Не смогла я подобрать другого слова. Как таких бабушек называть? Знахарки? Целительницы? Но знахарь – это всё же в каком-то смысле лекарь. А те, кто лечит заговором или, вот, "мужей возвращает", "венцы безбрачия" на кусочки разбирает? Мне кажется, шептуха – самое подходящее слово: хоть и показывает несерьёзное отношение к их профессии, но и негатива не несёт. Нейтральное оно. А мне важно, чтобы было нейтральным. Я хоть ту свою историю и со смехом вспоминаю, но и с большой благодарностью к той старенькой, мягкой такой, тихой и очень какой-то усталой бабушке. А дело было так...
Жила я тогда, в году примерно 91-м, в далёком военном гарнизоне у подножия гряды приморских сопок. Вроде бы замужем, а вроде бы глубоко – не достать – понимая, что этот взамуж катится куда-то в тартарары. Разум этого признавать не хотел, груз детских травм (осознаются они не раньше чем лет через пятнадцать после рассказываемой истории) заставлял цепляться за иллюзию пусть не самого благополучного, но брака. Сами обстоятельства жизни просто пугали: двое детей, я без работы – классическое "уж лучше известное зло, чем неизвестное". Да и что греха таить, была я тогда к самостоятельной жизни крайне не приспособлена, 1991 год оптимизма не добавлял, и любые гипотетические перемены пугали меня до чёртиков. Даже потенциально хорошие – пугали, а уж остаться одной с детьми без работы (гарнизон в тайге, не забывайте) и без нормальных алиментов ("предчувствия её не обману-у-ули" – ага, так потом и было) – всё это виделось мне именно ужасом без конца, а не ужасным концом.
Без излишних подробностей скажу, что даже закрытые глаза мои порой видели, что реальность ухудшается и изменить её я никак не могу. Формально оставаясь семьёй, мы по факту и не жили уже вместе: из армии ушёл, стал дальнобойщиком, а работодатель его в райцентре за пятьдесят километров от гарнизона, так что мы с детьми бывали у него только "по дороге". Подступало, да нет, уже именно подступило отчаяние. Это сейчас можно пойти к психологу, а если его в твоём гарнизоне нет, найти онлайн. Слушайте, даже ИИ, говорят, сейчас неплохо психотерапевтирует)) А мне было куда? К соседке-подружке? Чисто по-русски? Вот она и присоветовала: иди, говорит, к бабе Ане, она хоть и другими делами обычно занимается, а отказать не должна.
Сама себе не верила, когда шла полчаса до домика на самой окраине. Леся, ты?! Не верящая ни в Бога тогда, ни в макаронного монстра, ни в целителей, ни в экстрасенсов во главе с Кашпировским и Чумаком, ни в чудо-бабушек. Ты о чем её попросишь? Вот конкретно – о чём? Было стыдно и от этого стыда страшно. Единственное, чего не было, так это понятия греха или чего-то подобного. Неверующим жить проще, факт.
Пришла. Рассказывала, плакала, она слушала – чем не сегодняшняя психотерапия? Потом качала головой, мол, не по моей это части, я деткам грыжи заговариваю да от испуга лечу, а тут... Потом долго рассказывала про своего мужа, к тому времени уже давно обретавшегося и платившего по счетам в ином мире. Платить было за что, жизнь с ним у бабы Ани мёдом намазана не была. Пили чай, говорили, говорили... Но надо же что-то и делать уже, и сказали мне так: отолью я тебе воск, посмотрим, что покажет. И всё это тихо, голосом умиротворяющим, почти шёпотом, а "в процессе" так и вовсе шепотком на самом деле. Отлила и только охнула: что ж там у тебя в душе творится! как с этим живёшь?
Потом не помню, а помню, как стою уже у порога, в руках банка с водой и напутствие: "Подливай эту воду с отлитого воска ему в утренний чай. Обещать не могу, не буду, но может помочь, одумается и вернётся..."
Вышла на улицу, в голове пустота, с каждым шагом сменяющаяся на осознание нелепости и даже комичности того, что я сотворила. Бабки, заговоры, воск, заговорённая вода мужу в чай – а-а-а, Леся, ты рех нулась! И сразу, прорывно, резко, тем, что сейчас принято называть хлопком: да на какого рожна он тебе сдался-то?! Тоже мне, сокровище с кулаками и бутылкой в обнимку. Ради чего все эти телодвижения, ради кого? Да порадуйся лучше, что отваливает постепенно. Не проживёшь? Да ладно! Это же ты. Ты ни от чего никогда не пропадала, не пропадёшь и тут.
Выдохнула. Вдохнула. Вылила воду. Выбросила банку. От всего сердца мысленно поблагодарила бабу Аню. И с неописуемым облегчением пошла домой, фантазируя о жизни, которая однажды/скоро наступит. Хорошая жизнь. Будто мне её уже пообещали.
Вот тебе и шептуха. Мужа, к счастью, не вернула (может, и не собиралась вовсе), а вот мне меня саму – подарила. Хотите – верьте, хотите – нет))
Но лайк, кстати, в любом случае не забывайте, я такое про себя редко рассказываю, заслужила)))