Асексуальность: норма, травма или усталость от близости?

Тема асексуальности часто вызывает тревогу, человек думает:

«Если я не хочу секса, значит, со мной что-то не так?»

И появляется другой страх: «А смогу ли я быть в отношениях?»

Асексуальность обычно понимают как устойчивое отсутствие или очень низкую выраженность сексуального влечения, не отвращение к людям, не неспособность любить, не «холодность», а именно особенность переживания желания, при этом у человека может быть потребность в нежности, доверии, объятиях, романтической связи, семье, иногда бывает телесное возбуждение, но нет желания вступать в сексуальный контакт с кем-то, это тонкая разница, и её важно понимать.

Большая ошибка, сразу записывать асексуальность в травму, болезнь или «неудачный опыт», да, снижение либидо может быть связано со стрессом, депрессией, гормональными изменениями, болью во время секса, выгоранием, последствиями насилия, страхом близости или конфликтами в паре, но это не одно и то же, если раньше желание было, а потом резко исчезло, если вместе с этим пришли тревога, апатия, отвращение к телу, боль, чувство пустоты, тогда стоит разбираться глубже, не чтобы «починить сексуальность», а чтобы понять, где человеку больно.

Асексуальность как часть идентичности обычно не переживается как внутренняя катастрофа, скорее человек со временем узнаёт себя: «Я не очень хочу секса, но хочу уважения, контакта, тепла, честности», проблема часто начинается не внутри, а снаружи. Общество до сих пор внушает, что секс обязан быть главным доказательством любви и нормальности, и тогда человек стыдится себя, соглашается на близость через силу, играет роль «как все», а это уже путь к отвращению, тревоге и потере контакта с собой.

Можно ли жить без секса?

Да, если это соответствует внутренней природе человека и не разрушает качество жизни, но важно честно говорить об этом в отношениях, партнёр не обязан угадывать, а человек с низким или отсутствующим влечением не обязан притворяться, здесь нужны не давление и обвинения, а договорённости: что для каждого является близостью, где границы тела, возможны ли объятия, поцелуи, совместный быт, романтика.

Отдельно хочу подчеркнуть: асексуальность не равна не любви, человек может быть нежным, преданным, эмоционально включённым и при этом не испытывать сексуального желания так, как его описывает большинство. Любовь шире секса, но и секс для другого партнёра может быть важной потребностью, поэтому зрелые отношения начинаются там, где люди перестают спорить, кто «нормальный», и начинают слышать друг друга.

Если вы узнаёте себя в этой теме, не спешите ставить себе диагноз или ярлык, иногда за отсутствием желания стоит усталость и страх, иногда травма, иногда естественная особенность сексуальности. Разобраться в этом бережно, без стыда и давления, можно на консультации, я, помогу вам понять свою сексуальность, отделить норму от внутренней боли и выстроить более честный контакт с собой и партнёром.

Еще больше полезной информации в моем канале "Все о жизни и сексе" в Максе или в телеграмм

С уважением,

Ваш психолог, сексолог

Светлана Кораблинова.

Для записи на консультацию пишите в МАКС , или по номеру телефона в других мессенджерах 8 918 392 84 55