Я сейчас перечитываю книжку «Воспитание сердцем», и захотелось поделиться некоторыми мыслями оттуда.
Я знаю, что здесь у меня основные комментаторы "старой закалки" или просто привыкшие жить, особо не размышляя и не анализируя происходящее и свои/чужие мысли и чувства. Но верю, что среди тех, кто читает и молчит, есть те, кто поймёт, что я хочу сказать, или хотя бы задумается на эту тему.
Наверное, нужно в очередной раз оговориться, что я не претендую на истину в последней инстанции и не пытаюсь кого-то научить, как им жить или воспитывать детей (куда мне с моим-то опытом!). Цель, пожалуй, как и всегда - дать пищу для размышлений и поделиться тем, о чём я думаю в последние дни.
Речь пойдёт об условном и безусловном воспитании.
Условный подход строится на простой схеме: ребёнка одобряют, когда он ведёт себя так, как удобно взрослым. Тихий, спокойный, послушный — молодец. Но стоит ему проявить упрямство, сильные эмоции, нежелание что-то делать, любопытство не к месту или просто плохое настроение — и он сталкивается с неодобрением.
У кого-то это выражается в криках и наказаниях. У кого-то — в лишении внимания, холодности, игнорировании или отправлении в комнату «подумать над своим поведением».
По сути ребёнок получает важное сообщение: тебя принимают только при соблюдении определённых условий.
Удивительно, конечно, что такой подход называют воспитанием, потому что его главная цель — не помочь ребёнку понять себя или научиться справляться с чувствами, а добиться послушания, по сути - дрессировка. Наследие бихевиаристов - принцип кнута и пряника: правильное поведение поощряется, неправильное — наказывается.
Я долго думала, почему с некоторыми комментаторами мы настолько по-разному смотрим на одни и те же ситуации. Наверное, дело именно в этом. У нас разное понимание того, что такое воспитание.
Мне ближе другой подход — безусловное принятие. Это не означает отсутствие границ или вседозволенность. Это означает, что ребёнка можно любить и принимать не только тогда, когда он удобен.
Можно принимать его вместе с истериками. Вместе с упрямством. Вместе с нежеланием есть, одеваться или идти спать. Вместе с сильными эмоциями, с которыми он пока просто не умеет справляться.
Именно поэтому мне так важно в моменты детских слёз сначала думать о потребности ребёнка в близости и поддержке, а уже потом — о том, насколько мне самой сейчас тяжело, хочется тишины или полноценного сна.
Но больше всего меня зацепила другая мысль из книги - о вреде похвалы. Честно говоря, она стала для меня неожиданностью.
Мне всегда казалось, что когда я говорю Вере «молодец», потому что она ест ложкой сама или смело нырнула в бассейне, я поддерживаю её. Показываю, что я рядом, что всё хорошо и безопасно.
Но автор книги привел несколько убедительных исследований, что любая похвала, хоть за достижения, хоть за хорошее поведение, хоть просто так, за старание или попытку - это всегда плохо, потому что подрывает самооценку и внутреннюю мотивацию. Она учит ребёнка ориентироваться не на собственные ощущения и удовлетворение от процесса, а на внешнее одобрение .Постепенно возникает потребность снова и снова получать подтверждение своей ценности извне.
И вот здесь я задумалась.
Если ребёнок постоянно ждёт оценки от родителей, не начинает ли он со временем связывать чувство собственной значимости именно с этой оценкой?
А как у вас обстоят дела с похвалой? Часто ли вы хвалите своих детей? За что именно? И задумывались ли когда-нибудь о том, может ли похвала приносить не только пользу, но и вред?