☝️Поймала 11 11 чтобы вернуть нормальность.
Это из личной мифологии жизненного процесса. Оставлю этот пост таким как есть.
Кофейное настроение
Сегодня мой терапевтический день.
12,5 тирзепатид Седжаро.
На этой неделе случилась пара моментов, когда я очень-очень ждала этого укола. Примерно как... ну, как человек ждёт конца рабочего дня в пятницу.
Попала в ситуации, из которых раньше выходила многодневным заеданием и зарыданием 🤭
Классическая схема: всё идёт не так → холодильник → слёзы → ещё холодильник → ещё слёзы → проснуться в три ночи с виной и жутким чувством неутоленного голода.
Цикл замкнут, выхода нет.
В этот раз всё прошло без физических излишеств.
Я не ела. Я сидела и смотрела в одну точку, как философ, который потерял смысл жизни, но нашёл смысл пиццы. Только философ хотя бы книжку бы написал. Я просто крутила в голове варианты того, чего бы я сейчас *съела*.
Не решала проблему. Не звонила друзьям. Не шла гулять. Не включала сериал.
Не писала гневное письмо во Вселенную.
Нет. Я мысленно составляла меню своего спасения: что, в какой последовательности, из какого магазина, с каким соусом. Еда как спасательный круг от горестных мыслей.
Еда как антидепрессант, которого в этот раз не было в доступе, но рецепт в голове остался.
Это не хорошо.
А я думала, я почти справилась.
Я думала, что научилась вытаскивать себя из болота уныния другими способами. Что теперь я — взрослый, осознанный человек, который умеет *проживать* эмоции, а не *заедать*. Что у меня теперь есть инструменты. Что я выросла. Что я изменилась.
Но нет.
Я сидела, как и раньше, смотрела в одну точку и крутила в голове мысли о еде. Не ела — но думала. Не заедала — но хотела. Тело было спокойно, а голова устроила мне экскурсию по всем моим магазинчикам города и сырным прилавкам ц.рынка.
Это пугает.
Меня пугает эта тюрьма. Я думала, я уже вышла на свободу. Оказалось — я пока на прогулке в тюремном дворе. Час в день, под конвоем тирзепатида, при хорошем поведении.
И когда что-то идёт не так, я понимаю: я всё ещё не *на воле*.
А процесс, как известно, это когда ты думаешь, что уже справилась, а потом раз — и привет, вот твоя старая привычка, она по тебе скучала, она хочет вернуться, она готова подождать, она терпеливая.
И вот сижу я с кофе, смотрю в окно и думаю: ну ладно. Ладно. Я не съела. Я заметила. Я испугалась — и это, как ни странно, хороший знак. Значит, я ещё здесь. Значит, ещё не сдалась.
Значит, прогулка в тюремном дворе — это всё-таки лучше, чем камера.
Не свобода, но что имеем то имеем.
---
*Продолжение следует. Или не следует. Как решит следующий укол.*
