Из рабочего процесса:
Не знаю, как быть, чувствую что мои чувства к мужу охладели. Замужем 12 с половиной лет .2 сына 7 и 10. Мой муж он и первый мужчина в моей жизни, познакомились мы когда мне было 14, а замуж вышла в 19 лет, и уже не чувствовала той любви, как в 14,15 , просто не представляла другого мужчину возле себя. Прошли годы, появились дети и тут встретилась с другом детства и так получилось что мы стали близки. я вспомнила что такое бабочки в животе, роман был 5- дневный, и мы оба понимали, что быть с друг другом не можем и больше никогда не виделись, муж об этом узнал , простил или пытается, но не очень ему удаётся, хотели разводиться, но не могли мы детей травмировать...после измены очень сильно страдала, были какие-то чувства к этому другу, только с помощью другого мужчины, который стал за мной ухаживать я перестала думать о нём и опять влюбилась в человека, который женат, и тоже знала, что мы вместе никогда не будем, и я никогда, не хотела, чтобы он уходил из семьи, на этот раз роман затянулся на 1 год, так как работаем вместе , но теперь и там всё окончено, не знаю, что делать, я не понимаю себя, чего я хочу,что со мной происходит, как мне быть, я ведь не могу в кого-то влюбляться постоянно, чтобы кого-то забыть??? У меня муж, семья, я очень хочу, чтобы мои чувства опять были только к мужу, не хочу ни в кого другого влюбляться, устала от страданий от запретной любви, мне очень стыдно, что до такого доходит??? Как сохранить семью???
Остановитесь. Прямо сейчас. Перестаньте себя бичевать. Потому что стыд и чувство вины, которые Вы носите в себе, не помогут сохранить семью — они только подливают масла в пожар Вашего внутреннего хаоса. Вы не плохая жена и не плохая мать. Вы — женщина, которая очень рано, в 19 лет, закрыла за собой дверь в мир собственных желаний, не успев даже рассмотреть, что за ней есть. А побичевать Вас желающие найдутся, обязательно, так что без тумаков не останетесь.
Вы сами написали ключевую фразу: «замуж вышла в 19, и уже не чувствовала той любви, как в 14». Остановитесь на этом. В 14 лет — это гормональный шторм, первая проба, идеализация. Вы никогда не переживали стадию взрослой, осознанной страсти и выбора. Вы просто «не представляли другого». Вы выбрали мужа не сердцем взрослой женщины, а привычкой, страхом одиночества или инфантильной привязанностью девочки-подростка. И 12 лет брака — это огромный срок, за который Вы превратились из девочки в женщину, мать, личность. А брак остался на том же уровне — уровень «первый мальчик». Его любовь — это стабильность, отец детей, надежность. Но внутри Вас проснулся голод по той самой «взрослой страсти», которую Вы по неопытности не знали.
И вот теперь два романа. Первый — 5-дневный, как укол допамина. Второй — годовой, уже серьезная попытка прожить «другую жизнь». Обратите внимание на закономерность. Вы лечите не любовь к этим мужчинам, а боль от пустоты внутри брака. Когда заканчивается один роман, Вы не переживаете его, не анализируете, а тут же «с помощью другого мужчины» закрываете душевную рану. Это классическая любовная зависимость в действии. Это не про любовь, это про то, как Вы пытаетесь заполнить внутреннюю дыру, где должно находиться Ваше собственное «я». Вам не нужны мужчины, Вам нужно почувствовать себя живой, желанной, значимой не только как мать и жена-функция. Вы так боитесь остаться в браке, где нет «бабочек», что готовы разбивать реальность о чужие судьбы.
Что касается мужа. Он узнал. Он пытается простить. Но простить измену, когда вы оба не знаете, как строить эмоциональную близость — невозможно. Прощение без изменений в системе отношений — это просто отсрочка наказания. Вы вернулись в брак «ради детей». Это страшная ловушка. Дети в 7 и 10 лет — эмпаты, они считывают Ваше внутреннее охлаждение, напряжение, чувство вины. Для ребенка лучше развод с живыми, уважающими друг друга (пусть и порознь) родителями, чем жизнь в ледяном замке, где мама мучается стыдом, а папа — недоверием. «Не травмировать детей» браком без любви — это самая большая травма, которую Вы можете им нанести. Они вырастут с убеждением, что любовь — это боль и долг, а не радость.
Как сохранить семью? Семью в том виде, в котором она есть — замороженный труп? Или построить новую семью с этим же мужчиной? Это разные вещи. Пока Вы не разберетесь с собой, любые романы будут повторяться. Потому что внутри Вас сидит голодный, отчаянный подросток, который не наигрался. Он ищет запретные плоды, тайны, остроту. Запретная любовь (к другу детства, к женатому коллеге) подсаживает Вас на дофамин — мозг привыкает, что «нормальный» муж рядом не дает этого кайфа, и Вы снова бежите за дозой.
Вам нужна не любовь мужа. Вам нужна честность с собой. Снимите розовые очки и спросите себя прямо сейчас: «Что бы я делала, если бы не боялась осуждения, если бы не думала про детей, если бы у меня была волшебная палочка?» Если ответ — «ушла бы к другому» — значит, браку конец. Если ответ — «я хочу пробовать жить заново с мужем», то вот Ваш план.
Первое. Прекратите все контакты с людьми, которые вызывают в Вас романтический интерес. Навсегда. Смените работу, если надо. Вы не можете лечить наркомана, оставляя наркотики в тумбочке.
Второе. Возьмите паузу на 3 месяца. Без мужчин. Никаких ухаживаний, никакой «дружбы», никакой поддержки со стороны. Вы должны пережить трезвость. В эти 3 месяца идите к психологу индивидуально. Вам нужно вытащить на свет свою личность — кем Вы были до мужа и детей? Чем Вы хотите заниматься? Что Вас заводит, помимо секса? Вы потеряли себя.
Третье. Сядьте с мужем и скажите главное, чего Вы боитесь: «Я потеряла чувства к тебе. Но я хочу попробовать их вернуть. Помоги мне понять, что я могу сделать иначе? Давай пойдем к семейному терапевту, потому что пытаться прощать и пытаться чувствовать — это разные вещи». Не просите его простить Вас еще раз. Просите его о партнерстве в строительстве новой близости.
И, наконец, примите факт: бабочки в животе не живут годами. Их сменяет тепло в груди, уважение, уют, предсказуемость. Если Вы за эти 12 лет не научились получать удовольствие от предсказуемости и стабильности, значит, Ваш тип нервной системы требует постоянных встрясок. Это лечится, но только через глубокую личную терапию. Вы имеете право уйти, если поймете, что не любите мужа. Но Вы не имеете права врать себе и ему, оставаясь в браке как в клетке. Вы устали от страданий? Тогда перестаньте создавать себе запретные миры. Начните жить в реальном. Даже если она будет требовать развода. Это честно, а честность — единственное, что лечит зависимость и возвращает уважение к себе. Вы сильная. Вы прошли через ад стыда. Теперь идите через страх — к своей настоящей жизни.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.