Есть женщины, про которых говорят: «она сильная», она справляется, работает, решает вопросы, поддерживает близких, не ноет, умеет держать лицо, даже когда внутри уже давно устала. Снаружи такая женщина может выглядеть уверенной, самостоятельной, собранной, но в отношениях с мужчиной вдруг повторяется один и тот же сценарий: рядом оказывается партнёр, на которого нельзя опереться.
Он может быть добрым, мягким, даже любящим, но при этом инфантильным, пассивным, избегающим ответственности, он обещает, но не делает, обесценивает её усталость, ждёт, что она сама всё решит, не выдерживает сложных разговоров, уходит в молчание, раздражение, зависимость, игры, работу или вечное «я не знаю».
И тогда возникает вопрос: почему женщина, которая столько может, выбирает мужчину, который рядом с ней как будто становится ещё слабее?
На самом деле сильная женщина не выбирает слабого мужчину осознанно, чаще она выбирает знакомую роль, роль той, которая справится, спасёт, поддержит, вытянет, объяснит, потерпит, додумает за двоих. Если в детстве любовь приходилось заслуживать через удобство, помощь, контроль или ответственность, во взрослом возрасте женщина может бессознательно искать отношения, где снова нужно «быть нужной».
Слабый мужчина в таком сценарии даёт ей странное ощущение власти и безопасности, с ним вроде бы не страшно потерять контроль, он не задавит, не перехватит инициативу, не заставит почувствовать свою уязвимость, рядом с сильным мужчиной пришлось бы расслабляться, доверять, принимать заботу, показывать слабость, а для многих сильных женщин это гораздо страшнее, чем тащить всё на себе.
Есть ещё один тонкий момент, иногда женщина выбирает слабого партнёра не потому, что ей нужен именно он, а потому что рядом с ним она может не встречаться со своей женской частью, не чувствовать потребность в защите, не признавать усталость, не просить, не зависеть, она остаётся в привычной позиции: «Я сама», эта позиция когда-то могла её спасти, но потом начала разрушать личную жизнь.
Слабый мужчина часто становится зеркалом её внутреннего запрета на опору, он как будто подтверждает: «Видишь, рассчитывать можно только на себя», и женщина снова закрывается, становится ещё сильнее, ещё жёстче, ещё самостоятельнее, хотя глубоко внутри может очень хотеть простого: чтобы её обняли, услышали, взяли часть ответственности, сказали: «Я рядом, тебе не нужно всё одной».
Но если женщина привыкла быть сильной через контроль, она часто не умеет быть в близости, она может критиковать мужчину, подгонять, спасать, воспитывать, раздражаться на его слабость, но при этом сама не замечать, как выбирает именно таких партнёров, рядом с которыми её сценарий продолжает жить.
Важно честно сказать: сила женщины не проблема, проблема начинается там, где сила становится бронёй, где за самостоятельностью прячется недоверие, за успешностью страх быть отвергнутой, за контролем невозможность расслабиться, за раздражением на мужчину глубокая боль от того, что снова не на кого опереться.
Зрелые отношения строятся не на том, что один сильный, а другой слабый, и не на том, что женщина должна стать маленькой и беспомощной, чтобы мужчина наконец проявился. Зрелость начинается там, где оба партнёра могут быть взрослыми, где мужчина берёт ответственность не из-под давления, а из внутренней позиции, где женщина не спасает и не тащит, а умеет выбирать, чувствовать, говорить о своих потребностях и уходить из отношений, в которых её систематически используют.
Если вы замечаете, что рядом с вами снова оказывается мужчина, которого нужно тянуть, лечить, вдохновлять, контролировать или ждать годами, это не повод обвинять себя, но это повод остановиться и спросить:
Что во мне выбирает именно такой сценарий?
Почему мне привычнее быть нужной, чем любимой?
Почему я путаю близость с ответственностью за другого человека?
На консультации мы можем бережно разобрать ваш личный сценарий отношений: почему вы выбираете слабых мужчин, какую роль занимаете в паре, где теряете себя и как выйти из позиции «я всё сама» без чувства вины и страха.
Если вы устали быть сильной рядом с тем, кто не становится взрослым, приходите на консультацию, иногда первый шаг к зрелой любви начинается не с нового мужчины, а с честной встречи с собой.
Еще больше полезной информации в моем канале "Все о жизни и сексе" в Максе или в телеграмм
С уважением,
Ваш психолог, сексолог
Светлана Кораблинова.
Для записи на консультацию пишите в МАКС , или по номеру телефона в других мессенджерах 8 918 392 84 55