Из рабочего процесса:
Мы с мужем уже давно живем как соседи. Дети выросли - разъехались. А неделю назад муж гордо мне заявил, что уходит к другой женщине. Я испытала облегчение пополам с любопытством: зачем мужчине в 50 лет новая женщина плюс-минус ровесница, на три года младше меня? Какие-такие потребности она будет закрывать?
Вы знаете, запрос о том, какие потребности закрывает мужчина 50 лет, меняя жену-ровесницу на другую женщину примерно того же возраста, звучит очень по-нашему, по-человечески рационально. Якобы вот он, пресловутый кризис среднего возраста, и вот его решение. Но давайте начистоту: никто и никогда не закрывает никакие потребности через замену партнера... ну, разве что в своей фантазии. А в реальности — мы просто пытаемся сбежать от собственной тени.
Первое, что я вижу за этим шагом — это не «потребность в новом», а отчаянная попытка снять с себя огромный груз чужих проекций. Жена, которая была рядом двадцать, а то и тридцать лет, помнит его молодым и растерянным. Помнит его первую неудачу, его нытье, его роль «хорошего мальчика» при своей маме. Мужчина под 50 — это уже бородатый мальчик, который смертельно устал от того, что его видят насквозь. Новая партнерша-ровесница видит в нем того, кого он наконец смог «слепить» к своим годам: статусного, решительного, может быть, даже опасного. Он выходит из роли «папенькиного сынка» или «подкаблучника» (как ему кажется) и входит в роль «джентльмена». Но здесь кроется первая гигантская ловушка：он, по сути, выбирает отношения, которые не имеют никакого «запаха прошлого». Это не любовь, это амнезия.
Во-вторых, очень часто происходит подмена понятий. Мужчина в 50 лет говорит: «Я хочу легкости и радости». Но на деле он ищет не партнера, а вторую маму, но очень специфическую — которая будет давать ему ровно столько заботы, сколько он захочет, и никогда не предъявит претензий, потому что не знает его слабых мест. Он хочет, чтобы его встретили на пике, не пройдя с ним через долины. С новой ровесницей он легко синхронизируется в режиме «устал — поспим», «болит — выпьем таблетку», но как только начнутся реальные бытовые или эмоциональные качели (а они начнутся обязательно), его понесет искать следующую. Потому что дело было не в возрасте жены и даже не в конкретной женщине, а в отсутствии навыка выстаивать настоящую близость.
И самое важное. Смена партнерши — это последний заплыв наперегонки со временем. Мужчина не столько закрывает потребность в сексе (ровесницы дают его даже больше и качественнее, чем молодые, кстати), сколько закрывает страх небытия. Глядя на увядающую жену, он видит свое собственное увядание. Это зеркало становится невыносимым. С новой женщиной, которая тоже с сединой, но «с огоньком», он создает иллюзию общего бунта против старости. Они как бы говорят миру: «Вы посмотрите, мы еще ого-го! Мы ушли от скучных браков и дышим полной грудью». Это очень энергичный, но очень хрупкий карточный домик.
Поэтому мой вам развернутый ответ как семейного психолога: переезд в новую квартиру (читай, в новую постель) не решает проблему грязных полов в голове. Потребность мужчины в 50 лет — это потребность в уважении к своей новой версии. И если он попытался получить его через развод, то рано или поздно он поймет, что строить новую жизнь со старыми травмами — это все равно что пытаться управлять самолетом с оторванным штурвалом. Летит... ровно до первого столкновения с реальностью.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.