Почему мы провоцируем ссору на ровном месте
Бывают ссоры, когда человек постфакт задумывается: ну и зачем я это устроил?
Вроде всё было нормально. Партнёр пришёл домой. Никого не обидел. Ничего не сломал. Не переписывался с бывшими.
Но внутри вдруг появляется какое-то раздражение. И начинается.
Почему так долго отвечал? Почему таким тоном сказал? Почему вообще молчишь? Почему слишком весёлый? Почему слишком спокойный?
Короче говоря, если человек захочет поссориться, повод найдётся даже в способе закрывания холодильника.
Самое интересное, что часто проблема в том, что психика иногда начинает скучать по эмоциональной привычке.
Когда драма становится эмоциональной нормой
Если человек вырос в семье, где любовь постоянно перемешивалась со скандалами, напряжением и выяснением отношений, мозг начинает считать это нормой.
Там всё выглядело примерно так:
Сначала конфликт.
Потом слёзы.
Потом примирение.
Потом объятия.
Потом снова конфликт.
Именно поэтому во взрослом возрасте спокойные отношения иногда кажутся подозрительными.
Нет напряжения.
Нет эмоциональных американских горок.
Нет ощущения, что сейчас кто-то хлопнет дверью и уйдёт в закат.
Как это так?
Почему всё спокойно?
Где подвох?
Мозг буквально может воспринимать стабильность как отсутствие любви.
Некоторым людям уютные отношения кажутся менее настоящими, чем токсичные.
Скрытая проверка чувств
Иногда человек провоцирует конфликт не потому, что хочет войны.
Он хочет подтверждения любви.
Звучит странно, но схема часто выглядит так:
Я устрою ссору.
Посмотрю, останется ли партнёр рядом.
Посмотрю, будет ли он меня успокаивать.
Посмотрю, насколько я ему важен.
То есть снаружи выглядит как нападение. А внутри сидит тревожный вопрос:
Ты точно меня любишь?
Ты не уйдёшь?
Я тебе всё ещё нужен?
Это очень похоже на ребёнка, который толкает взрослого и одновременно надеется, что тот не отвернётся.
Только ребёнку пять лет.
А взрослому уже сорок. И ипотека.
Когда накопилось слишком много эмоций
Есть ещё одна причина - человек долго терпит. Очень долго.
Настолько долго, что становится похож на чайник, который забыли выключить.
Партнёр что-то делает. Не нравится. Но человек молчит. Потом снова молчит. Потом ещё раз молчит. Потом улыбается через силу. Потом говорит, что всё нормально.
Потом уверенно заявляет, что его вообще ничего не беспокоит.
А потом начинается скандал из-за кружки, лежащей не на том месте.
Хотя проблема была вовсе не в кружке.
Кружка просто оказалась последней каплей. Она вообще не заслужила такой ответственности.
Иногда ссора помогает почувствовать себя живым
Об этом редко говорят. Но сильные эмоции бодрят.
После скучного, однообразного периода жизни конфликт может неожиданно дать всплеск адреналина.
В отношениях становится жарко.
Появляется движение. Страсти. Эмоции.
Разговоры до двух ночи.
Мозг получает мощную стимуляцию.
И если в жизни мало радости, новизны и впечатлений, конфликт иногда начинает выполнять функцию развлечения.
Очень сомнительного развлечения, конечно.
Примерно как кататься на тележке из супермаркета с горки.
Весело первые пять секунд.
Потом последствия.
Почему это опасная привычка
Проблема в том, что отношения постепенно привыкают жить через напряжение.
Каждая близость начинает проходить через очередной конфликт.
Каждое подтверждение любви приходится буквально выбивать.
Каждый разговор становится похож на минное поле.
И в какой-то момент партнёр перестаёт понимать, что происходит.
Он приходит домой не отдыхать, а сдавать экзамен на наличие скрытых претензий.
А это очень утомляет. Для обоих.
Что делать вместо поиска драмы
Самый полезный вопрос в такие моменты звучит не так:
Почему меня бесит партнёр?
А так:
Что я сейчас на самом деле хочу получить?
Поддержку?
Внимание?
Подтверждение любви?
Заботу?
Возможность выговориться?
Признание обиды?
Очень часто за желанием устроить ссору скрывается вполне нормальная человеческая потребность.
Просто психика выбрала самый шумный способ её выразить.
А всего то нужно было не искать повод для конфликта. А честно говорить о том, чего не хватает.
Если статья заставила вас узнать себя или кого-то из близких — поставьте лайк.
А если в ваших отношениях конфликты повторяются по одному и тому же сценарию, пишите мне в личные сообщения. Разберёмся, где заканчивается повод для ссоры и начинается настоящая причина. И, конечно, можно записаться на консультацию.
Подписывайтесь на канал психолога: https://www.b17.ru/kisiev_vladimir/