женщина называет его любовью, хотя внутри одна тревога.
Робин Норвуд написала про это целую книгу. «Женщины, которые любят слишком сильно» вышла в 1985 году и разошлась тиражом больше трёх миллионов. Я разберу её за семь минут: откуда привычка любить через боль и что Норвуд предлагает с ней делать. Скажу сразу: кое в чём книга устарела, и об этом я тоже скажу честно.
Что значит «любить слишком сильно»
Под этими словами Норвуд понимает навязчивость. Вы думаете о мужчине постоянно, ждёте его одобрения, терпите холод и обиды и всё равно держитесь. И чем сильнее болит, тем сильнее, кажется, любите. Любовь у вас измеряется глубиной страдания.
Тут легко возразить: разве сильно любить плохо? Многих женщин учили, что надо терпеть, ждать и прощать. Норвуд проводит границу. Настоящая близость даёт опору и покой. Навязчивость даёт качели: то надежда, то отчаяние, и ни минуты тишины.
Что с этим делать. Задайте себе один вопрос: чего в этих отношениях больше, покоя или тревоги? Если честный ответ тревога, дело уже не в чувстве. Дело в привычке.
Откуда это берётся
Главная мысль книги: привычка любить через боль родом из детства. Норвуд пятнадцать лет работала с зависимостями и заметила закономерность. Женщины, которые любят слишком сильно, часто выросли там, где любовь означала заботу о том, кому плохо. Холодный отец. Пьющий или больной родитель. Мать, поглощённая своими бедами.
Ребёнок усвоил простое правило: чтобы меня любили, надо быть полезной и спасать. Повзрослев, такая женщина выбирает мужчин, которых снова надо спасать. Не потому что не везёт. Потому что знакомо. Вы наверняка слышали от подруги, а может, от себя самой: «он, конечно, не подарок, но я ему нужна». Вот она, ловушка. Нужность подменяет взаимность.
Что с этим делать. Перестаньте называть это судьбой и невезением. Посмотрите на свои истории подряд, одну за другой. Если в них повторяется один и тот же тип мужчины и одна и та же ваша роль, это не случайность. Это сценарий, а сценарий можно переписать.
Почему это похоже на зависимость
Норвуд по образованию семейный терапевт и сравнивает такую любовь с зависимостью. Тянет не столько к самому мужчине, сколько к драме вокруг него. К надежде, что он изменится. К роли спасательницы, в которой вы чувствуете себя нужной.
Поэтому так трудно уйти, даже когда плохо. Это ломка, а не слабость воли. Сто раз удаляли его номер и сто раз набирали снова. Уходили и возвращались. А потом винили себя за бесхарактерность. Норвуд снимает это обвинение. От привычки, которая работает как зависимость, не уходят усилием воли за один вечер.
Что с этим делать. Перестаньте корить себя за то, что не можете «просто уйти». Это нечестное требование к себе. Сначала признать механизм, потом найти опору, и только потом действия.
Почему спокойный мужчина кажется скучным
Есть в книге наблюдение, которое задевает сильнее всего. Если рядом появляется ровный, надёжный, доступный мужчина, он часто кажется пресным. Нет искры. А искрой мы привыкли называть тревогу: погоню, неопределённость, борьбу за внимание.
Норвуд переворачивает картинку. То, что вы принимали за равнодушие к «хорошему», это просто отвычка от спокойствия. Нервная система ищет привычный градус драмы. Поэтому скука рядом со спокойным человеком ничего не говорит о нём. Она говорит о вашей настройке.
Что с этим делать. В следующий раз, когда спокойный человек покажется скучным, не спешите ставить диагноз отношениям. Спросите себя: я скучаю по чувству или по тревоге?
Что Норвуд предлагает делать
Книга не заканчивается на диагнозе. Норвуд даёт программу выздоровления, выстроенную по образцу работы с зависимостью. Пересказывать её по шагам смысла нет, важнее главный сдвиг.
Сдвиг такой: перестать чинить его и заняться собой. Звучит просто, делается тяжело. На практике это значит вот что. Перестать спасать и контролировать. Перестать ждать, что он изменится, если вы постараетесь ещё сильнее. Снять фокус с его настроения и вернуть внимание в собственную жизнь: здоровье, дело, подруги, то, что давно отложено.
Ещё Норвуд настаивает: в одиночку это почти не получается. Нужна опора. Группа, специалист, близкие люди, с кем не стыдно говорить. Сила воли тут плохой помощник, потому что воля борется с привычкой, а привычка сильнее.
Есть один проверяемый признак, что вы выходите из сценария. Вы начинаете принимать близких такими, какие они есть, и перестаёте брать на себя их переделку. Больше не звучит «он изменится, и тогда я успокоюсь». Звучит «я живу свою жизнь, а он пусть живёт свою».
За что книгу справедливо ругают
Теперь честно о слабых местах, иначе разбор будет рекламой. На мой взгляд, у книги три заметные проблемы.
Первое. Норвуд фактически возлагает решение на женщину: ты так устроена, ты и лечись. Феминистские критики ещё в девяностые назвали это перекладыванием вины на жертву (например, разбор Синтии Шрагер в журнале Feminist Studies, 1993). В трудных отношениях участвуют двое, а отвечает по книге будто одна сторона.
Второе. Сама идея «созависимости», на которой стоит книга, за сорок лет размылась. Сегодня этим словом называют что угодно, и серьёзные специалисты относятся к нему осторожно.
Третье, из читательских отзывов. Книгу упрекают в однобокости и повторах: примеры похожи один на другой, а мужчинам достаётся роль вечно виноватых. Часть читательниц замечает, что за «любовью слишком сильно» нередко стоит обычный страх одиночества, и об этом Норвуд говорит меньше, чем стоило бы.
Кому читать, а кому не стоит
Книга зайдёт, если вы узнали себя в первых абзацах. Если за плечами не один роман с одинаковым финалом и вы хотите понять корни, а не получить десять советов, как вернуть мужчину. Норвуд показывает механизм, а готовых рецептов не обещает, и это её сильная сторона.
Не тратьте вечер, если ищете способ переделать партнёра: тут про обратное. И если вас заранее раздражает объяснение «всё из детства», спорьте с книгой по ходу, читать всё равно полезно.
Возраст значения не имеет. Сценарий, который описывает Норвуд, тянется десятилетиями, и увидеть его в пятьдесят пять не поздно, а яснее. Перед глазами вся история, а не один эпизод. И часто та же привычка спасать и терпеть тянется дальше брака, в отношения с выросшими детьми.
Если коротко
Главное из книги в одной фразе: если любовь у вас всё время про боль и тревогу, дело чаще в привычке, а не в глубине чувства. И эту привычку можно перерасти, не виня себя и не ожидая, что другой человек вдруг станет другим.
А вы узнали в этом себя или кого-то из близких? Напишите в комментариях, с какой из четырёх идей поспорили бы. Если тема ваша, дальше на канале будет разбор про созависимость и про отношения со взрослыми детьми, где этот же сценарий всплывает снова.
──────────────────────
Это обзор по открытым источникам, своими словами, без прямых цитат из книги. Оценки автора канала это личное мнение, а не профессиональная консультация. Материал в информационных целях с указанием автора и издания (ст. 1274 ГК РФ). Правообладатель может попросить правку через обратную связь.
Книга: Робин Норвуд. «Женщины, которые любят слишком сильно» (оригинал: Robin Norwood, «Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He'll Change», 1985). М.: Добрая книга, ISBN 978-5-98124-417-9, 352 с.